Заходит старик в электричку,видит:сидит старуха,а рядом с ней мешок. Других мест нет,и он садится на мешок.Старуха кричит:"Осторожно яйца!" -Дура,кто же в мешке яйца возит?! -Да нет,в мешке гвозди. _______________________________________________________ Юноша с девушкой сидят на лавочке,а рядом пенсионер.Девушка: -Ой,у меня щёчка болит! Юноша поцеловал её в щёчку: -Нет.Ой у меня шейка болит! Юноша чмокает её в шейку: -А как теперь? -Не болит! Тут пенсионер,которому надоело это слушать,спрашивает: -Молодой человек,а вы таким способом застарелый гемморой не лечите? _______________________________________________________ Генерал со своей женой сидит на диване.Жена: -Знаешь,я кажется,беременна. -А я-нет.Ха-ха-ха!
Стоят на холме два быка,молодой и старый.Внизу пасутся коровы.Молодой: -Вон смотри какая беленькая с чёрными пятными,давай спустимся и отымеем её? -Нет,рано. Молодой,еле сдерживаясь: -Ну вон чёрненькая,давай её... . -Нельзя!Позже. Молодой,переминаясь с ноги на ногу: -Ну вон рыжая очаровашка,давай её отымеем! Cтарый спокойно: -Нет,мы пойдём медленно и отымеем всё стадо.
В вендиспансере охранником оказался Леха. Они пару раз выпивали в одной компании. Дальний знакомый, не более того. Антон сразу заприметил его, как только вошел в это заведение. Он постарался незаметно проскользнуть мимо поста, но Леха громко закричал: - Антоха! Привет! - подбежал и сразу протянул руку. - Ты чего здесь делаешь? За справкой на права пришел? Так я тебе сейчас все устрою! Без очереди! - Да, вообщем ... не надо ... - замялся Антон - я не за справкой. Я ... это... Лицо Лехи тут же изменилось. Стало заметно - он пожалел, что пожал руку Антона. - Ну, я пойду, - промямлил Антон. - Да, иди ... - ответил Леха и сложил руки за спиной. Венерологом оказался плешивый низкорослый мужичок лет эдак пятидесяти пяти. - Что Вас беспокоит? Антон сначала объяснил, а потом даже наглядно показал все свои проблемы. - Так, понятно, - сказал доктор. Надо сдать анализы. Но обследование и лечение платные. Для начала - 250 рублей. - А у меня столько нет. - Антон был сейчас на мели. - Всего доброго, - врач дал понять, что говорить больше не о чем и указал на дверь.
Через несколько дней Антон снова сидел напротив того же доктора. Пришлось занять требуемую сумму у коллеги на работе. Анализы показали, что в молодом теле жили сразу две противные инфекции. Они доставляли массу хлопот: прежде всего, было больно писать. Секса не хотелось совершенно! - Ну что ж, будем лечить, - обнадежил врач. - Это, конечно, не гонорея, но все равно штука противная. Пойдемте за мной. Доктор повел Антоху в соседний кабинет. Они остановились около какой-то раковины. - Мочитесь сюда! - Антон покраснел. Было как-то неудобно писать на глазах у этого мужика. Ну и пусть он врач, ну и пусть венеролог. Но делать было нечего. Тем более так хотелось отлить! Наш герой, когда ожидал своей очереди на прием, несколько раз отлучался, испытывая нестерпимое желание сходить в туалет. Но на весь этот вендиспансер санузел оказался только один, да и тот женский. Мужского он просто не нашел. Кроме того, было бы неприятно хвататься за все эти ручки, краны в венерическом туалете. Там еще какую-нибудь заразу подхватить не составляло особого труда. Превозмогая боль, Антон пописал в раковину. Полегчало. Тем временем врач принес шприц без иглы и наполнил его какой-то жидкостью. - Ну-с, приступим - бодро сказал плешивый и запихнул этот самый шприц в уретру Антона. - Не дергайтесь! - Жидкость из шприца стала плавно исчезать в теле молодого человека. Стало нестерпимо больно - внутри все жгло. В этот момент в помутневшем сознании постоянно ерзали мысли: "Твою мать! Да что бы я еще раз кого-нибудь трахнул без гандона! Да ни в жизнь! А-а-а-а! Ну и бо-о-о-о-ль! А-а-а-а-а". Когда процедура ввода жидкости была завершена, врач сказал Антону зажать конец. - Через пару минут можете отпустить, - и перевернул песочные часы, указав пальцем на них. - Вот смотрите сюда. Эти две минуты тянулись для несчастного Тоши как два часа. Доктор тем временем, насвистывая, стал греметь медицинскими инструментами... - Ну что ж, великолепно! - сказал плешивый, когда все было позади. - Еще 4 раза придете на промывание, кроме того, я выпишу вам таблетки и через месяц будете здоровы.
Через месяц Антон снова мучался. "Кого бы трахнуть?". Недавняя боль еще жила в его сознании, но природа брала свое. "Так, ну что ж, Наташке позвонить что ли?"...
На лесном совете: Попугай-вчера у нас провинился удаф ,что мы с ним будем делать. Слон-давайте откусим ему е%%ло! Попугай-нее слон это очень грубо. Слон-тогда...давайте откусим ему хвост по самое е%%ло!!
Мужчина идёт по кладбищу и видит пышные похороны:оркестр,гора венков... Он спрашивает у старушки: -Не знаете,от чего человек-то умер? -А ты,милок,на ленты,на венки посмотри,там всё написано:"От месткома","От коллектива единомышленников","От группы товарищей","От любящих жены и сына","От близких и дальних родственников"...
В темноте целуются двое: -Я тебя люблю. -Я тебя тоже. -Как тебя зовут? -Сережа. - Тьфу ты,чёрт!Меня... тоже. To sexi история из жизни штоль? про бр... ?
Приходит мужик на прием к врачу. - Вы знаете, доктор, я феномен. - А в чем это проявляется? - У меня яйца как хрусталь звенят. - Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.
Чукча в баре в Москве сидит.К нему подходит подвыпившый мужик: -Эй,чукча,давай я тебе об голову 10 бутылок пива разобью и за это дело дам 1000 рублей. Чукча подумал-подумал и соглашается.Вся публика бара в восторге-об голову чукчи разбиваются бутылки одна за другой.Разбив 9-ую бутылку,мужик останавливается.Чукча: -Чё остановился?! -Ну я же не идиот-разбив 10-ую бутылку,я буду должен отдать тебе 1000 рублей.
Примечание:можете так накалывать своих друзей. Только не с бутылками Лучше всего щелбанами.
Сообщение изменено Грейпфрут от Mon Nov 10 10:19:41 2003
Я люблю тебя, Я хочу тебя! Я хочу быть с тобой! Мне так плохо без тебя! Я хочу спать с тобой! Я хочу ощущать тебя на своем теле! ну куда же ты запропастилась....моя любимая пижама!
Идут Пятачек с Виннипухом, после похмелуги, купили ящик пива и бутылку водки, ящик Виннипух несет, Пятачек водку,вдруг Пятачек спотыкается и роняет бутылку, Виннипух смотрел на это дело смотрел и как грохнет ящик об землю - "Ну что, свинья, попили пивка"
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
_________и глуповатое такое__________
меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам. Вам на сборы пять минут. ________________________ В фотостудию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки. - 9х13? - 117, а что? ________________________ ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку? ОТВЕТ: Ни одного - лампочки нет.