Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.  
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.  
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?  
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?  
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!  
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.  
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.  
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.  
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?  
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?  
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!  
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.  
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.  
- Вы на Конгрессе были?  
- Лиги сексуальных реформ? Не был.  
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.  
- Ааааа. Ну конечно был!  
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.  
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.  
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?  
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?  
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?  
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?  
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.  
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.  
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.  
- Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту.  
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.  
 
Сегодня жду – придут спасать или не придут?

упс

- Сказка учит нас, что без попа остается один балда.

To Pierre
 Я бы даже сказал: две...

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
 
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
 
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
 
- А-а! Следует минутная пауза, и затем следующий вопрос:
 
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
 
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
 
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - Бог-ослов.
 
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

интересно, сколько всего люди понимают под "православным" и под "юмором"..

Молитва для интернет-зависимых:
 
- Выведи меня из сети, которую тайно поставили мне, ибо Ты крепость моя! (Пс.30:5)
 
   

To Жан-Поль Диполь
  я не понял в чем заключается лицемерие, можете пояснить? не нашел ни одной, ткните меня носом пжлст в сплетни, а то какая то недосказанность неприятная.

Программы и учения.
 
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
 
Католицизм
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
 
Православие
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
 
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
 
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
 
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
 
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
 
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
 
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
 
Дзэн-Буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.
 
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
 
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
 
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
 
Родноверие
ПрогРАммы глючат оттого, что искажено древнерусское, славяно-арийское название. Надо говорить не "программа", а прогРА- РА! Тогда бог Род уберет все глюки. Наши предки писали самые лучшие программы на каменных компьютерах в городе Аркаиме.  
 
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Ибо, ну чего в нем собственно православного? - ничего!

диавол сокрушается: как же я сам не догадался!.. надо было к каждой строчке Евангелия написать по десять тыщ "камментов"!!!

К Богу прилетают ангелы с вестями.
– Господи Боже, славься! В ворота Рая Твоего стучатся праведные атеисты!
– Да? В таком случае передайте им, что Меня нет.

АВВА ДОРИМЕДОНТ И ЧЕТКИ
 
Однажды авва Доримедонт, памятуя, что он все-таки монах, а не абы кто, решил вспомнить, как плести чётки. Два часа он вспоминал это древнее монашеское искусство и, наконец, вспомнил. Оказалось, что чётки надо плести с молитвой, а не с матом.
 
АВВА ДОРИМЕДОНТ И КУБИК РУБИКА
 
 
Однажды авва Доримедонт, памятуя, что он все-таки монах, а не абы кто, решил вспомнить, как плести чётки. Но, вспомнив, чем это закончилось в прошлый раз, сел собирать Кубик Рубика, который и собрал за 57 секунд. И в этот раз на каждый поворот грани творил авва молитву.
 
 

.