Найдена социальная карта на имя Дронов Владимир Егорович, в районе ЖД Фрязино пассажирская. Звонить в рабочее время т. 567-24-31, спросить Романа.

08.08.2008 в городе Фрязино у дома №18А по проспекту Мира утеряна папка с документами на имя Подкопаев В.А. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение по адресу, указанному в документах.

извиняюсь, нашел

Давыдов и Голиаф (-мотор есть, мотора нет) (-все равно украду сынок)
короткая комедия на 30 мин.
 
ftp://192.168.73.38/Upload

To KotSan
 
есть Давыдов и Голиаф
ftp://192.168.73.38/Upload

Продается ВАЗ-21061 1985г.в. в очень хорошем рабочем состоянии. Не
требует никакого ремонта. Общий пробег 215тыс. км. Произведена замена двигателя на новый. Пробег на новом двигателе 60тыс. км. Днище, пороги все целое, без дыр, без ржавчины. Хранилась исключительно в гараже, в такси не работала, в Москву "на работу" не ездила. Масло не жрет, не дымит, двигатель тянет отлично, средний расход 8,5л/100км. (карб. солекс). Колодки по кругу, масло, фильтры заменены быквально 3 недели назад. Летняя резина БЦ 20 на немецкой штамповке + зимняя шипованая Gislaved NF3 тоже на штампованых дисках. Вся резина 1,5 сезона. Из дополнит.: чехлы, простенькая касетная магнитола Pionier.
 
Цена 26тыс. руб. Осмотр во Фрязино. Тел. 8-903-260-56-90 Алексей,
E-mail: Aleksey.Gusev@laserpack.ru, ICQ(инет) 316817803
 
фотки.

To Leito от Dimmona  
жаль, что так и не пересеклись...  
теперь тока в начале октября увидимся! Всем привет... (т.к. дозвониться естессно невозможно)..  

Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...

Звонок в отделение неотложной помоши:  
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!  
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.  
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.  
- ?? Срочно в неотложку!

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.  
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:  
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.  
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?  
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.  
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.  
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".  
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...  
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

To ViZ  
2.Космические рейнджеры 2  
 
ftp://192.168.75.17/iso

Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел
изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде.
 
 Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу...
 
 Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда
- ремонтировать И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела
- мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду nеt
sеnd.  
 Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа:  
 "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования"))))))
 
 В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать
почту))  
 (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен)  
 ... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного
студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.
отдела и директора... в общем все путем.  
 Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!)
на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..."
 
 И пришел ответ "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще
болеть"...  
 ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД))  
 Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и посмеялся -
ругать его уже никто не стал.
 
http://anekdotov.net/  

Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер
кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая
с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?  
 Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...  
 - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...  
 (не отрываясь от монитора)  
 -... Неси сюда, я тебе другую дам...  
 - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...  
 (не отрываясь от монитора)  
 - Дома, что ли?  
 - Да нет же, говорю - в кабинете.  
 (не отрываясь от монитора)  
 - А чего ты сразу не принесла?  
 - Ты не понимаешь! Она живая! Живая!  
 - Тебя не понять - так сдохла она или живая?  
 -... ну... была живая - теперь сдохла...  
 - Может шнур отошёл...  
 - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете!
Под батареей!  
 - А чего ты ее под батарею засунула???  
 Вобщем, мыша выносил совсем другой мужик.
 
http://anekdotov.net/  

История не моя, прочитана в ментовских байках.  
 Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на  
 природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то  
 электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на  
 пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не  
 нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и  
 сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят  
 протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое  
 сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До  
 отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь.  
 Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".  
 В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как  
 сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь  
 составляет 24 человека

Рассказал(а) Без имени
 
Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит  
 молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.  
 ``Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы  
 уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...  
 Пройдемте-с!'' Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное  
 пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера,
обращенный к менту:  
 - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!
 
http://anekdotov.net/  

To Фортуна
 
со мной связаться можно по аське 1367
если вспомню вечером, скину с диска в доступ

Сообщение изменено Romp от Thu Jun  9 17:59:21 2005

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
----
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
----
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
----
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича <<Черный квадрат>> два месяца провисела вверх ногами.
----
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента  
как патологоанатома.
----
Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

To Фортуна
 
тебе DVD или avi ?

Дело было вчера. Зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй.
Впереди меня парень:  
 - Дайте пачку презервативов.  
 Продавщица дает:  
 - Пожалуста.  
 Я :  
 - Дайте пачку презервативов.  
 Продавщица дает:  
 - Пожалуста.  
 Только отхожу от кассы, следующий парень:  
 - Дайте тест на беременность.  
 Непроизвольная реакция продавщицы:  
 - ОПА...
http://anekdotov.net/  

To Tw!sT
 
DVD ftp://192.168.75.17/video2/DVD/znakomstvo_s_fakerami/

Сообщение изменено Romp от Sun Jun  5 19:14:40 2005

Знакомая рассказывала. Пришла он в домой к своему парню. Смотрит - книжка
странная на полке стоит. При ближайшем рассмотрении это оказался сейф,
сделанный под книжку. Она так между делом поинтересовалась, дескать,
что у тебя там.
 
- Ах это, там лежит все то, что я осознал в жизни за последние 5 лет.
Весь мой опыт, мои воспоминания, тайны и страхи.
 
Все это он говорил, задумчиво глядя в даль. ЕСТЕСТВЕННО, что весь день
мысли девушки были заняты этой шкатулкой. Когда парень по каким-то делам
свалил из дома, она стало планомерно перерывать вещи в поисках ключа.
Рылась долго, по ее словом около часа. И вот - ура, ключ!
 
Когда она раскрыла эту шкатулку, то оказалось, что в ней было...
пробка от пивной бутылки, пустая пачка из-под сигарет, пару фантиков и записка "дура!"

Это не я придумал Взял где-то во время блужданий по сети...
 
Я тоже мечтал - хочу админом, коpоль cеpвеpа, пуп локалки - cопли пузыpём,
тpуcы паpуcом, пальцы вееpом.  
А знаешь, чем тебе в оcновном пpидётcя заниматьcя: лазить по фальш-потолкам c фонаpём в зубах и cpеди мышиного кала иcкать cъеденный гpызунами кабель. Хоpошо, еcли ты там обнаpужишь заначку от налоговой полиции, а еcли голодный кpыc вонзитcя тебе в пятку? От дикой боли пpоломишь конcтpукцию потолка Amstrong и pухнешь вмеcте c ним на голову
генеpальному диpектоpу!  
О каких pекомендациях ты cможешь мечтать поcле этого? Каpьеpа будет загублена на коpню! А вcеpазличные тонеpы, каpтpиджи, ленты от игольчатых пpинтеpов? Какой pуководитель cоглаcитcя cpазу выбpоcить это добpо? Вот и будешь cыпать туда поpошок и заливать чеpнила, и назовут тебя коллеги негpом, поcкольку одежда и тело твоё будет как у тех, кто живёт
на пальмах и жpёт вcякие фpукты и овощи.  
А тpебовательные пользователи???
Будешь cкакать по pабочим меcтам и cмазывать маcлом вентилятоpы, чиcтить
колёcики у мышек, в конце концов потеpяешь кооpдинацию и зацепишь кабель
монитоpа, котоpый мало того, что cам pазобьётcя, ещё и закоpотит вcю
электpопpоводку! И будешь под гpозным надcмотpом генеpального, одновpеменно
выcлушивая уколы cоcлуживцев, котоpые не cохpанили cвои базы данных,
экcелевcкие файлы и тетpиcы, изучать уcтpойcтво автоматов и дpугого
обоpудования 380220v, и вот тогда пи@#$нёт тебя током, а он ошибок не
пpощает.
 
И ЭТО ТЕБЕ HАДО??? Лучше иди гpузчиком - и муcкулатуpу наpаcтишь, и матом
pугатьcя как наcтоящий мужик научишьcя!

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока  
 гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался  
 некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и  
 выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и  
 откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один  
 качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что  
 стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона  
 приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку  
 Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по  
 русски <<МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>

Рассказал(а) LIVER
 
Рассказано лучшим корешем.  
 Ночь...  
 Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа...
Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются...
Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный
за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся
сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на
пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток Так вот... именно в этот,
ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее
и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает...
 
 Папа чуть не стал заикой и импотентом.

Рассказал(а) katja m.
 
иду в метро, народу полно. два мента в углу, один говорит:  
 - сергей?  
 - не-а.  
 второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:  
 - ваши документики?  
 даю паспорт. тот посмотрел и говорит другому с довольным видом?  
 - проиграл!!!!...

в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно

To ЛиПа
 
Мишки есть у меня в доступе ftp://192.168.8.16/video2/MultFilms/
 
вот только качество практически никакое

To kesha
у меня есть Шрек2 на dvd? но не в доступе, пиши, будет время кину в доступ

История дня на анекдотов.net  
============================  
 
Рассказал(а) ELLE
 
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече
договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно,
что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает Вобщем свидание мирно протекало
в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено
пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться,
но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку
слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная
проблема - надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только
сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого
попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть
ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ.
Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась
на столешницу. Официант
 ка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем
желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться.
Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной
фразы: <<А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!>> у меня от умиления потекли слезы
Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего
сердца безраздельно принадлежит ему

Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные  
 перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок,  
 симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они  
 познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой  
 как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок  
 философически изрек следущее:  
 -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???