В автомобильном форуме: "Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь докупить и поменять, кто мне посоветовал купить Камасутру? Заказал я книгу через интернет и девушка курьер мне долго объясняла что это такое. Так вот - теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."
В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую я получил от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
Почему у члена плохая жизнь: -У тебя есть голова, но ей нельзя думать. -С тобой вечно болтаются два круглых идиота. -Твой сосед - конкретная жопа. -Твоя лучшая подруга - та еще пиZда... -Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Один мужик показывает другому бумагу,там написано "Лицензия на отстрел лиц кавказской нациоеальности" Второй говорит -Да ты сам нарисовал! -Да нет в горотделе получил,вот печать. -Да не смеши,я тебе какую хош и печать и галлограмму сделать могу. -Ну тогда смотри! Достает ствол и стреляет в проходящего мимо азербайджанца.Тот падает,приезжает наряд,менты проверяют лицензию и отпускают мужика. -Ну что понял! На следующий день второй получил такую же лицензию,с автоматом калашникова врывается на Черкизовский рынок и давай ложить всех кавказцев.Прилетает милицейский наряд,одевают наручники .А тот орет -У меня лицензия! Мент проверил -Да,лицензия настоящая.А какого хрена,ты в заповедник приперся!!!
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3. Что-то здесь не так...
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Диктор по радио объявляет: "На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу".
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
Это было бесподобно!.. В моё тело вонзились тысячи иголок!.. От них исходили боль и наслаждение!.. Океан наслаждения!... Мне казалось, что моё тело потеряло вес и я парю в пространстве над землей, среди птиц и цветов!.. - Такая же х7йня... Пиво будешь?
Вопрос: В чём состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти принцессы Дианы. Вопрос: Как же так? Ответ: Английская принцесса и её египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулём которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И всё это было прислано вам русским с использованием технологии Билла Гейтса, которую он спёр у японцев.
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться
Могу ли я подать в суд на ведущую астрологической передачи "Звезды говорят"? Недавно эта шарлатанка предсказала Овнам "большой коммерческий успех и увлекательные любовные похождения", а обернулось это потерей 4,5 тысяч рублей и визитом к венерологу.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Едут кришноиты в автобусе, песни про Шиву поют, вдруг автобус заносит, переворачивает и выкидывает в кювет, все живы, отряхиваются и в один голос облегченно: Слава Богу!
Обычный день в гpyзинской аpмии. Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев: - Эй, обезьян... - Товаpищ сэpжант, я нэ обезян! - В yставе так написано... - Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: - Hовобpанец обезян... Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: - Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян! - Кто тебе сказал? - В yставе напысано: "Сэpжант pоты обезян..." - Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян...
-Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили,что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того @удака, который ее толкает.
Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.