To SpainaL И немного подругому: Мама приводит маленького сынишку к врачу. Врач, посмотрев результаты диагностики: "ну и сколько же нам лет?" - летом 5 будет - ути какие мы оптимисты
Гаишник останавливает машину и говорит водителю: -Чё то вас немного шатает.Дыхните в трубочку. Водитель дыхнул,прибор показа наличие алкоголя. -Так,придётся вас задержать. -Да у вас прибор сломан,я сегодня ваще не пил!Если неверите,мою жену проверьте,она никогда не пьёт! Жена дыхнула,прибор опять показывает наличие алкоголя.Гаишник: -Жена тоже пьёт. -Да вы чё совсем,прибор у вас гавно!Моего сына можете проверить,12 лет парню ему то куда пить! Сын дыхнул,снова наличие алкоголя. Шофёр: -Ну убедились!? -Ну хорошо езжайте.Прибор проверим. Только они заезжают за поворот,муж говорит жене: -Вот видишь,лишние 100 грамм ребёнку никогда не помешают.
Заходит грузин в ресторан, там все путем-вечерняя программа, ансамбль...Он подзывает официанта, делает заказ и говорит:"А теперь скажи своему лабуху, чтоби он менэ песню про "КОТА" спель..." Через некоторое время подходит музыкант, спрашивает: -Про какого кота, уважаемый? -ну просто, про КОТА! -про черного что ли? - та нэт! -ну хоть напой. - КОТА мэня ты позовещ...
Сообщение изменено Lucky.ru от Tue Dec 2 16:48:30 2003
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня нога синяя. -Это хуйня,хуйню не лечим. На следующий день. -Доктор у меня две ноги синие. -Это хуйня,хуйню не лечим. На следующий день. -Доктор у меня руки синие. -Это хуйня,хуйню не лечим. На следующий день. -Доктор помогите,я весь синий!!! -А это пиздец,пиздец неизлечим.
Сидят мужики,водку пьют.Один говорит: -А вот моя жена когда была беременна читала книгу "Два капитана", два пацана роделись.Второй: -А моя читала три мушкетёра,три сорванца роделись. Третий побледнел и попросил воды. -Что с тобой?Плохо что ли? -Моя сейчас на восьмом месяце беременности... читает "Али-баба и сорок разбойников".
Два пятилетних мальчика моются в бане.Увидели там толстого дядю,подходят к нему и спрашивают: -Дяденька,а что это у вас в животе? -Бомба. Один другому на ухо: -Cлышь мож взорвём? -Нет,опасно,фитиль слишком короткий.
To aR.A1ex Скока угодно, например: Штирлиц шел ночью по лесу. Вдруг видит: в дупле 2 огонька. - Сова - подумал Штирлиц. - Сам ты сова - подумал Мюллер.
может такой анекдот был, но мне оч нравится: Встречает Винни-пух Пятачка и говорит: - Пойдем на болото лягушек е@@ть? - Ну, пошли! Пришли они на болото,ну ВИнни берет одну лягушку е@@т, та: - Ква,ква! берет другую, та тоже ква ква, берет третью: хрю! - ой, извини Пятачок!
Встречаются три сантехника из разных бригад.Начинают всякие истории про работу рассказывать.Один: -А вот нашу бригаду вызвали вчера.В подвале дома трубу прорвало.Приехали... работы до х*я,три часа провозились,работы стало до колена.
Дело было в деревне.Вовочка: -Любит,не любит,любит,не любит,любит,не любит... . Дедушка подходит: -Вовочка ты на кого это гадаешь? -Да я не гадаю,я на кроликов смотрю.