Граф графине: -Cпорем я с тобой пересплю 33 раза подряд за одну ночь,при условии,что свет будет выключен? -Нет,ты не сможешь. -Давай посмотрим? -Хорошо. Ночь.После 10-го раза графиня насторожилась. Проходит время.После 20-го графиня занервничала. Ещё проходит время.После 30-го раза графиня уже изнеможжённая лежит,заходит он на 31-ый раз.Графиня: -Всё больше немогу! И зажигает свет.А на ней сидит незнакомый мужик.Графиня растерявшись: -А где граф? -Это тот парень который у входа билеты продаёт?
отец кролик учит своего сынишку е@@ться: вот смотри мы кролики должны делать это быстро: 1,2,3,4 сын вот так: 1, 2, 3, 4,? нет....быстрее.....:1,2,3,4 ну попробую...1,2,3,4,5 ой прости отец
Мужик на приёме у психолога. Психолог: -Ну-с голубчик что же вас ко мне привело? -Доктор у меня сдают нервы.Просыпаюсь утром,жена спрашивает: -Завтракать будешь или как? -Конечно "Или как". Прихожу на работу,гардеропорша: -Сдавать одежду будешь или как? -Конечно "Или как". В обед: -Суп будете брать или как? -Конечно "Или как". Прихожу домой,жена: -Ужинать будешь или как? -Естественно "Или как"... . Доктор: -Мда,случай тяжёлый.Ну что лечить будем или как?
В детском саду один малыш говорит другому: -Ты девчонками интересуешься? -Нет. -Голубой,значит. ________________________________________________________ В детском саду: -Твои родители мультфильмов боятся? -Нет! -А мои боятся,только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...
На уроке вовочка нарисовал на парте муху.Училка подходит,ударила по ней и руку себе отбила.Она: -Вовочка завтра отца в школу!!! -Хорошо. На следующий день.Учительница: -Ваш сын вчера нарисовал на парте муху,благодаря чему у меня теперь рука болит! -Это ещё что... он мне такого крокодила на стенке нарисовал,так я от него выбежал через нарисованную дверь!
Сын отцу,ложась спать: -Папа а что это у нас на стене висит? -Это сабля. -Чё ...бля? -Спи бля. _______________________________________________________ Шестилетний мальчик,сурово наказанный отцом,спрашивает: -Папа,когда ты был маленьким,дедушка бил тебя? -Да. -А когда дедушка был маленьким,то ему тоже попадало от его отца? -Конечно. -А твоему дедушке от его отца? -Разумеется. -Хотелось бы знать,какой идиот начал первым!
Под горящим фонарём ползает пьяный мужик. К нему милиционер подходит и спрашивает: -Чё ты ползаешь? -Да ключи потерял. -А ты точно здесь их выронил? -Нет. -А где? -Вон там в темноте около той ограды. -Чё тогда здесь ищешь? -А здесь светлее. _______________________________________________________ Вчера я видел твоих родителей.Отличные мужики. _______________________________________________________ Отец удивился,что дочь разговаривала по телефону 20 минут,обычно она разговаривает по полтара,по два часа.Отец: -Это тебе подруга звонила? -Нет это кто-то номером ошибся. _______________________________________________________ В темноте целуются двое: -Я тебя люблю. -Я тебя тоже. -Как твоё имя? -Миша. - Тьфу ты,чёрт!Моё... тоже.
"Хонда" на светофоре бьет сзади "Мерседес". Оттуда выскакивает водитель, здоровенный "шкаф", подбегает к багажнику, тупо смотрит на битые цветные стеклышки, потом с воплями выволакивает из левой дверцы хилого мужичка и начинает его метелить. Вдруг открывается правая дверца "хонды", вылезает "шкаф" покруче мерседесовского и мрачно заявляет: - Ты чё, мужик, оборзел, в натуре? Здесь правый руль!
К людоедам попал белый человек. -О,белый человек,это прекрасно!Что ты выбираешь,-спросил его вождь племени,-смерть или лябамбу? "Что такое смерть,я знаю,а что такое лябамба... не знаю.Скажу:лябамба",-решил человек. -О,он сказал "лябамба",он сказал "лябамба"!-радостно закричали дикари. И всё племя долго насиловало белого человека. Так получилось,что через год этот белый снова попал к дикарям. -О,белый человек,белый человек,что ты выбираешь-смерть или лябамбу?-спросили его. Он вспомнил всё и отрешённо сказал: -Смерть! -О,он сказал "смерть",он сказал "смерть".Смерть через лябамбу...