Надпись "Осторожно, злая собака!" фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Сидит семейство ужинает - папа, мама и сын с головой размером с хороший арбуз. Батя молча выпивает стопарь, закусывает ложкой капусты, смотрит на жену, потом резко разворачивается и как ударит малого по башке ложкой!
- Паап, за что?!
- Молчи, головастик! Такую (пи..у) женщину испортил!
Расхаживала перед мужем в кружевных трусах - на комплименты напрашивалась, а он и говорит: "Какие у тебя трусы прикольные! Через них макароны хорошо сцеживать!"
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
Монах Шаолиня может многое, но в основном шаро@бится без дела.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьезно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо! Берем!
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
(от себя добавлю, что я бы сделал такой же прогноз, имея такие данные)
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!
Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто, кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Pееvo уеst?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
- Чего ты молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.
- Привет.
- Ага...
- Ты чего делаешь?
- По комнате бегаю.
- Почему?
- Потому что соседи твои идиоты.
- Причём тут соседи?
- Потому что они краску не любят.
- Какую краску?
- Видимо жёлтую.
- Как не любят?!
- Кажется сильно.
- Ты в нормальном состоянии вообще?
- Нет. Они думают я краской надышался.
- Кто они?!
- Менты.
- Какие?
- От которых я бегаю.
- Где?!!!
- По комнате.
- А причём тут соседи?!
- При том, что я писал тебе в подъезде, что люблю тебя, вышел твой сосед дядя Вася, наорал, вызвал милицию, и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?!
- Ну теперь да... Стоп! Ты что в милиции?!
- Алилуя!!!
- Стоп!!! Ты что меня любишь?!
- Ну вообще-то да!
он: Привет!
она: Я хочу кушать...
она: А ещё мне холодно...
он: Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.
- А ты не подарок!
- Да и ты не день рождения!
- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте!
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их к коле.
Заметил в продаже Zuko, но покупать не решился - здоровье уже не то...
ххх: может хоть ты обьяснишь, что значит татуировка у парня - лямбда в кружочке?
ууу: а хорошая, кстати, идея...
ххх: да вы что все, сговорились?!
Pa3Py6aTeJIb> подскажите игрушку хорошую для руля
<SisAdmin> нфс
<Черный_Лев> мортал комбат smile.gif
<Pa3Py6aTeJIb> мортал комбат, это как же с рулем-то играть?
<Saimon-X> учись выкручиваться
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Женский словаpь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
Мужик сказал, что починит кран – мужик починит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!
У кошки Мурки день рожденья.
Вылизалась, усы накрасила, селедочным духом набрызгалась. Скромный ужин приготовила: "Вискас" в плошках, колбаска на газетке, пузырёк валерьянки на столе, другой в холодильнике охлаждается. Ждёт своего кота, короче.
Час ждёт, два, вот уж полночь, пол второго. В пол третьего вваливается котяра - одно ухо порвано, второе висит, чужой помойкой от него воняет, на плече чья- то шерсть трехцветная. Прошёл в свой угол молча, бухнулся на коврик, спиной повернулся и захрапел. Мурка печально посмотрела на это дело, отхлебнула валерьянки глоточек и тихо так сказала:
- Всё то у нас с тобой , Васенька, не по-людски...
Челябинские дети настолько суровы, что для них выпускают "Чупа-чупс" со вкусом чугуна.
Голландская народная сказка:
Жили были старик со стариком, а детей у них почему-то не было...
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Тёркина. Па-а-прашу показать!
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, cцyko! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.
В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
Младший лейтенант донашивает форму за старшим.
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по@баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты трахаешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячЕе, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Суkа он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- ДожилИсь! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ле.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!
- Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Сегодня 32 мартобря. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю... А кого он убил?
Заявление на отпуск
Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину (ХХХ)
От холопа дел ездовых Ваньки
ЧЕЛОБИТНАЯ
Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...
- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
ильный тумaн, женщинa едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
- Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
- Простите, но я зaехaл в свой гaрaж...
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
Какой-то у тебя замудчивый вид... - сказала Наташа, глядя на мужа.
120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
- Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa?
- Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть.
Впереди целый мир непознaнных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
Как говорит начальник «Сочи Олимп-строй»: «Столько денег вложили, давайте что-то делать уже!»
Девочка без бровей нахмурила веки.
Ты - Жирдяй. Правдивые недели в Макдональдсе.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: - "Кто, та женщина, в красном платье?"
Муж отвечает: - "Любовница шефа"
- "А та, полная брюнетка?"
- "Любовница главного бухгалтера"
- "А в желтом платье в цветочек?"
- "Любовница начальника отдела"
- "А эта, стройная блондинка?"
Муж забылся, вошел в раж и говорит: - "А это, моя любовница!"
Жена с гордостью: - "Наша - лучше всех!"
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
– Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочется нарушать эту тишину...
– Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» - У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую...
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: «Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы».
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@здец Права получила
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Рассказал товарищ по работе. У знакомого проживают две зверюшки, собака колли и большеухий ежик. Когда еж готовится к зимней спячке, он сводит с ума собаку тем, что как только она приляжет отдохнуть подкрадывается, вырывает у неё клочок шерсти (гнездо он строит) и быстренько сваливает. И так на протяжении несколько дней. Собаку реально жалко.
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы взяли 5 ящиков пива!
Ответная CМCкa:
- Конечно пойду! А кто это?
