Как провожают там на отдых… (перевод с английского)
1. Церемония проводов Альберта Сегодня мы хотим поблагодарить Альберта за его труд во благо нашей компании. Альберт – это человек, который не знает, что означает слово «невозможно», словосочетание «обеденный перерыв», не понимает значения слова «нет». Поэтому мы скинулись и купили Альберту словарь. 2. Признание На торжественном прощальном обеде чествовали священника, служившего в приходе 25 лет. Возглавить церемонию проводов пастора и произнести небольшую речь было доверено мэру, который тоже являлся членом паствы. Чиновник задерживался, и, чтобы ожидание мэра было не очень утомительным, священник сам решил сказать несколько слов собравшимся. Я помню своё первое впечатление о здешней пастве, которое у меня сложилось после первой же исповеди. Первый же человек, пришедший в исповедальню, рассказал мне, что он украл телевизор и, будучи задержанным полицией, чуть не убил офицера. Он также обокрал своих родителей, присвоил выручку на работе, имел любовную связь с женой своего босса и принимал запрещённые наркотические средства. Я был просто в шоке. Но шли дни, и я убедился в том, что большинство моих прихожан вовсе не такое плохое, и, действительно, моя паства почти целиком состоит из добрых и любящих людей». Только пастор закончил свою речь, как прибыл мэр, извинившись за опоздание. Он тут же приступил к церемонии проводов священника и начал речь. «Я никогда не забуду день приезда нашего пастыря,- сказал политик.- Ведь я имел честь первым исповедаться ему».
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
21.06.2012 10:43:00
Маленькие хитрости. Если вы ждете очень вaжный звонок по мобильному, a звонкa все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий кaрмaн, зaстегните его и хорошо нaмыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я героически пережил это время!
- Что такое учебный план? - Это обычный табак.
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны? - Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...
Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили - вот это была бы катастрофа.
- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!". - Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Но я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету. Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечaет: "Не нaходился". Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос. Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли".
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка? Ответ: - Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Мой кот живет по принципу "спать надоело жрать", и в течении дня сам расставляет запятые.
В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо». - Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!
Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы – это спорт!
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости - А ремень? - А ремня дома получишь.
Мужик пришел в пaрикмaхерскую побриться. Пaрикмaхер зaметил, что у мужикa слишком впaлые щеки, и это зaтрудняет бритье, и достaл из столa небольшой деревянный шaрик: - Зaсуньте его зa щеку. Мужик рaзмещaет шaрик во рту, и пaрикмaхер быстро и ловко нaчинaет бритье. Вдруг с креслa рaздaется: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никaких проблем! - отвечaет пaрикмaхер, - только принесите его зaвтрa нaзaд - впaлые щеки не только у вaс! Дa и не вы первый проглaтывaете этот шaрик...
Увaжaемые геи, если вы, прогуливaясь по Москве, услышaли сзaди возглaс подвыпившим бaсом: ПИ... СЫ! - нет поводa для пaники. 99%, что речь в рaзговоре незнaкомцев идет либо о прaвительстве, либо о сборной России по футболу.
Устроился мужик нa рaботу в пожaрную чaсть. Через месяц встречaет другa, тот спрaшивaет: - Ну, кaк в пожaрке рaботaется? - Ты знaешь, неплохо. Зaрплaтa приличнaя, плaтят вовремя, пaек, обмундировaние... Опять же, ребятa хорошие подобрaлись, в шaшки игрaем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку топчет, и при этом оба дико орут. Мама восклицает: - Ой, бедненькая кошечка! Дочка ее успокаивает: - Да ты мама так не переживай, он потр%%ает ее и отпустит!
Хочу отрывной календарь на год, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась…
Две женщины выбиpают откpытки любимому на Валентинов день. Одна говоpит: - Смотpи, какая кpасивая - "Моему котику!" Купить, что ли, своему козлу...
- Как же меня раздражают люди. - Какие? - Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 27.06.2005
21.06.2012 14:57:00
Жена Аршавина: — Дорогой, где ты был? — В футбол играл! — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет? — Я за сборную России играл.
Решил аршавин сбежать из варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают л его на улице. Подходит к бабке: "Бабка, ты меня узнаешь?" Бабка: "Узнаю. Ты андрей аршавин". Аршавин: "Как ты меня узнала?!!!" Бабка: "Я александр кержаков".
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
21.06.2012 19:51:00
Люди, россияне, воспитывайте детей правильно, иначе ваши дети станут "нашими". (М.Шац. Серебряная Калоша-2012)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
23.06.2012 09:41:00
- Доктор, ну что там? - Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! - Когда? - Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Через 20 минут скажу... Просыпается и говорит: - Так это... ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить своруешь.
Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло. Это баба надувная Под соседом лопнула!
Скачет Илья, а на перепутье камень: Налево поедешь - жизнь потеряешь; Направо поедешь – коня потеряешь; прямо поедешь – п@дорасом станешь. Ну, Илюша решил: чему быть, того не миновать и прямо поехал. Смотрит на дереве Соловей-Разбойник сидит свистит, заливается. Подъехал, залез на дерево, на@бнул с размаху булавой ему по затылку, слез и дальше поскакал. Соловей, вытирая слезы: - А-А-А-А-А! П@DOPАААС!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
24.06.2012 11:48:00
Как мы с Вовкой победили туалетного монстра. Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Умотавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю херню, которую я затевал. Пендюлей, однако, доставалось поровну, по братски. И вот, попав в очередную ссылку, мы с Вовкой как обычно страдали хернёй и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но говно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. - Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. - А почему дед туда ходит? - интересовался я. - Да потому что ваш дед х%%в консерватор. Видите ли, унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем-то надо регулярно кормить. - А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. - Ну, если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказала, чтобы не е... ей мозг и шли бы поиграть. Бабка вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, чтобы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум. - У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! - А чем? - заинтересовался Вовка. - Да хер его знает, - ответил я, - Завтра придумаем... Завтра наступило, и мы с Вовкой стали готовиться. - Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вообще дохерища), заявил я Вовке. - А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? - Не сцы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не сцы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. - Там что-то шуршит!!! - Шептал он в ужасе мне. - Я чуть не обосцался!!! - Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня. - Он там!!! - шипел Вовка, выпучив глаза. - Тихо!!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - Б%Я!!! И ещё какие-то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему-то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко... Видимо мысли, и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома... Ну, потом мы, конечно, целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед начал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями. Андрей Асковд (Чё то как то)
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
25.06.2012 09:45:00
. Убили комменты про дрожащую на морозе белочку и пушки на 9 мая.
- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?.. - Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!
Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
— Ты знаешь, что такое ёптег? — Нет. — Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла.
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!
Лето, подготовка к пляжному сезону: - девушки посещают фитнес центры, салоны красоты. - парни стригут ногти на ногах.
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.
Да уж, ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего.
Настоящий друг - это не тот, который ведёт тебя после гулянки, а тот, который ползёт рядом с тобой.
Когда она проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали её дубленка и золотая цепочка. Она еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Военный водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на УАЗике.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
25.06.2012 20:27:00
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
25.06.2012 20:28:00
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ , ты - БООООГ!!!
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
25.06.2012 20:31:00
Пятничные бои в Питере из серии М-1 (бои без правил) напомнили мне одну историю, приключившуюся с нашим молодым бойцом в Америке. Звали парня, кажется, Дима Конышев, но головой не ручаюсь. В Штаты его пригласили на бой с каким-то местным бойцом. Бои без правил очень популярны в Америке, а в России они в стадии зачатия; и Дима проиграл, в чем не было ничего удивительного. Но то ли из-за очередного ухудшения в ту пору российско-американских отношений, то ли Конышев просто чем-то не понравился местной публике, но та его жестоко освистала. Дима жутко обиделся и в интервью американским СМИ заявил, в следующий раз зрители в США будут встречать его стоя. Журналисты подняли парня на смех и предложили пари на сколько-то там тысяч долларов, что такого никогда не произойдет. Конышев пари принял. Через полгода Диму вновь пригласили на бой в Америку. По традиции М-1, каждый боец выходит на ринг под выбранную им музыку, обычно под какую-нибудь популярную в его стране мелодию. И вот появляется Конышев из раздевалки и идет по проходу в зале к рингу под свист американской публики. И тут врубается музыкальная фонограмма русского бойца, и звучит... американский гимн! Зрители в ошеломлении смолкают и вскакивают с мест. Патриотичные американцы слушают гимн до конца по стойке «смирно». Не помню, победил ли наш пацан в том бою, но пари он выиграл — это точно.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
26.06.2012 08:31:00
-Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
-Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00.
-Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
-Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
26.06.2012 15:23:00
- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие. - А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
- Товарищ сержант, можно задать вопрос? - Разрешаю. - Так я его уже задал.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
27.06.2012 11:55:00
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж гавно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же гавно?! - О, и память в порядке!
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".
- Доктор, у меня зуб очень болит! - Будем рвать. - А вылечить его никак нельзя? - Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Вы слыхали - моя теща умерла!!! - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки!
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
- Простите, а вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
Прикиньте, дед нашёл в одноклассниках немца, который ранил его в 1945 году, и занёс его в чёрный список!
Один мужик другому: - Ну, кaк тебе моя женa? - Тa... Не очень... - А сколько бы ты зa нее дaл? - Тa нисколько б не дaл... - Все, договорились - зaбирaй!
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Диaлог в aське. Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa? Он: Ну конечно могу! Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть? Он: Дa, от ужaсa... Онa: Почему??? Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...
- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! - Ну, я бы не скaзaл. . . - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 30.11.2007
28.06.2012 12:39:00
покемоны в реальной жизни (мат):
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.12.2008
28.06.2012 18:31:00
есть мат
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
28.06.2012 21:39:00
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.
Да зае@али вы уже со своим футболом! /Сборная России/
Он: привет, кагдила? Она: Хреново Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда ) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц - угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Им нужна была чистая бумага!!!! Угадал? K: нет M: А может они хотели почистить принтер? K: нет М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно отсчитать 100 листов - лень руками было считать!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
29.06.2012 09:03:00
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит...
Магазин "Секонд-хенд". Объявление на двери: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!".
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт!
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
- Вась, у тебя была когда-нить девственница? - Ага... - И у вас был секс?! - Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
Дембель в армии считается самым авторитетным солдатом - многое умеет, но ничего не делает.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
- Почему в России не выгодно выпускать минеральные удобрения? - Кому они нужны, если вокруг везде гавно.
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства...
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.
- Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Запись стоматолога: Диагноз - кариес Лечение - больному показано удаление зуба. Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
Ученица 11 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
Самые верные мужья - с фамилией Родин. Им за измену жене в Уголовном кодексе светит тяжелая статья - вплоть до пожизненного.
"От винта!" - подумал пилот в кабине самолёта, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собственно что?! - Ну... автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом.
В стоматологической клинике: акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ ВСЕГО ЭТОГО?!
- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь. - Какое?
— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.
- А кто пришел домой в пять утра? - Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
"Купила чай для похудения. С тортиком - за*бись!"
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь! - Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порше". Третий: "Мда... а у меня... танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порше".
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? - Не влюбляться в других красавиц!
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились: О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля. Моsсоw Мutant -Собaчье сердце. Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн. Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa. Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa. I-Рhоnе- Афоня. Iсе's Grandfathеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! . О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66. Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих. Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa. Sех Instinсt - Вечный зов. Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле - бактерии? - Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах.
Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит длинный, закуривает и, блаженно затягиваясь изрекает: -Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "эх"... -Прывт... -Прывт... -Снвым годм? - И тя... -А Нинка твоя еще спит? -Ты че, идиот? Нинка - это я! - А-аа... угу.. и мой тоже спит.
Экзамен. Препод: - Что-нибудь по билету знаешь? Студент: - Нет. (( -Закон Ома назовешь? - Нет. (( - Тогда бери чистый листок и рисуй вагон.С колесами, с проводами и с людьми внутри... Нарисовал? - Да. - Видишь вон того человечка внутри?! - Да. - Это ты в армию едешь! Аааахахаха!
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Жених выносит невесту из Загса на руках. Она ему на ухо: - Вань мы ведь уже поженились? - Да. - Дай тогда на шею пересяду.
Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Хвастается блондинка своей подруге: - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер. - А в нем функция вибро есть? - Ну конечно, он же женский!
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Метро,конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля." - Эй, - говорит мент мужику, - проснись, агроном! Приехали
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.01.2005
01.07.2012 23:43:00
От: *** Кому: *** Тема: запрос на срок и цену сборки сервера
Добрый день. Необходима информация по сроку и цене сборки Сервера.
Этот сервер просчитывался ранее для заказчика для тендера. Но в итоге тендер мы проиграли. Теперь к нам обращается победитель тендера и хочет купить этот сервер у нас. Бизнес по-русски...
Спасибо.
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
02.07.2012 17:40:00
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
03.07.2012 09:35:00
Третий сверху камент
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
03.07.2012 10:09:00
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем... наблюдает... за развитием событий!
Звонок в полицию: - Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза... - А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...
Не, я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но какого рожна нас уже 20 лет троллят его демо-версией?!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты в своём уме - собаку за руль посадил??? - А я здесь причём??? Я проголосовал, она остановилась.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
03.07.2012 10:13:00
To HulyGuns без пояснений непонятно
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
03.07.2012 14:23:00
To Maxx
читаем название: В Краснодаре сотрудники прокуратуры не смогли дозвониться по номеру «02» читаем комментарии: 112 надо было звонить Затем третий: скорее 911 и код США впереди. Думаю раньше бы приехали, чем местные
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 17.06.2012
03.07.2012 14:41:00
To HulyGuns ЯННП
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
03.07.2012 20:37:00
To mrDuZell ТННТ
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 03.01.2003
03.07.2012 20:46:00
СЗХПТ
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 21.07.2004
03.07.2012 22:01:00
EOMH
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 22.07.2010
03.07.2012 23:01:00
ЁКЭЛЭМЭНЭПЭРЭСЭТЭ
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 25.03.2001
04.07.2012 12:44:00
(мат).
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены м*даками только с трех сторон.
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
Звонок в дверь: - Кто там? - Сантехник пришел, е*ать вашу дочь! - Так! А ну быстро убирайтесь! - Ну и сидите без воды, е*ать вашу дочь!
Человек с 58-м размером ноги, мечтает, чтобы у него и вторая нога была 58-го размера.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Антон всегда во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
"Братан, зачем нам этот цирк", - сказал летчик и скинул бомбу на цирк.
Перед взлетом стюaрдессa идет с подносом леденцов и предлaгaет кaждому со словaми: - Пожaлуйстa, по одной. Пaрень берет две конфетки. Онa ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вaс! - Я нa рaботе не сосу! , покрaснелa и убежaлa. Пaрень вслед: - А когдa можно подойти?
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
Пользователь
Сообщений: Регистрация: 23.01.2005
04.07.2012 14:37:00
То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новая машина стала привлекать больше девушек )
