http://upload.fryazino.net/file/100723/fdb60f17.jpg  

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...  
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в опору подъемника!  
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.  
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:  
- Бл…ь! И все равно лучше, чем на работе!  
 
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!  
- Да, слышно было, очень хорошо!  
 
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:  
- Чего это ты там делаешь?  
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...  
Дед Мороз говорит:  
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…  

 

  эта байка ходила, еще когда баша не было

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.
 
Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику...
 
Тот изучает счет и говорит:
"Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"
 

Дзен-буддизм по-русски
 

  Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, Учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончится пиво…

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.  
 
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору.
 
- Почему в России так ждут конец света?  
- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.  
 
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.  
 
Действия США в Ливии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в ...опу забивают.  
 
- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?  
- Достаточно и одного, но если лампочка готова меняться.  
 
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..  
 
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"  
 
 
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда  
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже  
впитал.  
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые  
палочки и кукурузу.  
 
- Позвони мне.  
- Сам позвони.  
- Нет, ты лучше.  
- Конечно, я лучше. А ты звони!  
 

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
 
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
 
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
 
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
гавно повезли?
 
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
 
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
 
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
 
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
 
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
 
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
 
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
 
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
 
Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
 
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
 
Найти ребёнка в капусте совсем не сложно, а вот найти капусту на его воспитание - вот это задача!
 
Маленький сын спрашивает пьяного отца:
- Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
- Ну... Сидел, значит, Ньютон под деревом, и вдруг - бац! Ему на голову падает яблоко, потом опять - бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
- И какой он открыл Закон?
Отец:
- Не надо жрать чужие яблоки!
 
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остается бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью. Однако так и не найденный, бриллиант останется в грязи, а пыль, взлетевшая выше небес - в божественной недосягаемости.
 
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
 
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
 
Дети стюардесс не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба".
 
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
 
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
 
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
 
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
 
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
 
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
 
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
 
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!  
 
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
"МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
"Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован.
 
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всем давала правильные советы... и достала.  
 
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!  
 
Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!
 
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".
 
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес.
 
Милые зомби.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!
 
Бабушка у деда умерла, дед её и схоронил...
Поминки. А это 80-е годы - борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
 
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами
 
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
 
Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП... Ну не растет человек после тридцати!  
 
Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кощей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана Царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахиллес, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван Царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кощеюшка, спрашивает Василиса ласково. И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кощей. А Иван Царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...
 
Одна голова горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!  
 
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
 
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы о*уеваете и уходите за ним.  
 
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!
 
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
 
Перед корпоративом.
- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
 
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
 
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
 
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка.
 
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.  
 
О мужской солидарности...
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...
Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая-то cyчкa домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...  
 
Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.
 
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
 
Вставить в гугл транслите и прослушать

На перекрестке автомобиль Александра Кержакова въехал в зад бандитскому Лексусу, но на бабки попали бандиты - Кержаков не попал.
 
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
 
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
 
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?
 
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
 
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
 
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых людей во дворе кричала "Наркоманы!" более уверенно, чем остальные бабушки.
 
Найдет мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растет на потолке и на всех капает
 
Хомяк напал на тигра и даже успел понюхать его.
 
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
 
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
 
Любящий свою работу паяльщик и на встречах с друзьями всегда кого - нибудь спаивал.
 
Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.  
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?
 
- Тут всё на своём месте!  
- Да? А это пыль?  
- Там важные номера записаны.  
- Ну да, а тот паук в углу?  
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
 
Чего ещё желать Сергею Безрукову? Пушкина сыграл, Есенина сыграл, Христа сыграл, вон даже Высоцкого не пощадил... Только Ленина осталось отфаршмачить и можно на покой.
... Итак, представьте себе через пару лет все города нашей многострадальной Родины завешаны афишами блокбастера с настрявшими в зубах персонами:
 
СКОРО! 3-D, DolbySurround и т.д.
Мегамощный Суперримейк культового фильма "Ленин в 1918-году"
 
Режиссёр - Тимур Бекмамбетов.
Автор сценария - Иван Охлобыстин.
Продюсер - Фёдор Бондарчук.
 
В ролях:
В.И.ЛЕНИН - Сергей Безруков.
Ф.Э.ДЗЕРЖИНСКИЙ - Гоша Куценко.
ЯКОВ СВЕРДЛОВ - Иван Ургант.
И.В.СТАЛИН - Михаил Пореченков.
Л.Д.ТРОЦКИЙ - Константин Хабенский.
Н.К.КРУПСКАЯ - Сергей Светлаков.
ИНЕССА АРМАНД - Лиза Боярская.
ФАННИ КАПЛАН - Анджолина Джоли.
 
Минздрав РФ предупреждает: Лицам старше 40 лет, людям с неустойчивой психикой и беременным женщинам просмотр не рекомендован.
 
Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навига-ционного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.  
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.  
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.  
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столк-новения.  
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. По-верните на 15 градусов на север во избежание столкновения.  
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.  
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИС-ЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!  
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.  
Американцы: Ok, принято, спасибо.

To Rend
Это Задорновщина, чего бы штатовский авианосец забыл у Испанских берегов? Но история основана на аналогичной, вроде как действительно имевшей место быть - с канадцами.  
http://en.wikipedia.org/wiki/Lighthouse_and_naval_vessel_urban_legend  

To iFTP
   
вы будете смеяться, в августе 98 они не то что в Испанию, в Крым с визитом целый флот пригнали, личный состав в основном укомплектован афроматросами )))

 http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13425524225084.jpg  
 
http://www.youtube.com/watch?v=CeVpM-f5-wk  
 
http://ru.fishki.net/picsw/072012/18/post/demotivator/demotivator-0049.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-017.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-110.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-077.jpg  
На пляже чувака забыли...
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-037.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-030.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-024.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/19/pics/pics-008.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/18/pics/pics-097.gif  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/18/pics/pics-071.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/16/post/demotivator/demotivator-0014.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/16/post/demotivator/demotivator-0023.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/17/pics/pics-074.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/17/pics/pics-065.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/17/pics/pics-012.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/17/pics/pics-006.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/072012/16/pics/pics-122.jpg  
 
 
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
 
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
- Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
- Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...
 
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
 
Эволюция женщины:
14 лет - парни хотят дружить!
16 лет - и секса?!
20 лет - да, секса!
25 лет - они хотят только секса!
30 лет - и это хорошо!
 
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
 
Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...
 
Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".
 
Пи*дец - это когда отмечаешь свой день рождения в Макдональдсе. И кричишь: "Свободная Касса!"
 
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл@дь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х@й держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!
 
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что- то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. Забей на всё!
 
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
 
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
 
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви.
 
- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета.
 
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
 
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
 
Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.
 
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.
 
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы@бывается, его можно отп@здить.  
 
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...  
 
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
 
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.
 
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е...
 
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
 
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.
 
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
 
Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!  
 
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
 
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас тут маленький кариес в зубе..., - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?
 
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
 
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
 
По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.
 
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
 
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.
 
- Ну что, голубчик, пьете?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.
 
- Сухов, дай закурить.
- Я же тебе вчера, Саид, три пачки дал.
- Стреляли...
 
- Тебе чего, пацан?
- Дяденька, можно с крыши спрыгнуть?
- С крыши? Можно... Только один разок.
 
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
 
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!
 
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты огород не поливал 10 соток... Ведром...  
 
Уважаемые курильщики, теперь в каждой пачке сигарет есть одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.  
 
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...  
 
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.
 
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.  
 
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то эбонуть может не только током.
 
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
 
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
— Сударь, защищайтесь!
 
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
 
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!