Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 205 206 207 208 209 ... 1217 След.
Ответы
 
от несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
 
1. Cape Times, Cape Town
 
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
 
2. The Star, Johannesburg
 
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."  
 
3. The Standard (Кения)
 
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".  
 
4. Из зимбабвийской газеты.
 
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
 
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
 
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
 
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
 
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
 
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.
 
Медбайка от матери...
 
Привелось ей, на практике, бабушке одной, извините, клизму ставить. Бабушка интеллигентного такого вида, при общении - понятливая... Да, одна маленькая деталь: больные были большей частью - лежачие, так что и процедуры проводятся соответственно в постели больного. Укладываю я бабушку на судно, подробно объясняю процедуру, а под конец инструктажа говорю:
- Фанечка (так бабушку зовут), вы воду держите, не выпускайте, чтобы подействовало хорошо, поняли?
- Да-да, деточка, конечно (это она мне)!
Вкатила я ей, еще раз напомнила про то, что воду держать надо, и удалилась по своим делам... Минуты через 3-4 возвращаюсь к ней, слышу кряхтение, захожу за занавесочку, а бабушка натурально зад свой пальцем заткнула.
-Фанечка, что же вы делаете, голубушка?!
-Так ты же сама сказала воду держать!!!
-Но не пальцем?! - задохнулась я от неожиданности. И тут мне сварливым таким голосом выдают:
-А чем же мне прикажешь эту воду держать, языком что ли?!
 
приходит послушница в батюшке:
- Грешна я, батюшка...
- Что такое дочь моя?
- Сосала...
- И сколько сосала?
- 30 минут, батюшка
- Ну иди 2 часа помолись.
- Спасибо, батюшка.
Проходит пару дней:
- Грешна я, батюшка...
- Что такое дочь моя?
- Сосала...
- И сколько сосала?
- 15 минут, батюшка
- Ну иди 1 час помолись.
- Спасибо, батюшка.
Прходит еще пару дней:
- Грешна я, батюшка...
- Что такое дочь моя?
- Сосала...
- И сколько сосала?
- 17 минут, батюшка
- Ух... Иди дососи, дочь моя, а то неебёна дробь получается.
 
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "@б вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
 
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
 
Хвастаются тpи мужика:
- У меня жена - такая pукодельница, вот я случайно чашку pазбил, так она ее так аккуpатно склеила, вот смотpите - не скажете, битая она или не битая.
- А мя - умница. Я случайно бpюки поpвал, так она их так зашила, вот смотpите - не скажете, pваные они или нет.
- Эх, а моя так мне pубашку постиpала, вот смотpите - не скажете, стиpала она ее или нет.  
 
Встречаются два приятеля:
- У меня несчастье - жена ушла и ни копейки ни оставила!
- Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
 
 
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Hу давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.  
 
Доктор:
- У меня для вас две новости..
Пациент (с оптимизмом):
- Давайте сначала хорошую!
- Да нет, обе плохие..  
 
 Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......  
 
Дедушка рассказывает внуку истории о войне.
Дед: Ну вот, внучек. Значит поймали меня "белые" и говорят - Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом.
Внук (с интересом в глазах): Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка???
Дед: Ну..... Что сделали..... Расстреляли, конечно.  
 
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.  
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Иди дососи, дочь моя, а то неебёна дробь получается
вариант: а то я в дробях не силён

 
4. Из зимбабвийской газеты.


Сообщение изменено Maxx от Fri Jun 25 12:36:26 2004
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:  
- Раздевайтесь...  
Разделась.  
- Ложитесь...  
Легла. Он ее отъес*ествовал, встает, застегивает штаны и говорит:  
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
 
Приходит больной к врачу.  
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.  
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.  
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал
 
Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел".
 
Вoт ведь привычка у наших женщин - сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo! Муж сoбирался на рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать. Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?». Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?». Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри!" Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели.
 
- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и ноутбуки тоже?!
 
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва, 500 баксов; охота со львом на жену, всего сотня!
 
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата!
 
Преподавательница в школе:
- Дети, придумайте стишок про зайчика.
Вовочка:
- Вышел зайчик погулять,
Будет он сейчас *бать...
- Вовочка! Без этого...!
- Но Марья Ивановна! Это ведь вполне естественный процесс...
- Вовочка! Я сказала без этого!
- Ну... Вышел зайчик погулять,
будет он теперь др*чить.
 
30 лет сидел Илья Муромец на печи. Даааа, такого бодуна Русь еще не видела...
 
Тp@х@"тся в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
 
Извините за политическую некорректность, но очень уж понравилось.
Проводя предвыборную кампанию, одна партия на Украине выдвинула лозунг:"ЗА ЕДиную Украину!" (сокращенно - ЗАЕДУ)
От более красивого и заманчивого лозунга "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться...
 
Приходит мальчик в новую школу. Его спрашивают
- Мальчик как тебя зовут?
(мальчик тихо):
- Пися Камушкин...
- Погромче, погромче...
(опять тихо):
- Пися камушкин...
- Ну скажи по мужски!
(мальчик громко):
- Х"й Булыжников!!!
 
Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, я сегодня бухать пойду и домой пьяный приду. Ты меня только не бей, ладно?
- Ладно не буду.
- Дай честное слово!!!!
- Обещаю.
Ну в общем сынок нажрался как скотина, пришёл домой пьяный и уснул. Утром просыпаеися, подходит к зеркалу и видит на лице огромный фингал. Ну подходит к отцу:
- Как ты мог!!! Ты же обещал!
- Слушай, когда ты пришёл и сказал, что я урод и лох, я стерпел. Когда ты сказал, что твоя мать проститутка я тоже стерпел. Но когда та насрал в гостиной кучу дерьма, вставил в него спички и сказал, что теперь ЭТОТ Ёжик будет жить с нами я не вытерпел!!!!
 
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать?
Ничего не придумав, едет домой. Заходит, а там на него радостно бросается собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша собака совсем озверела! Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала...
 
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
 
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
 
Лучше поздно, чем никому!
 
Два друга
-Пошли завтра на концерт какой нибудь сходим.
-Нет,не могу.Завтра Штильман играет.
Через время
-Слушай,в пятницу "Ленинград" выступает,я билеты достану...
-В пятницу у Штильмана концерт,я не могу.
-Да кто такой Штильман?!!
-Да я откуда знаю!Просто когда у него концерт,я его жену трахаю.
 
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.  
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!  
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.  
Когда шум стих, профессор заговорил снова:  
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!
 
Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...
 
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...  
Старый шахтер говорит зятю:  
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!  
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
 
Направили доярок с колхоза в район на медкомисию.Заходит одна к генекологу, врач посмотрел ее, сделал запись в мед. книжке. Через пару минут девушка возвращаеися и говорит: Дохтур, но что вы мне написали "Здорова", ну написали бы маленькая или такая как у всех, а то Здорова...
 
Из переписки автомобилистов
 
1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже .... как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая  
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. с великим трахом извлек бачок из задницы
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить?  
Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
35. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
убили волшебника
36. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
37. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
38. Сделал антикор - появились лишние детали
 
Целеустремленность - процес обратный дефлорации
 
To DenisA
про шахтеров в газете писали
Страницы: Пред. 1 ... 205 206 207 208 209 ... 1217 След.