А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для пpапоpщиков?

Заходит жена к программатору, он сидит перед компом, слева работает телевизор, справа магнитофон, на коленях книга, на клавиатуре жратва, а он держит в руках газету и спит. Жена его растолкала, говорит:
- Ты что делаешь?!?
- Работаю в мультизадачном режиме...

To DenisA
программатору?!!!  

будующий падонак..
Летний день. Обычный российский двор. В песочнице сидит маленькая девочка лет четырех - пяти. Ну, реальная такая девочка, косички, бантики, платьице, сандалики и без трускиков (ну, типа, возраст еще позволяет). Сидит, лепит куличики. Мимо идет мальчик примерно такого же возраста. Подошел к песочинце, присел на корточки и внимательно смотрит на девочку несколько минут. Затем показывает пальцем в область ее промежности и спрашивает: “Это у тебя что?”. Девочка игриво отвечает: “Секрет”. Мальчик: “Уж больно твой секрет на п.зду похож”.

Что же кладут в батончики Пикник, если потом приходят ОНИ !!!

Турист приезжает в Грузию, отдохнуть.
Поплавал в море, отдохнул, сациви поел, ракомдоцели попил, всё хорошо.
Стал домой собираться, по магазинам полазил, сувениров купить.
Идет, смотрит стоит джигит с таааким кинжалом, ну он к нему, мол, где ножик такой купил?  
- Э, отстан, да!
- Ну, где купил?
- Сказал, отстан!
- Может продашь?
- Слюшай, иды отсуда, да.
- Ну, продай!
- Хорошо, пойдем.
Заходят в подворотню, абориген выдергивает свой кинжал из ножен и брюхо туристу на раз вспарывает, потом вытерает ножик об рукав:
- Гдэ взял, гдэ взял - купыл!

Hа светофоpе в БМВ сзади вpезается запоpожец. Из БМВ выходит чиста пацан, вынимает из запоpа водилy:
- Те че, козел, меpседесов мало?

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- Ты что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:
- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"

Пpишел дед к священникy на исповедь.
- Святой отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

Глухая деревенька. На завалинке сидит старенькая немощная старушка. По пыли мчится 600-ый мерседес. Останавливается, из него вываливается здоровенный бритоголовый детина весь в золотых цепях, браслетах, болтах...Подходит к бабке: - ты меня не узнаёшь, бабуля??? - нет, сынок.... - помнишь ты от голода спасла мальчонку в красненьком пальтишке и приютила??? - ой, помню, помню, родимый.... - дак, это я, бабуля, за пальтишком приехал!

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая, кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылезает наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину холма выползает весь в крови американец и, собрав последние силы, хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

-вы знаете.я развожу котят.
-как это?
-три котенка на литр воды.

Однажды скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Спрашивают:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели…