Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
(вспоминается отечественный фильм "Дежа вю": "Менять нельзя!")
Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'п**дец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6... солнышко,птички поют... бежишь в душ... потом кругов 30 - 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу!
Хочу деньги-бумеранги.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт.
Хочу познакомиться с умным мужчиной.
Телефон 8 (30ВІ в€љ784) (19ВІ-в€љ484) (46ВІ-в€љ7396)
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- Сёма, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива!
Пропала собака!!! Очень умная!!
Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпишись мне на e-mail, дети переживают!!!
- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок? - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это действительно плохо…
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом супер блокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки.
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...
Разговор двух француженок:
- Ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дерях, чемонады бросил, глаза злые...
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ошибаетесь, коллега! Перед вами Ньютон на квадратный метр! Вы нашли Паскаля!
Приходит молодой человек к хирургу:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Зачем это вам?
- Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
- Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
- Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
- Как вы себя чувствуете?
- Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
- Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
- Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
- Так, может, Вам обрезание нужно было сделать?!
- А я как сказал?!
Если на домофоне набрать *100# то вы узнаете сколько в подъезде денег.
Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- Правильно, а в спальне и сам справишься!
- Ты с ним спала?
- Дура что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
В России всё через Вову.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
О*ама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
О: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
С: Суббота у вас рабочий день.
О: Хммм... А воскресенье?
С: Тоже рабочий.
О: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
С: На праздниках вы тоже будете работать.
О: Почему???!
С: Потому что вы негр, господин президент.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне!
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот, один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь, дура, считает "туда" и "обратно".
Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий... десятый...
- Вань, что с тобой?
- А? Что? Прости, задумался...
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Если начать говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как
мало ты знаешь.
Если начать говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как
неправильно ты думаешь.
Если начать говорить только то, что хотят от те6я слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь.
Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку правратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, тужился, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
молитесь, чтобы ваших внуков так не звали...