Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 64 65 66 67 68 ... 1217 След.
Ответы
 
#1951
06.11.2003 03:17:00
Встpечаются двое дpузей. Один спpашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль оpганизовал.
- Да, кваpтет.
- И сколько вас там?
- Тpое.
- А кто именно?
- Мы с бpатом.
- У тебя есть бpат?
- Hет, а что?
 
 
 
#1952
06.11.2003 03:17:00
Супеp пpедложение!
Хотите получит много $$$$$$$, всё очень-очень пpосто, от Вас пpактически ничего
не тpебуется, пpосто нажмите клавишу Shift и удеpживая её - клавишу 4.
 
 
 
#1953
06.11.2003 03:18:00
Пациент:
- Доктоp, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктоp:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
 
 
 
#1954
06.11.2003 03:33:00
To mir@
Тоже про музыку:

Встречаются два одесских музыканта.
- Ну как ты, Сёма?
- Да ничего. Играю в негритянском джазе.
- Повезло! И много там у вас негров?
- Только двое - я и Лёва. Остальные - евреи...
 
 
 
#1955
06.11.2003 05:22:00
To AT
я такое читал в книжке со всякими такими частушками

Один влиятельный вассале все стены в замке обошел
и на одной он написал, что туалета не нашел.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#1956
06.11.2003 05:23:00
Два футболиста, снявши бутсы,
С двумя девицами ... играют.
Я знал это как:
А футболисты, снявши бутсы,
С девчёнками гуляют.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#1957
06.11.2003 09:12:00
Эх... говорила мне мама - не ложись на бачок- упадёшь, я не послушался, а в итоге сломал нос, руки, ноги и унитаз вдребезги.
 
 
 
#1958
06.11.2003 09:19:00
Пациент приходит к врачу:- Доктор, помогите, меня все игнорируют!
                                     - Следующий!

Доктор рассматривает рентген пациентки:- Больная, а сколько вам лет?
- в марте 40 будет.
Снова смотрит на снимок:- не будет.
 
 
 
#1959
06.11.2003 09:30:00
Ольпенист сорвался со скалы.К краю скалы сразу же подбегают люди и кричат:
-Ты там жив!!!!!!
-Жив!!!!!
-Руки,ноги целы!!!!!
-Целы!!!!!
-Ну давай поднимайся назад!!!!!
-Да куда вам подниматься,я ещё лечу!!!!!
 
 
 
#1960
06.11.2003 09:32:00
To SpainaL
Второе
 
 
 
#1961
06.11.2003 09:34:00
- бабушка, бабушка- там лифт сломан!
-Ха, шутникииииииииииииииииииииии!!!
 
 
 
#1962
06.11.2003 09:52:00
Грузин здаёт на водительские права.Инструктор:
-Слушай дорогой,а вот если ты едешь по дороге,а на каждой полосе стоит женщина,молодая и старая,что ты будешь давить?
-Конешно старая!
-А вот неправильно дорогой,тормоз надо давить.
 
 
 
#1963
06.11.2003 10:05:00
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
 
 
 
#1964
06.11.2003 12:54:00
Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

--------------------

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
 
 
 
#1965
06.11.2003 13:03:00
To sum1
НУ ВАЩЕ ЛОЛ!!!      
УБИТЬ ТЯ МАЛО, Я ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ ПОМЕР!!!
 
 
 
#1966
06.11.2003 13:03:00
To Spectre
 
 
 
#1967
06.11.2003 13:16:00
To ZbIka
To Грейпфрут
To SpainaL
Издиваетесь, да?
 
 
 
#1968
06.11.2003 13:19:00
- Еще истинные мусульмане есть?
 
 
 
#1969
06.11.2003 13:33:00
To hooligan
смак.  
 
 
 
#1970
06.11.2003 14:46:00
To hooligan
Старый анекдот. Стал традиционным в этой теме.Передаётся по наследству из части в часть.
 
 
 
#1971
06.11.2003 15:03:00
Девочка в песочнице рубит своего плюшевого мишку железным совочком.Мимо проходит бабушка и спрашивает:
-Девочка те что животные не нравятся?
Девочка,злобно улыбаясь:
-Да и люди не очень!
___________________________________________________________
Мальчик с двочкой сидят на лавочке возле дома.
Мальчик смеётся,а девочка плачет.Мимо мужик проходит и спрашивает:
-Мальчик чё ты смеёшся?
-Да тут только что мужик с 5 этажа упал,бошкой вниз,череп вдребезги... .Так ржачно было.
-Девочка,а ты чё плачешь?
-А..а..а я не видела!
 
 
 
#1972
06.11.2003 15:49:00
сидит лягушка на берегу озера,а на голове у нее 2 шишки
и она басом говарит:я белка,я белка!
подходит к ней медведь и говарит:какая ж из тебя белка???
она отвечает: Вот такая я хреновая белка!!!
 
 
 
#1973
06.11.2003 16:38:00
Одесса. Суд. Муж с женой разводятся. Его спрашивают:
- Почему Вы хотите развестись?
- Вы знаете, она меня как женщина не удовлетворяет.
Голос из публики:
- Тоже мне, пол-Одессы удовлетворяет а его, видите ли, не удовлетворяет...
 
 
 
#1974
06.11.2003 16:39:00
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
 
 
 
#1975
06.11.2003 16:39:00
У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.
Из строя раздается голос:
- Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?
- Для дебильных повторяю - на бронетранспортере!
 
 
 
#1976
06.11.2003 16:43:00
На уроке биологии:
-Дети,а вы знаете почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что она с китом еба....сь.
-Вовочка выди вон из класса!!!
Вовочка ушёл.Учительница задаёт следующий вопрос:
-Дети,а вы знаете почему у рака такие выпученые глаза?
Вовочка выглядывает из-за двери и говорит:
-Потому что он всё это видел.
 
 
 
#1977
06.11.2003 17:12:00
Спит Змей Горыныч.Одна  голова просыпается , будит другую и говорит:
-пить будешь?
та в овет:
-наливай.
Выпивают.В этот момент просыпается третья и говорит:
-ааааааа  как пить так в двоем,а как блевать так все вместе!
 
 
 
#1978
06.11.2003 17:17:00
Штирлиц внимательно изучал карту Южных Курил.Майор Южных и так хорошо знал карту!
 
 
 
#1979
06.11.2003 17:24:00
Штирлиц склонился над картой. Его рвало на Родину...
 
 
 
#1980
06.11.2003 17:29:00
Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 64 65 66 67 68 ... 1217 След.