Таркан по русски:
http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE&feature=player_embedded  
 

Пара афоризмов:
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
 

To Ilyxa
  Это можно было бы обсудить, но сначала Вам необходимо познакомиться с обсуждаемым вопросом.  

To Ilyxa
  Даже полемическом запале не надо  клеветать на свой народ. Если прочтете историю Варфоломея чуть внимательнее, то заметите, что мальчик много работал:
   

 To А.С.
 Вам бы переждать чуток.  
Не то Henry вернется - опять под лавку запинает...

Новые плакаты И.Г.Петрыгина-Родионова
http://sinitzat.livejournal.com/396833.html  

Из объяснительной: "Я не пришел на работу 2 января, потому что думал, что пришел..."

Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись, говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла...
 
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.
 
Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!
 
Почему у новых русских такие короткие стрижки? Потому что в парикмахерской они говорят: "Подстриги, короче".
 
Наконец-то! Русские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
 
 

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
относятся к ней, как к собственной жене.
 
- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимати нет дома.
 
"Любишь кататься-люби и саночки возить" - под таким лозунгом прошла
забастовка сибирских лаек...
 
Перед Новым годом 23.45. В посёлке новых русских двое выходят
покурить. Вдруг подкатывает артиллерийская батарея, начинает
готовиться к стрельбе. Один новый русский спрашивает другого:
- Э, братан, это что - учения?
- Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов в 24.00 - всё как
положено!
- А меня, похоже, кинули - 23.45, а они не чешутся..
- Как?
- Понимаешь, обещали с доставкой по адресу большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
- А ты адрес правильный дал?
- Да ты что, заставили точку на карте показать!..

"Английский совсем мозг разъел, знаешь что такое "пакпака"? (пишется вот так Packpacka)  
Перебирал ящик с рисовальными принадлежнастями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке значит, кот с мышкой, а над ними эта "пакпака".  
Сидел минуту, тупил, пытался осмыслить.  
Мой мозг отказался воспринимать в контексте с американскими мультяшками, простое русское слово "раскраска"!"
 

Гм, а вот интересно, насколько сильно деформирована Луна?

Рецепт для девушек с красивыми ногами  
 
Ходить в брюках пару-тройку недель.  
Потом прийти в очень короткой мини юбке. Насладиться эффектом.  
И на второй день - в такой же.  
Так ходить 4-5 дней.  
Потом резко! надеть брюки.  
И в них - 2-3 дня.  
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.  
 
Четвертый день - в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И ообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.  
 
На следующий день - оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.  
 
Потом - снова брюки один день. Результат - всеобщий вздох и массовый отказ от работы.  
И наконец, ударный день - снова в той самой короткой мини юбке.

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.  
 
 
Сказка про Царевну Несмеяну:  
- Ты почему же горюешь всё время?  
- Потому что я тру эмо, батюшка.  
 
Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.  
 
Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.  
 
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".  
 
Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!  
 
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.  
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!  
 
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.  
 
Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.  
 
На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удастся определить только после реализации.  
 
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола  
 
и, наконец, про белочег:  
В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.  
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.
 

Мужик перед совещанием:  
Набиулина, Набиулина, Набиулина... бл*, главное порядок букв не перепутать...  
 
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.  
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.  
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.  
Hу а Ого-го - просто нравился женщинам.  

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что  
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные  
катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям  
добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города.  
Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.  
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась  
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила  
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,  
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и  
когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды  
метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли  
босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила  
канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов...  
Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было  
невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я  
потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет.  
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.  
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла,  
конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в  
мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в  
закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими  
черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах.  
. То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс  
публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла  
и не намокла?!  
- Да вот, - показываю на пакеты И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри  
пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?  
- У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом  
вопросы закончились.  
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа  
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой  
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы  
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие."  
- Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую  
ногу!  
P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без  
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые  
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!  
 
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит  
ему:  
- У тебя же на трусах помада...  
На что прапор с кислой миной отвечает:  
- Да, на губе сидел...  
 
Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его  
однофамилец.  
 
Врач:  
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?  
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!  
 
Блондинки беседуют:  
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?  
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!  
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!  
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед  
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и  
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!  
 
Попасть на Евро-2008 нам помогло счастливое сочетание трех "Х":  
Хорватия, Хиддинк и Плохая игра сборной России.  
 
- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал  
выпускать подержанные иномарки.  
 
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в Москве и больше ничего  
не требуют.  
 
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе  
библиотекарш.  
 
Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной  
войны и забрала оттуда свои документы.  
 
Объявление:  
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!  
 
1. Ты Фотошопить умеешь?  
2. Не, только Корелдрочить.  
 
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?  
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта,  
и даже без разрешения на оружие!
 
 

     
"Даром" - в смысле "не в коня корм"?
Умиляют самопальные поэты...

Словарик со среднеазиатским акцентом  
 
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение  
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"  
Албан-базар - албанский язык  
Арматур-акын - музыкант-металлист  
Арматур-батыр - Терминатор  
Арык-трепло - радиовещательный канал  
Аффтаген-акын - аффтар жжот  
Бабай-баши - Саурон  
Бабай-ханум - Баба Яга  
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"  
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин  
Бурка-юрта - плащ-палатка  
Гламур-акын - Сергей Зверев  
Гламур-ханум - манекенщица  
Гуталин-малай - негр  
Дебил-бахча - "Фабрика звёзд"  
Ик-Пук-вода - кока-кола  
Интернет-баши - провайдер  
Ишак-матрос - зебра  
Кальян-арба - паровоз  
Кирдык-арба - катафалк  
Кирдык-кино - боевик  
Кирдык-кишлак - кладбище  
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья  
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк  
Кирдык-сакля - морг  
Колотун-айран - мороженое  
Кошель-басмач - налоговый инспектор  
Кыз-балык - русалка  
Мигай-арба - машина с мигалкой  
Нибельмес-малай - Незнайка  
Ништяк-кызым - Снегурочка  
Сакля-бардак - вечеринка  
Сакля-кирдык - after-party  
Саксаул-батыр - Буратино  
Тупим-бахча - конопляное поле.  
Чушка-фасон - безвкусная одежда  
Шайтан-арба - метро или маршрутка  
Шайтан-батыр - назгул  
Шайтан-башмак - кирзовый сапог  
Шайтан-казан - плита  
Шайтан-маршал - аццкий сотона  
Шайтан-мороз - холодильник  
Шайтан-огонь - зажигалка  
Шайтан-окно - ICQ  
Шайтан-сквозняк - кондиционер  
Шакал-арба - собачья упряжка  
Шампур батыр - Д'Артаньян  
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.  
Юрта-бабай - домовой  
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
 

To Дейн
Вот спасибо!
To TENSOR
Не заморачивайся граммами и весами. Пробуй на свой вкус, как тебе нравится.

  А можно я тоже, при случае, стукну? Московский сбитень в 19 веке славился, но я слышал, что его секрет утеряли. (Судя по тому, что продается в магазинах, так оно и есть)
А в ответ могу дать рецепт бузы. Правда она немножко алкогольная.

To Хэнк
Как-то это повторение постов оппонента на дразнилку похоже...
 

Встречаются два друга:  
- Какие планы на завтра?  
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.  
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.
 
9 марта - Международный день мужской лени.  
 
Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш  
сын описался на уроке мужества".  

МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ  
Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.  
 
Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.  
 
Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.  
 
Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.  
 
Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.
 

Нет ли у кого записи встречи Карелина с Маздой?
В теме про прайд я уже спросил, а здесь, смотрю, другой народ тусуется.

To Хэнк
Так ведь буддийские монахи тоже вроде отвергают убийство, однако жрут мясо - мое почтение!
Это я к тому, что голь на выдумки хитра и нужда научит калачи есть.
Всяко бывает...
 

To The Sinner Aion
А я все ждал, кто же из героев, спасающих принцессу, вы**бет дракона...  
 

To ААЗ
  До чего докатились эти американцы - зебру рукоположили!  

To А.С.
  Как насчет заповеди "Не судите, да не судимы будете"?

To Хэнк
Оп-па! Цитирование с искажением? Не ожидал такого от АСа.  
 

 To А.С.
 

To Прохожий
Скромненько так...