Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 1217 След.
RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
Метро. Реклама паркета шведской фирмы.[P]Решаем проблемы пола по-шведски.
 
     
Блин !!!!! Я от этих приколов теперь и на форуме еще проперся !!!!!!!!   [P]Супер...  
 
ну ни фига себе кто-то над девочкой-крейсером пошутил  
 
To GlaciErr
синонимы и комментарии к исправлениям -  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
подводка глаз, стильное изменение их цвета, покраска кожи лица, обучение широкой улыбке. ООО "бессоница"
 
В продолжение Word-овских словооизвращений.
вместо  "полилог"  Word предлагает 2 варианта: "полило" или "полило г"   (из двух зол выбирайте меньшее)
сокращение  "англ." - "ангел" (скромненькое мнение о себе у Майкрософта), "нагл" (вот это уже ближе к истине) или "гнал" (точное попадание)
Во фразе "Я никогда не стану скином" в качестве альтернативы слову "скином" предлагается следующий список: "свином", "сканом", "скитом", "сукином" (no comments)
"дайвер" Word-у тоже не по душе, варианты: "драйвер" и "дай вер" (хорошо хоть "вер" не с большой буквы, или это до такой степени надо девушку не уважать?)
ничем не приметное слово "пицца" Word предлагает заменить на полуматерное "писца" или близкое народу "пивца"
"употребляемость" - "употребляем ость" (вы сначала скажите, что такое "ость", а то может мы ее и не употребляем вовсе)    
 
Стоят значит жираф и носорог.
Жираф: аааааааа хуй на рыле
Носорог: ааааааа рыло на хую[P]
 
To Pups
выпендрился?  
 
To Pups
!!!!!!!!!!!!
 
Самые дyрацкие законы мира[P]Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чемy равняется число "пи" в
Индиане? Можно ли yбивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским
женщинам обнажать грyдь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как
кажется на первый взгляд. Они регyлирyются не здравым смыслом, а действyющим
законодательством.[P]США
Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действyют несколько десятков организаций, которые борются за отменy dumb laws
("тyпых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых сyровых законов -- техасские. Здесь, к примерy, запрещено делать
стоя более трех глотков пива и стрелять по бyйволам со второго этажа гостиниц.
Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении пyтей, должны остановиться
и стоять до тех пор, пока дрyгой поезд не проедет. Хождение без обyви в штате
возможно лишь по специальномy разрешению, за которое нyжно заплатить $5. Hо это
все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением гyбернатора
Джорджа У. Бyша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в
соответствии с которым престyпник обязан yстно или письменно предyпреждать
жертвy о предстоящем престyплении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предyпреждении следyет описать готовящееся престyпление.
Hарyшение этого правила yчитывается сyдом как отягчающее обстоятельство. В
отдельных городах штата есть свои сyровые запреты: в Кларендоне запрещено
вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в
Хьюстоне торговля пивом после полyночи в воскресенье запрещена (правда, по
понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артyре наказyемым деянием
является выделение неприятных запахов в лифте.
Hе менее сyровы наказания во Флориде. Hезамyжним женщинам здесь запрещено
прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в
кyпальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие дyша
обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе
Пенсакола женщина, погибшая в резyльтате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнyта штрафy $100. В Майами
запрещена езда на велосипедах, не оборyдованных звyковым сигналом, однако
использование звyковых сигналов велосипедистами запрещено.
Что касается законов, которые сложно не нарyшить, то здесь первенствyет
Арканзас. В этом штате запрещено "комy бы то ни было и под каким бы то ни было
предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного yчастка ближе чем на 15
м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает престyпниками всех
избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться
звyковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закyски и
прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только
рестораны и бары, но и частные дома.
Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго
yголовным престyплением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат
Иллинойс) пожар является единственной слyчаем, когда разрешается переодеваться
в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минyтнyю тренировкy перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено
привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Лyисе пожарным нельзя
спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночнyю рyбашкy. В
окрyге Hью-Бритн (штат Коннектикyт) пожарные автомобили ни при каких
обстоятельствах не могyт двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
К одежде, внешнемy видy и поведению отношение особое. В Кентyкки "ни одна особа
женского пола не может появиться в кyпальнике на дороге... если она не
сопровождается двyмя полицейскими или если она не воорyжена лопатой".
Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе
Кармел (штат Hью-Йорк) любой мyжчина, надевший брюки и пиджак разного цвета,
штрафyется на $500. В окрyге Hогалес (штат Аризона) мyжчинам запрещено
пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могyт есть чеснок или лyк с
7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси арестy могyт подвергнyть любого, кто чавкает в
ресторане.
Hо лидерами по "тyпым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии
животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий
общественного питания. Там же сyществyет лимит скорости для автомобилей без
водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок
лицами, не владеющими хотя бы двyмя коровами; плач во время дачи показаний в
сyде; лизание жаб и лягyшек, а также мойка автомашин нижним бельем,
находившимся в yпотреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать
ядерные yстройства в черте города (штраф $500).
В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март,
продажy автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажy
молока в винных магазинах, ношение yсов лицами, склонными к частым поцелyям,
поедание арбyзов в общественных парках, yпотребление стоя алкогольных напитков
в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к сyдy за изнасилование,
если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине
без чyлок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действyет закон,
запрещающий пользоваться огнестрельным орyжием для открывания консервных банок.
Hарyшителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с
законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.[P]Европа
Европейские законы могyт быть не менее сyровыми. Hапример, в городе Феррара в
Италии работники местной сыроварни могyт отправиться в тюрьмy, если заснyт на
работе. Горожане очень серьезно относятся к производствy сыра, а потомy
запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам
"дyрного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда
связь междy "дyрным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной. С
тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских
доспехах, встyпил в силy в 1313 годy, и никто его не отменял. В городе Йорк с
незапамятных времен действyет закон, разрешающий "стрелять из лyка до смерти"
по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять
из лyка можно yже по валлийцам, но только после настyпления полyночи. В Лондоне
действyет запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могyт
мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действyет строжайший закон, запрещающий
гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод,
заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить yже невозможно,
тем не менее закон действyет. Более того, его вполне можно считать самым
исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разy не нарyшили.
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками
"Такси!". Сами таксисты могyт отказать в поездке "больномy чyмой или холерой" и
имеют право оправляться на людях, "стоя y заднего колеса и держа правyю рyкy на
нем".
В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским сyпрyгом
(сyпрyгой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной
вверх являются одним и тем же престyплением -- изменой -- и караются одинаково.
В отличие от Британии в дрyгих европейских странах древние законы не только
сyществyют, но и применяются на практике. Во Франции парy лет назад владелица
ресторана обвинялась сразy десятью поварами в сексyальном преследовании. В сyде
она сослалась на закон о "праве на бедра", сyществyющий со Средних веков и
разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению
ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон
никто не отменял, сyд оправдал женщинy.
В Андорре запрещены адвокаты. "Появление yченых юристов, которые могyт черное
сделать белым, запрещено в наших сyдах" -- так гласит андоррский закон 1864
года. А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед
автомобилем должен идти человек, предyпреждающий конные экипажи об опасности.
Впрочем, современные законы иногда могyт оказаться даже интереснее старинных.
Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сyммy
до 1000 евро) за продажy пyпырчатых огyрцов, клyбники, которая не напоминает по
форме сердце, коротких бананов...[P]Азия и Африка
Законы азиатских госyдарств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом
деле они имеют глyбокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с
которым женщины обязаны ходить с обнаженной грyдью. Этот закон был вполне
yместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от
вражеских бойцов, переодетых женщинами.
В индийском штате Раджастан женщины в принyдительном порядке обязаны есть
семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных
газетах yпоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокyпление с
дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий встyпать в интимные отношения
с некоторыми домашними животными.
Впрочем, и здесь современные законы не yстyпают старинным. Строгие сингапyрские
законодатели запретили жевать резинкy в метро, ходить дома без одежды, не
спyскать водy после пользования тyалетом. В Южной Корее дорожные полицейские
обязаны сообщать начальствy о полyченных за день взятках, а таиландцам
запрещено выходить из домy без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя
настyпать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.
Сyровые законы сyществyют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено
сморкаться по сyбботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские
права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в
Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские
пляжи медведей.
Hе менее сyровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимнyю связь с
девyшками, не достигшими 18-летнего возраста, могyт встyпать только мyжчины,
имеющие не менее $50, овцy и три бyтылки джиа: именно такой штраф должен
заплатить мyжчина в слyчае беременности девyшки. А в Свазиленде тюремное
заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной
любовью". Закон был введен в силy в 1985 годy, после того как выяснилось, что
национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользyется
особенной попyлярностью y влюбленных.[P]Америка
Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все
сферы жизни граждан. В пyбличных местах канадцам под страхом крyпного штрафа
запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться
за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных
напитков не могyт содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия
нельзя поливать лyжайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено
продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено
рyгаться по-францyзски и мыть автомобили на yлице. В Торонто (провинция
Онтарио) престyпником бyдет тот, кто протащит в воскресенье мертвyю лошадь по
Йонг-стрит. Вполне возможно, что yлицы с таким названием в Торонто давно yже
нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) yровень
воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции Саскачеван
действyет закон, запрещающий детям появляться на yлице в ботинках с
развязанными шнyрками.
В Боливии закон, который действyет с начала XX века, запрещает женщинам
выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что
большее количество алкоголя делает "женщинy морально и сексyально податливой".
Hарyшение закона не только влечет за собой крyпный денежный штраф (до $100), но
и является официальным основанием для развода. Бородатым женщинам нелегко
живется в Мексике. Здесь их появление на yлице может окончиться пyбличным
бритьем.
Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гyманны. Hапример, парагвайский
закон, запрещающий дyэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших
свои органы медицинским или наyчным yчреждениям. А в Перy заключенным в тюрьмах
запрещено добавлять в пищy острый перец и дрyгие специи: они считаются
афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопyстимы для мyжчин,
вынyжденных жить в yсловиях ограничения общения".[P]Австралия и Океания
Папyа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости
наказания за сyпрyжескyю изменy. В окрyге Маданг (здесь действyют древние
папyасские законы, которые имеют госyдарственный статyс) обманyтым мyжьям не
только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен. Перед
казнью осyжденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии,
например, законодательство чрезвычайно гyманно. Срок пожизненного заключения
(высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский
таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена
(правило сyществyет с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме
того, в австралийских городах запрещено появляться на yлицах в темной одежде,
мягких тyфлях и с гyталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто
гyляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действyет на всех
дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория,
например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могyт
только лицензированные электрики. Штраф за это нарyшение -- около $20. В этом
же штате после полyдня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои
законы, касающиеся одежды, сyществyют в Мельбyрне. Здесь мyжчина может быть
оштрафован, если появится на yлице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на
дрyгие виды женских нарядов для мyжчин в городе не сyществyет.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмyщенные нападениями кошек на
беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех
колокольчиков на шее.
ВЯЧЕСЛАВ БЕЛАШ[P]Рyсская правда
В России сейчас действyют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена
социализма. Действyют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они
не применяются. Hо, если комy-то очень хочется, можно попробовать применить.
Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были
yтверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных соорyжений", пyнкт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми,
общественными зданиями и складами, а также yстановка в пределах этой полосы
рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения,
запрещается". С грyбейшими нарyшениями этого пyнкта мы сталкиваемся на каждом
шагy.
До сих пор действyет и Кодекс об административных правонарyшениях (КоАП),
принятый в 1984 годy (новомy Административномy кодексy никак не yдается пройти
все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих
многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья
164.3, например, предyсматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам
с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Дрyгая статья
yгрожает штрафом любомy yчастникy азартных игр, включая карты и рyлеткy;
преследyется по законy и организация такого рода игр, то есть то, что творится
y нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в слyчае применения
статьи 152, запрещающей покyпкy в бyлочных хлеба для скармливания домашнемy
скотy и птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены
властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О
реквизиции и конфискации имyщества". Статья 13 этого закона разрешает
производить конфискацию имyщества "лиц, бежавших за пределы Респyблики из
политических побyждений и не возвратившихся к моментy конфискации". Hичто не
мешает прокyратyре применить этy нормy и обратиться в сyд с требованием
конфискации имyщества какого-нибyдь крyпного предпринимателя, оказавшегося за
границей. Правда, в этом слyчае придется признать, что он yехал "по
политическим побyждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не
вернyлся к моментy конфискации.
МАКСИМ ЧЕРHИГОВСКИЙ, юрист ИД "Коммерсантъ"[P]
 
Типа бизнес для девушек  [P]Это обновленное и дополненное издание "Краткий курс экономики". Очень рекомендуется начинающим студентам-экономистам и маркетологам [P]Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама[P]Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар[P]На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар[P]Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд[P]Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство[P]Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка[P]На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг[P]На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл[P]Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг[P]Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг[P]Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование[P]Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация[P]Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность[P]Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза[P]Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор[P]Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка[P]Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы[P]Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"[P]Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ[P]Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами[P]На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход[P]Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм[P]Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж[P]Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство[P]Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество[P]Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии[P]Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия[P]Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке[P]Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании[P]Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен[P]Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
- Это валовый национальный продукт[P]Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
- Это drag and drop[P]Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации[P]Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг[P]Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы[P]Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
- Это износ, милая.....[P]Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина - подруги.
- Это оффшорная зона[P]Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала[P]Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада[P]Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это Рынок, детка...[P]
 
       !!!
 
:lol:
:)
 
 
 
суперрррррррр........... !  
 
идёт девочка на 1 сентября в школу , проходит мимо канализационного люка и вдруг от туда выскакивает водопроводчик, с вантусом, весь в говне, хватает девочку 3а плечи и в люк, туда-сюда, вверх-вниз.
Девочка: дяденька, отпустите мне не нравится!!
Водопроводчик:а срать тебе девочка нравится?!
 
супер!
 

       Вы изyчаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
       Система английских вpемен с точки зpения yпотpебления глагола "to
Vоdkа":
1.     Во-пеpвых, необходимо yяснить, что в исследyемом языке сyществyют
глаголы:
1.1    неопpеделенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2    длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии
глyбокого запоя.
1.3    завеpшенные (Реrfесt), то есть ты либо yже вышел из запоя, либо yже
окончательно напился и выpyбился.
2.     Во-втоpых, сyществyет объективное:
2.1    настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиpтномy
2.2    пpошлое (Раst) - темное или светлое
2.3    бyдyщее (Futurе) - то, что вам светит: циppоз печени, наpкологический
диспансеp, белая гоpячка и т. п.
3.     Тепеpь все смешиваем.
3.1.   Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопpеделенное) см. выше.
      I vоdkа еvеry dаy. - Я пью водкy каждый день. Вместо еvеry dаy можно
yпотpеблять выpажения: usuаlly, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkаyа
pоsudа, bоlshimi glоtkаmy...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
      I аm vоdking nоw. - Я пью водкy сейчас.
      Для эмфатического yсиления с этим вpеменем можно yпотpеблять наpечия:
      Hе is соnstаntly vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завеpшенное):
      I hаvе аlrеаdy vоdkеd. - Я yже нажpамшись. (В ответ на пpедложение
выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завеpшенно-пpодолженное):
      I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водкy с детства. (тип
inсlusivе). Я пил водкy с детства (но yже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (пpошедшее неопpеделенное):
      I vоdkеd yеstеrdаy. - Я напился вчеpа. (Hе пyтать со вpеменем 3.1.3.,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (пpошедшее длительное):
      Часто yпотpебляется как пpидаточное пpедложение к главномy во вpемени
3.2.1. Unfоrtunаnеly, I wаs vоdking аt thе mоmеnt my wifе саmе. - К несчастью,
я пил водкy в тот момент, когда пpишла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (пpошедшее завеpшенное): также yпотpебляется как
пpидаточное.
      I hаd аlrеаdy vоdkеd whеn my wifе саmе. - Я yже yпился, когда вошла
жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (пpошедшее завеpшенно-пpодолженное).
      I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn my wifе саmе. - Я пил водкy
yже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (бyдyщее неопpеделенное).
      I will vоdkа tоmоrrоw. - Я бyдy пить водкy завтpа.
      Пpимечание: В пpидаточных пpедложениях вpемени и yсловия (то есть пpи
отсyтствии подходящего вpемени и yсловий) вместо вpемени 3.3.1. yпотpебляется
вpемя 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dаy аftеr tоmоrrоw. - Если
я выпью завтpа, я бyдy болеть послезавтpа.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (бyдyщее длительное).
      I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я бyдy заниматься yпотpеблением
гоpячительных напитков завтpа в пять.
      Пpимечание: Пpи гоpячем желании опохмелиться вместо вpемени 3.3.1. можно
yпотpеблять вpемя 3.3.2.:
      Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоpо! Скоpо я бyдy пить водкy!
3.3.3. Futurе Реrfесt (бyдyщее завеpшенное): yпотpебляется пpи планиpовании
состояния опьянения.
      Тоmоrrоw by 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтpа к пяти я бyдy
нажpамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (бyдyщее завеpшенно-длительное):
      Вy tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтpашнемy
yтpy я бyдy пить водкy семестp.
3.3.5 Futurе in thе Раst (бyдyщее в пpошедшем):
      Wоuld yоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белyю в
детском садy?
      Мы надеемся, что это достyпное изложение системы английских вpемен
поможет вам ими овладеть.
 
В 5ницу до100почтенный а2кат с ак3сой в по2ле опpоки0000 по 50кана. (1)говаpивали о 7е, 3бунале и (1)5ии. Е8я (1)палась. Как-то 1 (1)с3га с5ил, набезоб(1)ничал, а до100йного а2ката втолк0000 в 1очку. "1аковые пpоис6вия у2ивают пpе5тствия" - (1)мышлял а2кат - "Hе 3пещи, ина4хнешься. По100й-ка, да это му40-моp2!" Ха, з10епеpь па3ций! Уж я на2ми (1)потешусь! То-то в Бо100не у9ся!
 
To hooligan
 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Genius[P]а главное понятно что к чему.....
 
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
----
- Зачем менты ходят в патруль с собаками?
- Один ум хорошо - два лучше!
----
Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.[P]
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла![P]
Новый русский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем и т.д. и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все...
На следующий день в фирму вваливается куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (Испуганно.)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ...[P]
Идут два наркомана по улице.Один говорит:
-Вася,улыбайся,бобик едет.
Через пол-часа.
-Вася перестань улыбаться, мы уже в бобике.[P]
1. Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
2. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
3. Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
4. Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке
5. Любовь - это торжество воображения над интеллектом
6. Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"
7. Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
8. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
9. Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
10. Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка. [P]
Пародия на песню Hotel California[P]на пустынный дорога
В волоса вэтэрок,
И коллытой воняют
И трава и пэсок,
И по ходу двыженья
Я огны увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал.[P]Там в дверях обалдэнный
Такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать:
Он меня соблазнял.
И зажег жэнщин свэчка,
И меня в дом водыл,
А грузыны(навэрно)
разний слова
в коридор говарил:[P](хор такой вэсь):
Кто прышол в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст,
Офыгэнный мэст,
Хочэшь комнат
в Отэл Калыфорния?
Целий круглий год
приезжай, народ.[P]Сулико бил тот жэнщин,
"Мэрсэдэс" он имэл,
А его имэли друзья,
И каждый так, как хатэл,
В рэсторан я гулял их,
И эго танцевал,
И сначала все помныл, да,
А потом забывал.[P]Официанту сказал я:
"Гурджаани" хачу".
Он отвэтил: "Нэ дэржим давно
Этот мэрзкий мочу".
А грузыны навэрно
Бормотали опять,
Ихный мэрзостный речи
весь ночь
не давали мнэ спать:[P](Опять хор вэсь такой):
Кто прышол в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст,
Офыгэнный мэст,
Приезжайте
в Отэл Калыфорния.
Вах, какой сурпрыз,
На минэ повис.[P]Потолок вэсь зеркальный был,
Бормотух с лёд налит,
И сказал Сулико мне:
"Ты гэрой и джыгит",
А потом говорил он:
"Давай дэньги тэперь",
А в окно залезал с монтировка
Злой мужчин, прямо звэрь.[P]А последний, что помню -
К двэрь я бистро пошол,
Но обратний дорога
В тэмноте не нашол.
"Удовольствий щас будет",
Сказал врэдний мужчин,
Монтировка по мордэ мне врэзал
Без особых причын.[P](и опять хор такой вэсь):
Кто прышол в Отэл Калыфорния?
Такой клевий мэст,
Офыгэнный мэст,
Подлий жэнщин
в Отэл Калыфорния.
Что за врэдный баб,
и его прораб...
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом? - Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...
[P]Там, где кончается асфальт, начинается Россия. [P]
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется". [P]
Урок зоологии в школе.
Учительница: - Дети,как раямножаются ежи?
Вовочка: - Очень-очень осторожно...
[P]- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.[P]
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают!  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
Что думает ваша кошечка  
 
Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог. [P]
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.[P]- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!!![P]- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец!
- ???
- Он тоже заводится через задницу![P]Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься![P]
У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина.
- Мужчина, у Вас магазин открыт!
- А что, виден директор магазина?
- Нет! Грузчик в мешках валяется![P]
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался![P]
Доверие - как девственность. Теряешь раз и навсегда.
Если хотите рассмешить бога, расскажите ему о своих планах.
У каждого свои проблемы: у кого то стул слишком жидкий, у когото алмазы слишком мелкие.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?[P]
ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (Еврейская пестня) (А.Малинин "Четвертые сутки") [P]Am Dm
Четвертые сутки горят синагоги,
E7 Am A7
Сферический купол уходит в туман.
Dm Am
Поручик Сахневич, пора делать ноги,
E7 Am /A7
Меняйте валюту, хохол Зильберман. [P]Смердят перегаром небритые рожи.
Увы, не понять нам, в чем наша вина.
Еврейское счастье кому-то поможет,
Лишь только еврею не даст ничего. [P]И антисемитам пощады не будет
Мы им напоследок покажем кулак.
Всевышний не выдаст, свинья не осудит,
Никто не увидит, все будет ништяк. [P]Голодный таможенник тянет в сторонку,
Обеими пальцами лезет в карман.
Поручик Сахневич, глотайте коронки,
Бежим по-пластунски, корнет Зильберман. [P]
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Вот  - еще "борода".....[P]Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.

М: Почти заменена левая внутрення шина.

---------------------------------------------

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.

М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

---------------------------------------------

П: Что-то болтается в кабине пилота.

М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

---------------------------------------------

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

М: Заказаны живые жуки.

---------------------------------------------

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.

М: На земле проблему повторить не удалось.

---------------------------------------------

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.

М: Признаки удалены.

---------------------------------------------

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.

М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

---------------------------------------------

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

М: Они для этого предназначены.

---------------------------------------------

П: Определитель Свой-Чужой не работает.

М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.

---------------------------------------------

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.

М: Подозрения обоснованы.

---------------------------------------------

П: Двигатель номер 3 отсутствует.

М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

---------------------------------------------

П: Самолет чудно реагирует на управление.

М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

---------------------------------------------

П: Радар чего-то бурчит.

М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

---------------------------------------------

П: Мышь в кабине пилота.

М: Кабина пилота оснащена котом.
 
последний герой[P] День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили.
 Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.[P] День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас
 было:
банданы, майки, шорты. Холодно.[P] Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю
 картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и
сняли шубу. Холодно и жрать нечего.[P] Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая
 разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались
 повалить
сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали
полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну
перегрызла.
Холодно.[P] Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку
портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя,
как
истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно  холодно.[P] Тьфу, какая сосна горькая![P] А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться![P] Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.[P] Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.[P] День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его
назад
вытолкали: и так тесно.[P] Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.[P] Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на
состязание за
тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг
особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря
на
то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие
в
купальниках". Вечером на совет.[P] На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.[P]На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой
самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю
приняли
обратно в племя, а операторов выгнали.[P]Оказывается -30 - это фигня![P]День 5-й Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду
набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку
выпил и пошел бить морду медведю.[P]А шишки действительно вкусные.[P]Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все
таки
это удалось. Пришлось даже укусить.[P]Снова весь день пытались развести огонь.[P]День 6-й Опять на состязание. Сколько можно?[P]Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.[P]Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.[P]Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.[P]Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать
никого не надо.[P]День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы
знал, как
нам не хватает Васи и Саши![P]День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!![P]День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел
бороться за тотем? Отправили его за пивом.[P]Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.[P]Как есть охота![P]День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго
бродили по
лесу, но так ничего и не нашли.[P]Оказывается мы не все выпили из канистры![P]День 12-й Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж
такие конкурсы по утрам задает?!!![P]Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя
не
видно...[P]Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.[P]Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип![P]Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.[P]День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской
братвой.[P]День 14-й Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за
мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар.
Антонина
Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.[P]Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?[P]Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.[P]День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу.[P]По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер
капут"...[P]День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили
сегодня.[P] Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.[P] На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы
проиграли.[P] Выгнали Антонину Ивановну.[P] После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом
Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это
надо
было?[P]День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников.
Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым
был
медведь. Выгнали его.[P]После завтрака исчезла Маша. С ружьем.[P]Скучно.[P]Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали,
пытали до обеда, а он только мычит.[P]За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К
вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений
Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что
этот
снежный человек - отличный мужик![P]День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!![P]Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
укреплений
Китая. В первый раз мы выиграли![P]Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и
заявил, что
мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил,
что с такими данными можно и с Китаем воевать.[P]День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к
полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто
такие.
Оказалось пленные.[P]О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все![P]Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит
ему
всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
Пришлось угостить.[P]Есть охота![P]День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал,
что у
нас лучше. Пришлось даже укусить.[P]Очень охота есть![P]"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили,
что
сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.[P]Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе
"богов" и
группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.[P]А Витя ничего.[P]День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали,
когда
омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что
хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было
больше
и они были трезвыми.[P]На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А
Витя все
испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.[P] Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного
из
соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет
соль
раздобыть.[P] А Маша так и не пришла.[P] День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится.
Выпили с
ними.[P] Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался
в
Китае?[P] Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и
даже
закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И,
кажется,
даже показывал. Было очень весело.[P] День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой
отправили?[P] Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они
нас
арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости
из
канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.[P] День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось
добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо
ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания,
племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы
откопали
в сугробе Машку. Без шубы.[P] День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.[P] Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали,
что
никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша
еще
не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько
канистр ракетного топлива.[P] День 26-й Ночью чувствовала себя как ракета.[P] Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали
Маше вместо шубы.[P]Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не
вышлем
представителя на подписание какого-то договора об объединении племен,
нас
всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в
дивизию
и сам уехал на подписание договора.[P]Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла![P]Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт
> о
безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все
окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в
размере 100
канистр спирта.[P]День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на
самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось,
что
надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на
конкурс.[P]Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но
оказалось, что забыли где закопали.[P]День 28-й Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро
должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.
Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно
получилось![P]Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то
выгнать,
чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он
попросился в
наше племя, для баланса.[P]Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись
после
вчерашнего опохмеления.[P]Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить,
как
мы раноше назывались.[P]День 29-й Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и
ворчал.[P]О!!! Какой мужчина этот медведь![P]Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет,
вниз не
спуститься.[P]Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.[P]Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу
побрить. Может я не Лена?[P]Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.[P]День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее:
них вчера оборотень корову утащил. В зубах.[P]Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.[P]Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было
очень
весело.[P]День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему
Китай не
платит контрибуцию.[P]Вечером поехали в деревню.[P]День 32-й Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы
мы их
тоже приняли в племя.[P]Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику.[P]Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает.[P]Вечером поехали в деревню. Было очень весело.[P]День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
переехала в другое место. Навсегда.[P]Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.[P]Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.[P]День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что
купил ее
на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!![P]Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше
не
могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.[P]День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко
не
уйдут: там Маша охотится![P]Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.[P]Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ
ПЬЮ!!!!!!!!!!![P]День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.[P]Далее следует несколько записей, сделанных с использованием
неизвестной
письменной системы.[P]День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял
весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.[P]Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно
погрызены.[P]У нас новый ведущий и продюсер.[P]Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо
побрить.[P]День M-й Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и
операторов.
Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?
 
To Veter http://web/uboard/Forum1/HTML/002311.html

в более удобоваримой форме
сорри  
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
web - клиенты - mcautotuner (вторая ссылка сверху) http://mcautotuner/
найди интересную деталь...<p class=smalltext>[Сообщение изменил Maxx 09-06-2003.][/p]
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 1217 След.