"Впервые на телеэкране совместный проект канала "Спас FM" и радиостанции "Радонеж Плюс" ФАБРИКА СТАРЦЕВ!

12 монахов и молодых иереев находятся в затворе в одном из валаамских скитов.
Они борются со страстями, бесами и друг с другом. Но только один из них станет Старцем!

150 телекамер, спрятанных в кельях, трапезной и храме будут круглосуточно фиксировать картину сложной духовной жизни участников программы.

А известные всей Руси духовники научат их всему, что должен знать Cтарец: как истово служить и исповедовать, как проповедовать пришествие антихриста и печать зверя, как смирять и сталкивать между собой духовных чад и грамотно разрушать сложившиеся браки, как вызывать в ближнем чувство глубочайшей греховности и как вычислять "число зверя" с точностью до 4-х знаков после запятой, как заключать девственные браки и создавать монастыри в миру.

Кто же станет старцем? Это решать Вам, братия и сестры: просто отправьте SMS на короткий номер 666!"

На день города служили молебен на центральной улице, приехал много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.

В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!

- как поживаете, авва?
- вашими святыми лайками, владыко Инетий.

***
после выхода шестого айфона, авва афиноген решил принять схиму, чтобы успешнее противостоять соблазнам мiра.
теперь он авва айфоноген.

авва афиноген предпочитал четки из нефрита - в случае нужды они легко заменяли кастет. шаолиньские монахи почтительно обходили авву стороной - вот что благодать православной молитвы делает!

- и запомните - кофе - это первый шаг к сигарете, - так авва афиноген заканчивал свою лекцию в наркодиспансере, а слушатели дивились его невинности и наивности.

- авва, а когда в храме зевнешь, каждый раз нужно рот крестить или можно не каждый?
- каждый. а когда моргнешь, крести глазик. но только не пукай, я тебя умоляю.

***
- авва афиноген, а каких политических взглядов вы придерживаетесь?
- я либерал и патриот россии.
- так не бывает же таких.
- так меня и нет.

***
- раньше в церкви был епископат монархический, а теперь олигархический, - вздохнул авва афиноген и положил что-то в конвертик.

***
- авва, в чем суть современного монашества?
- люди готовы жертвовать деньги, чтобы хоть кто-то за них делал что-нибудь христианское.

***
россия очень крутая страна, которая и фашизм победила и в космос полетела итд итп. если бы еще жили хорошо, так вообще бы загордились. отчего уберег нас господь.
© авва афиноген

***
оженивыйся печется, како угодити жене, а не оженивыйся - како угодити котэ.
к корифаном послания аввы афиногена чтение

***
- авва, а вы бывали в стамбуле?
- нет, не успел. теперь придется в константинополь.

***
- авва афиноген, а вам жаль отца всеволода? ну, хоть немного, по-христиански.
- больше всего мне жаль либералов. кто им теперь столько радости доставит?

***
когда мне говорят о скромности папы франциска, я весьма этому радуюсь, но не забываю при этом, что его личный парикмахер зарабатывает 250 тыс. $ в год.
(с) авва афиноген

***
- авва афиноген, а почему вы не репостнули ни одной фотожабы с пингвином?
- наверное, духовно расту, френд мой.

***
любить бога - значит принимать его таким, как он есть © авва афиноген

***
авва афиноген утешал иностранных паломников, у которых возникло недоумение по поводу некоторых российских реалий, мудростью из анекдота:
- подойдя к дороге с односторонним движением, посмотри в обе стороны и только тогда переходи.
- а зачем? движение же одностороннее!
- ну мало ли что, это ж россия! я бы еще и наверх посмотрел!
иностранцы только головами качали.
- и вот, исходя из этого, люди делятся на два типа, одни начинают гневаться - сраная рашка катится в унылое говно! другие же просто смотрят в обе стороны и живут себе спокойно.
подивились иностранцы мудрости аввы, но про себя решили - в россию больше ни ногой!

***
- я долго искал свое призвание, пока не понял, что мое призвание - не иметь никакого призвания... и давать людям пример, что можно счастливо жить безо всякого призвания. так я стал монахом, - этими словами авва афиноген закончил свою лекцию "о смысле жизни" и блаженно улыбнулся, предвкушая вечерний бой в world of tanks.

Бастрыкин спросил Гребенщикова — не он ли исключал его из комсомола?Иван ГРАЧЕВГлава Следственного комитета и легендарный музыкант за чашкой чая с печеньями обнаружили между собой много общего
22 Апреля 2016 10:0010
Глава СК РФ и музыкант поговорили о благотворительности и вспомнили молодость. ФОТО: СК РФ

Поразительно, как иногда люди отчаянно разной судьбы, живущие, казалось, в разных вселенных, вдруг встречаются и понимают, как они на самом деле похожи. Ну что, скажите, общего между глыбой - силовиком Александром Бастрыкиным, от одного упоминания должности которого у многих дрожат коленки, и легендой рок-музыки Борисом Гребенщиковым — кумиром романтических натур? Думаете - ничего? Мы тоже так думали. И чуть не попадали со стульев, когда увидели рядовой, вроде бы, отчет еще одного силовика с железной репутацией — официального представителя Следственного комитета генерала Владимира Маркина о встрече Бастрыкина с Гребенщиковым.
В этом отчете прекрасно все. И фото главы СК с рокером за столом с тарелкой печенья. И короткий, без щепотки эмоций рассказ:
«Председатель Следственного комитета рассказал музыканту о созданных в СК консультативном совете по оказанию помощи детям-сиротам, а также общественном координационном совете по оказанию помощи детям юго-востока Украины. Сотрудники СК активно поддерживают детей и занимаются в том числе благотворительностью.
В свою очередь Борис Гребенщиков рассказал, что он является попечителем одного из благотворительных фондов, проводит концерты, сборы от которых перечисляет на лечение тяжелобольных детей. При этом Гребенщиков так же, как и Следственный комитет, осуществляет пожертвования детям, проходящим лечение в клинике Доктора Лизы (Глинки Елизаветы Петровны).»
Но и это тонкое душевное благородство — помощь детям - еще не все, что оказалось общего между легендами следствия и рок-музыки. Бастрыкин признался Гребенщикову, что и сам в молодости играл на гитаре. Да и вообще — они земляки, однокашники и одногодки (для справки - оба 1953 года рождения).
«В ходе встречи собеседники вспомнили студенческие годы в своей альма-матер – оба они заканчивали Ленинградский государственный университет, – повествует генерал Маркин. - А также поделились взглядами на музыку и вспомнили о том, как зарождался знаменитый рок-клуб в Ленинграде в 80-е годы XX века. Рассказывая о своем творчестве, Гребенщиков отметил, что в его становлении немалую, а даже огромную роль сыграло творчествоОкуджавы. Бастрыкин поделился своей историей и рассказал, что, будучи студентом юридического факультета, играл в джаз-бэнде на бас-гитаре.»
Ну а далее струны этого необычного разговора тронули совсем уж личные ноты:
«Участники встречи вспомнили и свою комсомольскую юность, которая сложилась у них по-разному. Бастрыкин был комсомольским лидером не только в университете, но и в Ленинграде и области. А Гребенщикова в 1980-м году, наоборот, исключили из комсомола за увлечение рок-музыкой. При этом Бастрыкин поинтересовался, не он ли исключал музыканта из рядов ВЛКСМ, заметив, что не является большим поклонником рок-музыки, но при этом с уважением относится к любому талантливому творчеству. Гребенщиков ответил, что отлично помнит тех функционеров, кто исключал его из комсомола, и среди них Бастрыкина точно не было.»
И ведь действительно, одна из газет не так давно писала, что именно Бастрыкин исключил Гребенщикова из комсомола за «политически неграмотное» выступление на рок-фестивале в Тбилиси в 1980 году. Бастрыкин показал — газеты он читает внимательно. И даже, возможно, готов был перед рокером извиниться за «старое». Но профессионализм главу СК не подвел — очная ставка показала — приврали журналисты. Ох, приврали.
Завершился отчет не менее прекрасно, чем начался:
«В заключение встречи Председатель СК России и рок-музыкант договорились о сотрудничестве в сфере благотворительности. При этом Гребенщиков не исключил своего участия в совместных с СК адресных благотворительных акциях.»
А вы говорите не бывает чудес в наше время. Что пиджаки у чиновников запахнуты на все пуговицы, а рокеры — сплошь фрондеры. А расстегни пуговку, сойди со сцены, завари чаю и вот уже — не звезда с звездою говорит, а живые нормальные люди. Чудеса.

И. Воробьева
― А вы как вообще к этой рок-опере относитесь. Ей уже сколько лет.
А. Кураев
― Много. Я очень рад, я благодарен промыслу божьему, что эта рок-опера появилась, звезда эта взошла на небосклоне в ту эпоху, когда советская молодежь мое поколение не знали английского языка. Поэтому мы, не понимая либретто и сюжета, мы просто удивлялись потрясающей музыке. Первое и второе, что такая современная потрясающая классная музыка она связана с миром наших бабушек. То есть для советской молодежи 70-80 годов, эта рок-опера она была калиточкой, которая приоткрывала мир Библии, мир церковной жизни. Оказывается не только там контуженные наши бабушки могут в храм ходить, но это самая странная книга Евангелие, оказывается, может быть поводом для создания очень современных произведений искусства. На языке рок-музыки. Это была сенсация. То есть были сняты определенные табу, красные флажки. В сознании многих людей. А в текст действительно не вчитывались, не знали. Да и сравнивать с оригиналом не могли. Потому что оригинал тоже не знали. Сегодня ситуация иная. Я не знаю, что именно хотели представлять в Омске. Буквально на днях у меня была в Санкт-Петербурге с местной интеллигенцией дискуссия на эту тему. И мне пришлось напомнить им старый анекдот, как приходит покупатель в магазин, это были времена, когда все по дефициту и если где-то в магазине сметанку дают или выбросили. Прошел слух, что сметанку завезли бидон из какого-то колхоза. В свою тару разливают половничек сметанки. И вот мужичок идет в этот магазинчик, подходит его очередь и он говорит, простите, я скажу с таким анекдотическим акцентом, но он здесь важен: мне триста граммов этой сметанки. А продавец говорит: а ты чего, еврей что ли. — Ну какое это имеет значение. – Ну евреям мы не даем. — Как? Это антисемитизм, что это такое, почему такая дискриминация. Мой дедушка в гражданскую войну воевал за советскую власть. Мой папа в Великую Отечественную в составе нашей Красной Армии до Берлина дошел. А вы мне сметанки не даете советскому гражданину в нашем советском магазине. Продавец спокойно говорит: слушай, я человек маленький, мне сказали, я делаю. — Кто посмел, кто мог такое антисемитское высказывание? – Я-то чего, директора спроси, он сказал. – Где ваш директор? Мужик идет вглубь магазина, находит кабинет директора, врывается туда. Опять этот горячий спич о том, какие заслуги его семьи перед советской властью и так далее. А тут евреям не дают сметану. Как можно. А директор совершенно спокойно сидит, какие-то бумажки листает, потом снимает очки, говорит: а вы пробовали ту сметанку? Вот также и я говорю: а вы пробовали ту рок-оперу?

Едет мужик на машине. Торопится, опаздывает. Надо парковаться, а парковочных мест нет. Тогда обращается к Богу:
"Боже, помоги мне найти место. Я в благодарность брошу пить и начну каждую неделю ходить в церковь".
И тут внезапно каким-то чудом образовалось свободное место.
Мужик: " а, спасибо не надо, уже нашел"...

h

Да, смешно и печально.