Куплю автомагнитолу до 1000 р. (с документами).  

продается ВАЗ-2115
Год Выпуска 2004
Комплектация:
Магнитола (MP3)
Обогрев сидений
Охранная система
Салон (велюр)
Бортовой компьютер
Магнитола (MP3)
Обогрев сидений
Охранная система
Регулировка руля (в 1 пл.)
Салон (велюр)
Центральный замок
Электростеклоподъемники (передние)
 
Дополнительная информация:
Начало эксплуатации март 2005 года, пробег 86 тыс. км.
Состояние хорошее, защита картера, антикор, подкрылки,
Не битая, не крашеная, проводилось регулярное ТО, за машиной ухаживали.
Ездили аккуратно.
Цвет  - серебро, будет интерес  - фото вышлю на e-mail.
кого заинтерисует пишите mb78@mail.ru
 
ц. 160 тыс. руб. возможен обоснованный торг

To Amber
 
Есть посмотри  - для ребенка собирал
ftp://192.168.130.175/
только комп редко включается сейчас. По вых-м в основном.

Сообщение изменено hooligan от Sat Feb 26 21:22:42 2005

To Inhuman
Типа если есть чек поменяют? А в магазе около Аллеи Героев "ООО Коровякин В В " кажется не меняют. Перед праздником прикупили икорочки пару банок. а она гов..я оказалось  - ну под водочку 1 банку съели  - а вторую не смогли. Понес обратно.  
Первый вопрос продавца - чек.
 - Плиз  - остался.
После чего    - строгим таким голосом - а баночку вашу с икрой покажите?  - Плиз.  
- А это не наша баночка - у нас другие - вы не у нас купили.
Позвали товарища Коровякина (сорри если фамилию напутал) он вежливо объяснил что баночка не их и пусть я несу ее ткда где покупал. В принципе известная фишка что недобросовесные продавцы умеют продавать "свой" товар  - очевидно на такую сообразительную женщину и напоролся  - то что она мне всучила днем раньше в магазине не оказалось. На вопрос как я теперь моу доказать что именно эту баночку икорки я купил у вас  - ответ  - никак. Так что чек я выкинул купил водочки и в расстроенных чувствах доел икорку. Но не стоко денег за г..но жалко  - сколько обидно  - что покричали на меня в этом магазине  - за то что я пытался обмануть продавца и всучить хз какую баночку икорки.
Не знаю как остальное  - а вот икорку и вообще что подороже в этом магазине наверно лучше покупать в присутствии тов. Коровякина В В  - что бы недоразумений потом не было. А то ведь не дай бог что  - не докажете же  - что у них купили - чек наш - но наш товар  - хороший!  а где вы ЭТО взяли? ... Вот так грустно...

к медведаме у барной стойки
приставал медведатый дядя
приглашал ее в медвекойку
называл ее медвеблядью
 
представлялся ей медвиталием
трогал ласково медвесиськи
клал ей лапы на медветалию
медветрогал и более низко
 
медвесексом и медвеминетом
завершилось все на медвестолике
гонорар дамский медвемонетами
отсчитал дядя три медвестольника
 
после дядя на медвевольво
сполоснув медвечлен свой под краном
к медвепруге уехал довольный
вот такая история странная

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Ну - ка подкину бородатый анекдот:[P]Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

To 1*
[P]Кабан и Белка
-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. A если есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ДЕВОЧКА
(ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МАЛЬВИНЫ)[P] [P]Все утро била пуделя
за то что пахнет псиной,
а после носик пудрила
чтоб выглядеть красивой.
Потом чесала песику
мохнатый хвост и грудку,
потом мне было по фигу -
курила самокрутку.
Затем смотрела Путина
по первому каналу
и снова била пуделя,
сандаликом пинала.
Пекла на ужин пончики
с вареньем из малинки,
ласкала Артемончику
животик, ушки, спинку.
И завтра не скажу ему
напрасного упрека.
Я так непредсказуема...
- Ну где же эта плетка??!

Анекдот:[P]Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи.
Он жалуется:
- А ко мне девушки в аську не ходят.
- А что у тебя в интересах стоит? - Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки.  

Hа станции Солнечный Пляж
Бpаток офоpмлял свой багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвpатить
И баксов лимон получить.
Hа станции Сеpая Кошка
Девчонка откpыла окошко,
Тихонечко выползла вон
Hа темный пустынный пеppон.
Хватились на станции Дно:
Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать!
Поймали вокзальную бл%дь.
Поpтвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как pаз где-то pядом с заточкой
Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж
Бpаток получал свой багаж.
Козлы! Муд%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуpе, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%дь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В гоpоде Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Однако, за вpемя пути
Девчушка могла подpасти...  

Словарик  - старенький правда   - но здесь его не заметил.[P]Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это
важно! [P]
Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
завтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать
давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической
тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не
pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс
немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты захочешь заняться
со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и
больше понpавилось пошли домой

Сидят зоофил, садист, некрофил и экстремал. Скучают. Зоофил:
Эх, сейчас бы кошечку натянуть! Садист: - А потом за хвост и об
стену! Некрофил: - Во, во! И пока теплая еще раз
натянуть! Экстримал: - Мяу.

[P]Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.[P]Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.[P]Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в [P]офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от [P]Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.[P]Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.[P]Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.[P]Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.[P]Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. [P]Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.[P]И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Вот еще  - извесный баянчик  - но тут на глаза не попался.
Если было  - извиняйте:[P]У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак[P] "Лишь программисты не пахнут никак",-
 Подумать такое мог только дурак.
 "С"-кодировщик пахнет структурой,
 Visual Basic пахнет халтурой.
 С++ пахнет полиморфизмом,
 Оракл пахнет бюрократизмом,
 Митингом нудным разит DBA,
 Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
 Web-программист пахнет связью случайной,
 Пахнут COBOL программисты отчаянием.
 Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
 ACCESS разработчик - корытом разбитым.
 Вместе все пахнут словно бардак -
 Тестеры только не пахнут никак![P] Это неправда! Понюхайте сами,
   Тестеры вечно пахнут клопами...
   Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
   Так копошится какой-нибудь жук.
   Над программистом, как муха жужжит.
   - Тут не работает, там не стоит...
   Даже админ отмахнуться не сможет,
   Запах жука ему встанет дороже.
   Не зная ни кода и не системы,
   Тестеры пахнут общей проблемой !

Так  - вот  - встретилось....[P]Баллада об онанизме.
исправленный и дополненный вариант
Посвящения:
- эффективной политике
- эффективной экономике
- примирению полов
- межличностным контактам
- президенту Путину
- президенту Бушу
- маме Ясира Арафата
- миротворческим силам ООН
- противникам абортов
- противникам глобализации экономики
- правозащитникам
- центральным нападающим
- членам всевозможных обществ
- писателям, читателям и издателям
- ортодоксам и обскурантистам
- реформаторам
- оппозиционерам
- публичным политикам
- специалистам по PR
- поклонникам Фрейда
- противникам Фрейда [P]Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен[P]Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит[P]Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них[P]Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком[P]Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного[P]Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит [P]Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.[P]Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат[P]Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,[P]Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,[P]Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет[P]Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук[P]Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.[P]Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде[P]Скальпелем дрочат хирурги печёнку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.[P]Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.[P]Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой![P]Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!  

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.[P]А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.[P]Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.[P]Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.[P]...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,[P]Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,[P]Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...[P]Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.[P]Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

Бойскаут...[P]
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. [P]Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хамеврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вонкакой шнобельиз-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башкатолько из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. [P]

To Pups
Ладно  - уговорил  - Давай смешной!
а сверху  - это не анекдот  - это сделал траббл себе своими руками.

To rusa
Завидую.
На работе пошутил...
Завернул всю пакость инетовскую (ну товарисчи любят порнуху глядеть.... чатиться весь день... херь всякую качать...) на очередную "последнюю страницу интернета"  - думал оценят шутку... Хрен там  - звонки каждые пять минут  
- что за фигня мы работать не можем.Интернета НЕТ!!!
Я думал посмеемся всместе   - а пришлось культурно объяснять минут 40 что кончился только "хреновый" интернет. А "Полезный и Нужный" еще имеется....

To Pups
Не хрен тему такую создавать - написали бы  - сегодня там -то там-то
пересказываем анекдоты. Своими словами. Кто бородатый расскажет  - того  - забаним  - руками и ногами.
Ну вообще то прав ты....Отчасти. Слишком длинные посты тут развелись.

To Pups
Тут можно с тобой и поспорить.
Анекдоты  - на то чтоб и пересказывать  - если конечно понравилось...
Одно дело баяны пускать...
Так что ничего плохого в этом нет !!!
ИМХО : У меня вот жизнь  - не анекдот   - ну не смешная у меня работа. Да и дома как-то  - не смешно...

::.: Тех. поддержка  )) :.:: 07.06.03  Bul

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель? [P]Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?[P]Автор мне не известен...

Взято с http://www.libo.ru  

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. :.:: 01.06.03  Iona

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. [P]Случай был передан в суд.[P]Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? [P]"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН![P]
Взято с  http://www.libo.ru  

Вот  - еще "борода".....[P]Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора. Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

---------------------------------------------

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.

М: Почти заменена левая внутрення шина.

---------------------------------------------

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.

М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.

---------------------------------------------

П: Что-то болтается в кабине пилота.

М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

---------------------------------------------

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

М: Заказаны живые жуки.

---------------------------------------------

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.

М: На земле проблему повторить не удалось.

---------------------------------------------

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.

М: Признаки удалены.

---------------------------------------------

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.

М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

---------------------------------------------

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

М: Они для этого предназначены.

---------------------------------------------

П: Определитель Свой-Чужой не работает.

М: Определитель Свой-чужой всегда не работает в режиме Выкл.

---------------------------------------------

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.

М: Подозрения обоснованы.

---------------------------------------------

П: Двигатель номер 3 отсутствует.

М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

---------------------------------------------

П: Самолет чудно реагирует на управление.

М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

---------------------------------------------

П: Радар чего-то бурчит.

М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

---------------------------------------------

П: Мышь в кабине пилота.

М: Кабина пилота оснащена котом.

В 5ницу до100почтенный а2кат с ак3сой в по2ле опpоки0000 по 50кана. (1)говаpивали о 7е, 3бунале и (1)5ии. Е8я (1)палась. Как-то 1 (1)с3га с5ил, набезоб(1)ничал, а до100йного а2ката втолк0000 в 1очку. "1аковые пpоис6вия у2ивают пpе5тствия" - (1)мышлял а2кат - "Hе 3пещи, ина4хнешься. По100й-ка, да это му40-моp2!" Ха, з10епеpь па3ций! Уж я на2ми (1)потешусь! То-то в Бо100не у9ся!

To SHOKOLADOCHKA
Это были не те люди которые дополнительно проводят курс обучения  - "Как не мыться вообще и не замечать этого " ????