Приветствуются незлые шутки соответствующей тематики, каламбуры из ЦСЯ, церковный фольклор, милые сердцу суеверия и прочая, прочая, прочая.
Главное - святое чувство меры!
Главное - святое чувство меры!
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Православный юмор
Ответы
|
22.06.2011 17:50:00
На исповеди бабушка.
- Каюсь, батюшка, в грехе мшелоимства... (Мшелоимство - что-то вроде плюшкинизма, вещизм, постоянное приобретения всего подряд, в том числе и ненужных вещей) Священник, удивлённый, так как впервые кто-то в этом кается, тем более простая женщина, спрашивает - ну-ка расскажи подробнее. - Ну, мышелоимство, мышей в подвале ловила... |
|
|
|
|
|
22.06.2011 17:54:00
Это анекдот, конечно, но как притча:
На облаке весьма удобно расположился ангел. Сидит себе, ничем не занимается... Мимо него вверх-вниз, как челнок, снует без передыху другой. Наконец совсем умаялся, присел рядом на облако дух перевести. Его отдыхающий спрашивает: - Слушай, а ты чем так активно занимаешься-то? - Да ты понимаешь, работа у меня такая. Людские просительные молитвы Богу доставляю. Вот, ношусь... - А, понимаю. У меня тоже задание, благодарственные молитвы носить. Вот, сижу... |
|
|
|
|
|
22.06.2011 17:55:00
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте (для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище".
Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище"... |
|
|
|
|
|
22.06.2011 18:12:00
А вот это, говорят, было в Ярославской области.
Праздник Крещения, освящение креста для нового храма в маленьком городке. Приехал епископ, городские олигархи, чиновники, меценаты, благодетели. Местные бизнесмены по таком случаю устроили трапезу, владыка попраздновал и уехал, гости остались по нашему обычаю на ночь гулять. И тут мэр города, слегка поддав, воинственно так разглагольствует, что он неверующий и вообще некрещеный. Столь же поддатые бизнесмены за столом решают его тут же и окрестить немедленно, раз такое дело, тем более, что прорубь с Крещения замерзнуть не успела, хоть на улице ночь и -30. Меценаты с трудом уговорили священников это сделать, но хватились, а мэра нигде нет. Побродили ночью в поисках, да так и разошлись по домам. Наутро настоятель нового храма, волнуясь, спрашивает кого-то из влиятельных в городе прихожан - ты не знаешь, чем там закончилось-то, нашли мэра-то, а то у него мобильный отключен, а по рабочему секретарша отвечает, что сегодня он еще не приходил. Но ничего, мэр отсиделся и на третий день пришел креститься сам. Сказал настоятелю, что в тот вечер после своих слов первый раз в жизни так искренне молился: "Господи, спаси!" И Бог услышал и спас. |
|
|
|
|
|
22.06.2011 18:18:00
To Хэнк
Вот так народ у нас ЦСЯ знает! Ложный друг переводчика! Мои знакомые еще несколько лет назад рассказывали, что все грехи писали на бумажку, но постоянно в словарях справлялись на всякий случай, чтобы случайно не приписать себе чего-то на первый взгляд невинного, а на поверку безумно извращенного. А одна подруга споткнулась на буквальном следовании советам из книги ну уж слишком благочестивого батюшки типа "1001 совет кающемуся". Там все грехи делились на рубрики, и рубрика "прелюбодеяние", кроме всем известного греха, включала в себя пользование косметикой, духами, красивую одежду и т.д. Какая женщина, спрашивается, не любит красиво одеться? Ну, подруга, честно на бумажку название главного (корневого ) греха и написала. Хорошо, что священник попался опытный и решил уточнить, как давно она мужу изменяет. |
|||
|
|
|
|
22.06.2011 18:57:00
|
|||
|
|
|
|
22.06.2011 22:07:00
Старорежимное:
Барин и камердинер. — Ну как, Иван? Идет мне этот мундир? — Очень идет, ваше превосходительство, вы в нем теперича похожи на льва. — А где же ты видел льва?! — А на картинке. На нем Иисус Христос в Иерусалим въезжает... |
|
|
|
|
|
22.06.2011 22:11:00
В Оптиной пустыни настоятель архимандрит Венедикт.
Послушники или трудники работают по благоустройству территории. И тут один из них поднимает голову и видит, что сам отец Венедикт прямо перед ним! Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Разволновался и забыл его имя. - Благословляю тебя, Пятачок, - ответил отец Венедикт. |
|
|
|
|
|
22.06.2011 22:30:00
Мужчина возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, он перелетает через лошадь: - Тихо, тихо! Не все сразу! |
|
|
|
|
|
22.06.2011 22:32:00
Реальная хохма, скан, инет:
|
|
|
|
|
|
22.06.2011 22:45:00
To Хэнк
Никак храм с АЭС попутали!  |
|||
|
|
|
|
23.06.2011 11:54:00
To BBC
 To Хэнк
Супер! |
|||||||
|
|
|
|
23.06.2011 13:00:00
To Mysth
|
|||
|
|
|
|
23.06.2011 13:05:00
To Irink@
Кстати, всем рекомендую ЖЖ отца Александра. Там много смешных историй из церковной жизни. А также и его "Приходские хроники", уже 2 книжки вышло. |
|||||
|
|
|
|
23.06.2011 13:09:00
To BBC
|
|||
|
|
|
|
23.06.2011 13:18:00
To Mysth
To Хэнк
да не - ничё удивительного! все юр. лица обязаны платить эко-налог. офисы -к примеру - за вывоз бытового мусора на полигон. |
|||
|
|
|
|
23.06.2011 13:20:00
To ААЗ
Даже не знаю, если честно. Авторов брошюрок как-то обычно не запоминаю. |
|||
|
|
|
|
23.06.2011 13:27:00
To Mysth
|
|||
|
|
|
|
23.06.2011 13:41:00
***
Коль на исповедь идете - ни к чему вам Брянчанинов И труды, что покаянью Он на помощь написал Знай – имеется на сайте перечень грехов примерных Распечатай все страницы Подпиши и в Храм шагай. Покаянием глубоким Батюшка растроган будет И весь перечень огромный Несомненно разрешит. Остальные "Вредные советы для православных" по ссылке: |
|
|
|
|
|
24.06.2011 13:28:00
На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе? — Иисус Христос. — А на этой? — Иисус Христос. — А здесь кто? — Да Спаситель это! — не выдерживает продавец. — Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож! |
|
|
|
|
|
24.06.2011 13:32:00
Сайт с историями разных духовных школ:
|
|
|
|
|
|
24.06.2011 13:32:00
Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"
|
|
|
|
|
|
24.06.2011 13:33:00
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиаконы всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).
|
|
|
|
|
|
24.06.2011 15:38:00
To Хэнк
  |
|||
|
|
|
|
24.06.2011 16:08:00
Ребёнок четырёх лет повторяет дома молитву «Да исправится молитва моя, яко кадило, пред Тобою...", услышанную накануне в храме.
Читает ее так: "Да исправится молитва моя. Я как крокодил перед Тобою". |
|
|
|
|
|
24.06.2011 16:10:00
Кстати, не только про собачек и бабушек, но и...
Бабуля пришла в храм к священнику: - Василий мой ушёл из дома и нет его три дня. Уж я волнуюсь, не случилось ли чего? - И часто он от тебя уходит из дома? - Так надолго никогда не бывает. Священник утешил и обещал молиться. Через некоторое время священник спрашивает бабулю: - Ну как дела, Василий-то твой пришёл? Бабуля ответила: - Вчера я форточку забыла закрыть на кухне, он влез и кастрюлю с молочной лапшой перевернул на плите, молоко всё слизал, нагадил и устроился спать на стуле. - Что??? Василий был кот. |
|
|
|
|
|
24.06.2011 16:17:00
Анекдот:
Мужик на автостоянке безуспешно ищет, где поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, если ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь! Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик опять обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл! |
|
|
|
|
|
24.06.2011 16:22:00
Еще о котах, все сложнее, чем вы думаете:
Говорят, что реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский. Идет причащение. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Священник, зачерпывая Дары: - Причащается ... ? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! Священник растерялся и стал отвечать в духе тех историй, что о собачках: "исповедь же должна быть.. пост.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник на весь храм: - Батюшки! Кто кота исповедовал!!! Один из исповедующих подходит: - Отец N, получается, это был я... Служащий священник: - Что?!!! Исповедовавший кота священник: - Так она там что-то говорила про кота, что он у неё делал, а и не понял, что она его грехи рассказывает... |
||||
|
|
|
|||