Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 63 64 65 66 67 ... 1217 След.
Ответы
 
#1921
05.11.2003 13:23:00
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажжужала?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
 
 
#1922
05.11.2003 13:28:00
Лев попал в яму.К нему обезьяна на ветке спускаеться и говорит:"Вот лёва придут люди,убьют тебя,из гривы шубу сошьют,
когти на украшения пойдут,шкуру на стену повесят".
И начинает обратно подниматься.Вдруг ветка обламывается и обезьяна падает ко льву:"Лёв ты не поверишь,извиниться пришла".
 
 
 
#1923
05.11.2003 22:59:00
To ZbIka
Вообще-то тупой анекдот, но я оборжался!!!
Почему-то тупость почти всегда смешной бывает.
 
 
 
#1924
05.11.2003 23:26:00
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите а море красивое?
- Извините,никогда не видел. Я подводник.
 
 
 
#1925
05.11.2003 23:29:00
To Spectre Есть и тупее:лежит ложка на столе,БАЦ,упала и начала валяться!
 
 
 
#1926
05.11.2003 23:42:00
На предприятии раздаёться телефонный звонок.
Секретарь берёт трубку:
-Алло?
-А Ивана Ивановича можно?
-Его нет,-говорит секретарша,кладёт трубку и сразу же уходит по делам.Телефон звонит снова,но трубку снимает новый сотрудник.Из трубки:
-Скажите,а в цеху его нет?
Сотрудник расстерянно прижимает трубку к груди и обращается к коллегам:
-Ребята,у нас Овцехуев работает?..
 
 
 
#1927
05.11.2003 23:51:00
Медведь в лесу поймал зайца и говорит:
-Соси.
-Я не умею.
-Соси!!!
-Ну я не умею.
-Соси как умеешь!!!
-Хрум,хрум,хрум.
 
 
 
#1928
05.11.2003 23:53:00
Поезд...
в каждое купе заглядывают пять амбалов:
в 1-ое:
-Кто здесь Иван?
-Тут таких нет.
во 2-ое:
-кто здесь Иван?
Один чел:
-Ну я Иван!
Амбалы вытаскивают его,сильно избивают и выкидывают из поезда...
Чел поднимается и орёт во всё горло:
-наеб..л,наеб..л,а я то не Иван!!!
 
 
 
#1929
05.11.2003 23:54:00
To Грейпфрут
   
 
 
 
#1930
05.11.2003 23:58:00
Попали звери в яму.
Заяц,озверев,крикнул:
-Кто воздух испортил!!!!!!!
Лев:
-Я.А что?
Заяц, покраснев, делает такой жест и говорит:
-Во!!!
 
 
 
#1931
06.11.2003 00:03:00
Попали на необитаемый остров проститутка,курсант в/у и гомик.
Проститутка-курсанту:
-убей гомика и мы заживём нормальной половоё жизнью!
Гомик-курсанту:
-убей проститутку и мы заживём нормальной половой хизнью!
Подумал курсант,подумал,и убил........их всех и зажил нормальной половой жизнью.
 
 
 
#1932
06.11.2003 00:05:00
To ZbIka
Ваще уржаться. :lauqh: :lauqh: :lauqh: :lauqh:
 
 
 
#1933
06.11.2003 00:12:00
Попали в яму лев,заяц,суслик и лиса.
Жрать-то охота!
Ну лев говорит:
-Давайте съедим самую хитрую...
-Давайте,давайте!
Ну и схавали её.
После:
-Давайте съедим того...у кого самые длинные уши...
Заяц,прижав уши лапами:
-Пиз..ец суслику!!!
 
 
 
#1934
06.11.2003 00:15:00
To Грейпфрут
ну ваще лол
 
 
 
#1935
06.11.2003 00:17:00
To Spectre
я тоже оборжался
 
 
 
#1936
06.11.2003 00:19:00
-Слюшай,дорогая,можно я сегодне буду спать со светом???
-Конечно,дорогой!
-Свэта,зоходи!
 
 
 
#1937
06.11.2003 00:20:00
Приходят две пары к сексопатологу и говорят:
-Доктор вот когда мы занимаемся любовью,то мы никокого кайфа не получаем,ни эрекции,ни аргазма,вообще ничего!
Доктор:
-Ну вы попробуйте парами поменятся.
-Хорошо.
-Через неделю приходите.
Через неделю.Первая пара:
-Доктор у нас всё есть и эрекция и аргазм,всё супер!!!
Доктор:
-Интересно узнать чё у второй пары.
-Да ну этих девчонок.
 
 
 
#1938
06.11.2003 00:23:00
А на волнах бушует буй,туда подплыл какой-то...дядя,а ну ка дядя не балуй,а то дельфин откусит...ногу.

А на песке лежат два трупа у одного торчит...печёнка,а кареглазая девчёнка чему-то тупо улыбалась.
 
 
 
#1939
06.11.2003 00:39:00
В одном царстве-государстве завёлся дракон котрый жрал красивых девушек.
Царя это бесило и он решил отдать пол царства тому кто выбьет дракону зубы чтобы он не смог никого есть.
Вызвался Иван-дурак.Говорит:
-Я пойду и выбью ему все зубы!
И ушёл...
Черз пару дней возвращается:
-Всё жевать он никого больше не сможет!
Сидят обмывают это дело.В окошко стучат-тук тук тук.
Иван кричит:
-Кто там?
-Сисяс узнаес стамотолог хьенов!!!

Сообщение изменено ZbIka от Thu Nov  6 00:40:27 2003
 
 
 
#1940
06.11.2003 00:41:00
Старый анекдот:
Попали на необитаемый остров русский,немец и поляк.
Прожили три дня,а потом русский припёр бутылку.На ней надпись "ВОДКА".Ну открыли и оттуда джин вылетает:
-Исполню по 1 желанию каждому.
Немец:
-Верни меня домой,у меня там жена,дети.
-Хорошо.
Поляк:
-Меня тоже домой,у меня машина,дом.
-Ладно.
Русский:
-А чё я один что ли водку буду пить?Верни мне их обратно.
 
 
 
#1941
06.11.2003 00:42:00
To Грейпфрут
 
 
 
#1942
06.11.2003 00:52:00
Встречаются два друга.Первый:
-Как вчера день провёл?
-Жену в зоопарк водил.
-Ну и как?
-Не взяли.
 
 
 
#1943
06.11.2003 00:53:00
To Грейпфрут Супер !!!
 
 
 
#1944
06.11.2003 01:07:00
Идёт мужик по пустыне с верблюдом.Вдруг захотелось ему поеба....ся.Ну решил верблюда отыметь.И так и сяк пробует,никак подлезть неможет.
Неожиданно над мужиком терпит крушение самолёт.Оттуда выпрыгивает молоденькая стюардесса.Мужик её поймал,она говорит:
-О мой спаситель исполню любое твоё желание.
-Любое?
-Любое.
-Преподними-ка верблюда.
 
 
 
#1945
06.11.2003 01:07:00
To Грейпфрут
To ZbIka
 
 
 
#1946
06.11.2003 01:35:00
Штирлиц кормил детей украдкой, от украдки дети пухли и дохли.

Спасаясь от погони Штирлиц сорвался с крыши, но чудом зацепился за балкон третьего этажа.
На следующее утро чудо распухло и сильно болело.
 
 
 
#1947
06.11.2003 01:45:00
To SpainaL
         
 
 
 
#1948
06.11.2003 02:07:00
To ZbIka
Не порть классику:
А на волнах бушует буй,туда подплыл какой-то...дядя,а ну ка дядя не балуй,а то дельфин откусит...ногу.

За волнорезом виден буй.
К нему плывет какой-то ... дядя.
Ему кричат все "Не балуй!",
Он им показывает ... ногу.

А на песке лежат два трупа у одного торчит...печёнка,а кареглазая девчёнка чему-то тупо улыбалась.

А на песке лежат два трупа.
У одного торчит ... печенка.
И кареглазая девчонка
Чему-то улыбалась глупо.

Два футболиста, снявши бутсы,
С двумя девицами ... играют.
Девицы весело смеются -
Их это очень забавляет.

Там ещё много...

Сообщение изменено AT от Thu Nov  6 02:08:04 2003
 
 
 
#1949
06.11.2003 02:47:00
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель -  точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни фига в машинах не понимает...
 
 
 
#1950
06.11.2003 02:48:00
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#@ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае$ать хотим?
- ДА!!!!
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 63 64 65 66 67 ... 1217 След.