сорри, если много картинок - в течения дня добавлял просто помаленьку
 
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
 
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.
 
Мужик пpишел к сексологу и жaлуется:
- Hе стоит!! Что делaть?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Рaздевaйтесь. Ложитесь нa спину... Ha живот...
Стaньте paком... Слелaйте мостик... Одевaйтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встaл!  
 
В aптеке:
- Скaжите... у вaс есть... тaкие штуки. Понимaете, я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких, кaк он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Бaнaновый вкус.
- Бaнaны что ли?
- Лaдно, безопaсность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упaковке.
- "Террaфлю"?
- Презервaтивы моему пaпе продaйте!
 
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?!
Жена:
- Переспала бы, если бы насобирала!
 
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
 
Встречаются два приятеля.
- Я слышал что ты опять женился!
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я привык к тёще.  
 
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...  
 
- Слушай, Джон, почему расстроилась твоя помолвка с Элизабет?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!  
 
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет
 
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
----
Оказывается в китайской провинции Аньху_й, действительно не проживает ни одной Ани.
----
Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.
 
http://www.yapfiles.ru/files/411944/7mCyI.gif  

 http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13391518675413.jpg  

   UP
 

To DuZell
 )))))) супер,       но      
 

С баша:
 
xxx: Здрасьте. Майские добили организм. Наездился по врачам. Убил всё что можно. Пытаюсь вырваться. Тяжко п***ец.
Две недели не пил, вроде полегче стало. Но пару соток выпил и опять жопа. Давление и вся х***я. А впереди чемпионат Европы
yyy: Только не говори что ты в Сборной!

 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AsdEXlPsobI  
http://fishki.net/comment.php?id=116003  
http://ru.fishki.net/picsw/062012/13/pics/pics-029.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/062012/09/pics/pics-098.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/062012/09/pics/pics-080.jpg  
http://ru.fishki.net/picsw/062012/09/pics/pics-040.jpg  

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!
 

 http://ru.fishki.net/picsw/062012/08/pics/pics-042.jpg  
 
Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.
 
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
 
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
 
Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплось, ест конфеты на шпагате!
 
Рабинович проходит таможенный контроль.
- Багаж есть?
- Нет.
- Валюта?
- Нет.
В кармане у него нашли драгоценности.
- А это что?
- Это корм для птичек. Вот взял, не знаю - будут клевать или нет.
 
Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.
 
Если на дереве мох со всех сторон - ты на Северном полюсе.
А если мха нет совсем - ты в Антарктиде!
 
Съел как-то Криштиану Роналду что-то нехорошее и потянуло его в туалет. А игра вот-вот начнётся. Роналду вбегает, а там мужик точь в точь как он. Роналду ему тут же говорит:
- Вот тебе моя форма, сыграй вместо меня.
- Хорошо, только я эпилептик.
- Пофиг, надо!
- Я боюсь.
Роналдо для храбрости влил в него стопарь водки и отправил на поле. В конце второго тайма выходит он наконец из туалета на свет божий, а Португалия ведёт 10-0, полкоманды противника с красными карточками и двойник валяется на поле и его колбасит. Тут тренер его замечает:
- Роналду, ты ли это?
- Я, тренер.
- А кто тогда на поле?
- Двойник мой, эпилептик.
- То-то мы смотрим, ты сегодня в ударе.
 
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
 
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
- Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...
 
Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.
 
Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".
 
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!
 
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
 
Вовочка подражал отцу во всём и поэтому не любил одну из своих бабушек.  
 
В будни ребенка ты будишь в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
 
Клиент по телефону: - Пля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...
 
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
 
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
 
- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре...
 
Главное правило при выборе водки: литр хорошей водки гораздо лучше, чем пол-литра отличной.
 
Оговорочка диктора, рассказывавшего по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть..."  
 
- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
 
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
 
На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.  
 
*Реклама* Ситроёна
 
cyka подрезала!

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
 
Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.
 
Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!
 
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!  
 
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?
 
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?  
 
- Вова, кто съел все конфеты??
- Домовой!!
Голос из-за печки:
- Не пи_ди!!!
 
В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!
 
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает ще%%тать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!  
 
Приходит 95-летний дед на прием к урологу:
- Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет, особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?
Уролог:
- От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот склероза просто обязательно!  
 
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в состоянии?
 
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мydak*ля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахере@аный?
 
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
 
Решил Ющенко посмотреть, кaк простой нaрод живет, зaгримировaлся, переоделся, пошел нa рынок. Подходит к продaвцу мясa:
- Сколько кило мясa стоит?
- 40 гривен.
- А чего тaк дорого?
- Потому что у нaс президент му*aк!
Ющенко ушел, нa следующий день приходит в костюме, с охрaной, к тому же продaвцу:
- Здрaвствуйте!
- Здрaвствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у Вaс кило мясa?
- 40 гривен.
- А чего тaк дорого?
- Я ж тебе, му*aку, еще вчерa скaзaл!
 
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь… Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй…
 
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
 
- Что будет, если смешать свинину и говядину?
- Наверное «свинядина»?
- Не… «говнина» помощнее будет.
 
Если в семье не ладится, то не мебель надо ставить по Фэн-шую, а спать по Камасутре!
 
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: кто виноват?
Ответ: мотоциклист. В шлеме ездить надо!
 
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.  

To Maxx
Она с молдавии, вроде

[bayan]
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Пила, вот и дала.
[/bayan]
 
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
 
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?  
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.  
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:  
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
 
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца...
- Это как?!
- Как бы при деле, но... не вхож...
 
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
 
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
 
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
 
В швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.  
-Что он делает? - удивляются посетители за соседним столиком.  
-Это русский, - отвечает официант. - Скучает. Наблюдает, как летит время.  
 
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!
 
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
 
Чем ближе кобра, тем очковее.
 
При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что перед ним полный придурок и не станет связываться.
 
После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить непонятно!

"Microsoft представила свой первый планшет Surface. С его помощью пользователи смогут легко синхронизировать вирусы с домашним компьютером"

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ.
 
Новости спорта:
- МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
- На чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу.
- сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой.
 
Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.
 
Человек написал якобы смешной анекдот:
Когдa я был мaленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог рaботaет по-другому: я укрaл велосипед и стaл молиться о прощении.
Позабавили как обычно комменты:
 
Антон Игнатьев:
Аль Капоне
 
Дима Кременюк:
Альфонсо Капоне
 
Антон Игнатьев:
Альфонсо Габриэль «Большой Аль» Капоне
 
Максим Шалыгин:
АльКапаида какая то....
 
Павел Осипов
это один и тот же человек, или вы всех итальянцев перечисляете?
 
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
 
Не пытaйтесь спорить с дебилом, инaче Вы опуститесь до его уровня. Где он зaдaвит Вaс своим опытом.
 
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
 
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
 
Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!
 
Плохо знать много анекдотов - когда надо, сразу не вспомнишь, а когда расскажут, не смешно
 
Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущaется девушкa.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечaет тот.
 
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!  
 
По Красной площади ветераны несут плакат
"СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
На выходе корреспонденты их спрашивают
- Простите, но ведь в ваше детство Путина еще не было!
- Вот за ЭТО ему и ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
 
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно!
 
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
 
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
 
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста.
 
«Солнышко, я люблю тебя!!!" - отличный статус!!! И всем Солнышкам приятно, и сам не спалишься.
 
Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».
 
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!  

Иду пешком по городу, на встречу девушка, разминулись.
Ищу глазами зеркало заднего вида, а его нет!!