To Mysth Есть, комната №8. Стоит около 300р., точно не знаю.
 

To Svetylek
Если промежуток более месяца, то пишешь"не работала, не училась", а в графе "адрес" указываешь свой домашний адрес.

)

Про мужика, который на конференции Путина глаза вылупил
Первоисточник: http://www.youtube.com/watch?v=g2ly1vOXnFo&NR=1  
Еще разок: http://www.youtube.com/watch?v=p447imjs4eA&mode=related  
Жабы: http://e-apraksina.livejournal.com/1583941.html  
Лупоглазики в мире животных: http://generalitet.tclans.ru/index.php?do=static&page=zarplata  

To VasilisK
Яой - исключительно девчоночье пристрастие, KostikP все верно сказал
Точно так же оччень малому проценту девушек нравится лесбийское порно (ммм да и само порно), а многие мужчины от него чуть ли не в восторге

Здравствуйте. Вопрос исключительно к исключительным яойщикам. Поделитесь со мной, пожалуйста, Ai no kusabi, если есть у кого-нибудь. А то на общем ресурсе не нашлось.

Баян из той же серии:
 
Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребить.

To niks
Только с голосовым переводом, как и все тетрадки на торренте.

To KV
Большое спасибо! И поздравляю, кстати, с дипломом бауманец - это сила. Мне звание дипломированного инженера-бауманца светит только через три года
To Alex3do
Мне тоже страшно интересно знать. Я видела афишу на Щелковском шоссе, будучи в дороге домой. Причем пол-афиши было закрыто грузовиком (была пробка), и я думала, что внизу как раз это слово напишут, ан нет - загадка есть, разгадки нет.

ftp://192.168.144.17/Death%20note/
 
Вроде бы тут этого не выкладывали
Забавный стеб над Death Note и аниме вообще
Русские сабы - для тех, кто не знает английский; впрочем, русские сабы - забавные, так что даже знающим английский можно с ними смотреть

Граждане анимешники! +_+
У меня проблема с 36 серией Death Note. Она не открывается у меня ни Media Player Classic'ом, ни BSPlayer'ом, только VLC Media Player'ом, причем приложенные к этой серии субтитры совершенно не совпадают по времени. Это у меня руки кривые или и правда что-то не то с файлом?
//[RAW] DEATH NOTE - 36 D-NTV (704x396 x264)//

To Cacha
To Evgeniy
В "Волчьем дожде" не только ящики с картошкой и ворота были, но и даже всяческие забавные вывески и афишки, как, скажем, вот этот плакат:
ftp://192.168.144.17/Upload/Wolf's%20Rain/
(не фотошоп )

А как там дела обстоят с 31 тетрадкой?

В понедельник, 7 мая, была потеряна сумка (полиэтиленовый пакет) с тремя книжками (два учебника и один атлас конструкций). Предположительно потеряны они были в автобусе (желтый Богдан, выезжал в тот день из Москвы примерно в 15.30), но есть возможность, что потерялись в городе, т.к. обзвон диспетчерской ничего не дал. Потеряла по рассеянности, пропажу обнаружила уже поздно книжки посторонним ценности не представляют, денег в пакете не было, но книжки библиотечные, одна из них чужая. Если кто-нибудь нашел, пожалуйста, напишите в личку, в аську или позвоните по телефону 8 916 807 65 05. Если кто-то взял, понядеявшись на кучу денег, и разочаровался, пожалуйста, верните, все равно вам навряд ли нужны бауманские учебники щедрое вознаграждение гарантируется.

To Narciss
И правда %) спасибо

Всем добрый вечер!
Расскажите, пожалуйста, чем смотреть субтитры с расширением .ass. Мой BSPlayer их не распознает. Или у меня руки кривые?
(смотрю death note с Айса)

Не мое
 
вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.
приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?
делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
 
вот именно. тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка?
вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?"
Вова кивает головой "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобо и с папой,
я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."  
у мамы на лице написано просто какое-то вселенсское ох@ение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым.
в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах.
и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:
кааак??? Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь Вова?! я,
еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???
люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко.
и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,
лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках.
обернулся даже водитель. тем временем мартшрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??
Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?
и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??
я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос.
как нормаааально?? - выдыхает мама. вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.
спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?!
теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.
вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу маст гоу он.
мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему?
я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:
потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и заказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...
мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА???
девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?
ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнула: остановите на светофоре, и вышла.
когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : спа-си-бо.
думаю ему еще будет весело, этому Вове.
а я до сих пор чувствую себя замысловато.(с)

Не знала, куда это деть, но вроде бы сюда тоже местами годится
 
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.  
 
Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.  
 
Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.  
 
Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.  
 
Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.  
 
Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.  
 
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.  
 
Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.  
 
Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.  
 
Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.  
 
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.  
 
Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс
 
Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил

ищется мультик "карлик нос". Не русский  
 
Буду очень благодарна

Ева пришла к Богу и говорит:  
- Господь, у меня проблема!  
- Какая проблема, Ева?  
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,  
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно  
несчастна.  
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.  
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.  
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.  
- Что такое мужчина, Господь?  
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет  
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться  
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но  
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет  
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет  
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет  
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.  
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём  
подвох, Господь?  
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?  
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Суслики тоже умеют валиться с ног от усталости.
http://bayan.org.ua/2006/09/29/susliki.html  

Ломачинский Андрей Анатольевич - курьезы военной медицины и экспертизы.
Читается на одном дыхании. Эх, надо было мне тоже в патологоанатомы идти - такие случаи иногда встречаются
 
Если баян, то прошу не возмущаться, а проигнорировать.
 
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/sbornik-1.shtml  

Студент на лекции

   

 
Таких уток регулярно видим плавающими в Яузе возле Бауманского. Преспокойно рассекают себе по бензиновым кругам на воде...  

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.  
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.  
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.  
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!  
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.  
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.  
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.  
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.  
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.  
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.  
11. У тебя достаточно одежды.  
12. У тебя слишком много обуви.  
13. Плач - это шантаж.  
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.  
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.  
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.  
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.  
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?  
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.  
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.  
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.  
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.  
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.  
24. Нет, не имеет значения, в каком.  
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.  
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.  
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.  
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.  
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.  
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.  
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.  
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.  
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.  
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.  
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.  
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.  
37. Тыква - это тоже фрукт.  
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.  
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.  
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.  
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.  
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке , мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.  
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.  
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал):  
- Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги!  
Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и извиняющимся тоном, тихо говорит:  
- Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами.  
Студент в ответ (опять громко, на весь зал):  
- Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!

To Лорди Лорди, про рюмку и "нехожено вовсе" - супер!  
 

Товарисчи! Love Hina (аниме) есть у кого-нить? С русскими сабами.

Строчки из песен. Комментарии не мои.
 
-Мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем... (если рассуждать логично, надо делать наоборот)
-Отряд не заметил потери бойца.. (что же это за отряд и как можно такми отрядом гордиться?)
-Подари мне ,сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари.. (Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он воевать будет?)
-И молодая не узнает какой у парня был конец ( просто интимная лирическая драма!)
-Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня... ( Это что за поза такая?)
-Простой советский парень-сын столяра и плотника (А где была его мама?)
-Наши руки не для скуки, для любви сердца, у которой нет конца (продолжение песни “и молодая не узнает, какой у парня был конец)
-Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе..(комментировать думаю не стоит...)
-Который раз я называю сына именем твоим.. ( Ты как их потом будешь различать?)
-Милая киска, пришли мне свои глазки ( бандеролью или в конверте?)
-Твоя раскосая улыбка ( красавица просто..)  
-Я камнем падаю вверх ( автор видимо неважно физику учил)
-У меня от любви по колено руки в крови ( У тебя откуда руки растут?)
-Люблю твои волосы в лампе ночной ( жалко волосы)
-Выстрелом в сердце ты разбудешь меня ( причем навсегда!)  
-Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза. Голова моя глупая, безногая, безрукая ( практически песня колобка)
-в небе три звезды. это я и ты (плохо в школе с арифметикой)
-когда взлетаешь в небеса и там паришь пугая звезды ( не дай бог увидеть такую рожу)
-я вновь покинул родную крышу ( прощальная песня Карлсона)
-снегири-не гири, улетят и не поймаешь ( серьезное открытие!!)
-не спеша ты с кавалером быстро встала и ушла
-головой на север, сердцем на восток ( песня сапера-неудачника)
-но что-то есть во мне, что тянется к тебе ( вы небезнадежны, сударь)
-я отбила его глаза у своих подруг
-хочу туда, где ездят на верблюдах и от любви качает теплоход ( трудно будет этой мечте сбыться)
-пролетела стая птиц и закапало с ресниц ( без комментариев)  

РЕМОНТЫЕ РАБОТЫ
 
Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
 
Щ е т
1. Увеличил небо и прибавил звезд...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца.......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику..............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
- Итого: 77 руб
 
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.