Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 206 207 208 209 210 ... 1217 След.
Ответы
 
#6211
25.06.2004 13:23:00
To UBZ
я в туалет с клавиатурой хожу....
 
 
 
#6212
25.06.2004 14:27:00
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной
казни:
- У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик
виски, кусочек торта?
- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в
совершенстве!
----
Что надо сделать перед чисткой автомата?
- Проверить номер, чтоб не почистить чужой!
----
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я  
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о  
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.
----
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками...  
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
 
----
Дед бил - не разбил,  
Баба била - не разбила.
 
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".
 
 
 
#6213
25.06.2004 15:09:00
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
 
 
 
#6214
25.06.2004 15:35:00
До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
 
 
 
#6215
25.06.2004 15:42:00
*...как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).  
  *...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).  
  *... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚ 28 лет).
 
 
 
#6216
25.06.2004 15:43:00
Два голубых едут в автобусе. Один другому говорит типа давай в попец! Другой типа , ты чо дурак что ли , люди кругом! А другой типа , да всем насрать! Вот смотри и орет людям "Люди дайте воды!" Молчание... Ну короче они того.....
Вечером водитель этого автобуса в гараже стреляет сигарету у другого водителя. Тот ему типа а чо у пассажиров не стрельнул. Водила "Ага щас , так вон один просто воды ппоросил , а его в жопу того_"!!!!
 
 
 
#6217
25.06.2004 16:00:00
 http://www.incarsound.nm.ru/index.html  
 
 
 
#6218
25.06.2004 16:01:00
To annushka  
Про родовое гнездо - эт класс!!!
 
 
 
#6219
25.06.2004 16:39:00
 http://final.by.ru/foto.htm  
 
 
 
#6220
25.06.2004 16:46:00
To !MiD!
 
 
 
#6221
25.06.2004 17:01:00
 http://www.sql.ru/forum/actualfile.aspx?id=766545  
 
 
 
#6222
25.06.2004 17:05:00
To !MiD!
Гыыы, и всего-то 167!

Сообщение изменено MaxSem от Fri Jun 25 17:06:09 2004
 
 
 
#6223
25.06.2004 23:21:00
To !MiD!

у меня оба выехали

Сообщение изменено Maxx от Fri Jun 25 23:21:24 2004
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#6224
25.06.2004 23:24:00
дядя Клиторов
бедросович
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#6225
26.06.2004 00:35:00
Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни гомосеки...
- Интересный случай, - говорит доктор. Затем достаёт какую-то книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток и спрашивает: - Что вы можете сказать, глядя на эту картинку?
- Гомосеки!
- Почему же?
- Ну, летят, смотрят друг другу в жопу...Гомосеки!
- А что вы можете сказать, глядя на эту картинку? - говорит доктор и открывает иллюстрацию, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Гомосеки!
- Почему?
- Ну как почему? На природе, без баб, сейчас нажрутся и начнут приставать друг к другу...Гомосеки!
 Доктор закрывает книжку и задумчиво произносит:
- Случай явно клинический... А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Ты самый большой пидорас!!!
- Почему?!
- А на фига тебе такая книжка про гомосеков?
 
 
 
#6226
26.06.2004 00:36:00
To Аллохо
было
 
 
 
#6227
26.06.2004 01:34:00
вы мне своими намеками уже все трусы порвали
 
 
 
#6228
26.06.2004 01:36:00
просыпается французская школьница.
смотрит на часы и думает:В школу я уже опоздала,пойду домой...
 
 
 
#6229
26.06.2004 01:39:00
испекла бабка колобка
колобок собрался пойти погулять ,бабка его предупреждает:только в Макдональдс не ходи - сосиську в жопу засунут
 
 
 
#6230
26.06.2004 11:55:00
Объявления:
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.
 
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ???
- И не страшная, и не запоминается...
 
 
 
#6231
26.06.2004 13:26:00
 http://www.backtothefuture.nl/flash/shygirl.swf  
 
 
 
#6232
26.06.2004 13:27:00
упс... теперь и в сети
когда комп включен.
 
 
 
#6233
26.06.2004 16:22:00
Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах
были отработаны приемы ведения боевых действий против условного
противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых".
 
 
 
#6234
26.06.2004 16:23:00
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:
 
- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
 
 
 
#6235
26.06.2004 16:24:00
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:  
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..  
- Марьиванна, иди в ж%пу.  
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.  
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.  
Пришла Марьиванна к директору ...  
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..  
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.  
- Куда?  
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть
 
 
 
#6236
26.06.2004 16:24:00
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:  
- Пап, а пап, дай порулить!
 
 
 
#6237
26.06.2004 16:25:00
Звонок из охраны бухалтеру: -Алло,ты там чем занимаешся? -Как обычно:сверкой,сводкой... -Водку выливай,Верку выгоняй-пришли из налоговоЙ!
 
 
 
#6238
26.06.2004 16:25:00
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
 
 
 
#6239
26.06.2004 16:26:00
Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только чтобы мама
не узнала.
 
 
 
#6240
26.06.2004 16:27:00
Когда был в солнечной Туркмении, служил я в ВВС.нам устраивали иногда выезды на т.называемое выживание. В чем всё заключалось: выезд организовывала парашютно-десантная служба, которая разрабатывала мероприятия по действиям летчика при и после вынужденного покидания самолета в условиях горно-пустынной местности. Выехали мы под полным прикрытием официального мероприятия коллективом в 30 человек мужского полу на Тедженское водохранилище. Взяли с собой не только воду, и не мало, закуски всякой, в т.ч. и морскую капусту. Накопали червей. Удочки тоже взяли. Первые два часа честно внимали опытным выживальщикам, добывали воду в песке и т.д. Закончилась официальная часть, ну как не выпить. Началось, и очень даже не слабо. Ночи там жутко холодные и тёмные. Произошло все наоборот, - сначала закончилась закуска, кто-то вспомнил что у нас ещё есть морская капуста. Были уже прилично датые. Что-то в потёмках нашли и съели...
Наступило утро. Решили порыбачить. Червей искали очень долго, - их не было. Зато была морская капуста...
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 206 207 208 209 210 ... 1217 След.