Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1
Анекдоты 4
 
 http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html  
 
ГЫ  у кого инет есть и кто любит футбол по настоящему ))
cs 1.6 @ fryazino.net
 
Че за пароль ?
 
Ищется фильм!
 
Ну что дневной  позор еще не  появлялся  ?
Анекдоты 4
 
Мегазачотное видео  см всем ))
У кого инет есть
 
http://savelovo.molod.ru/files/video/spin/spin.swf  
Ищется фильм!
 
Даешь РЕВОЛЬВЕР
Ищем игру \ дополнение \ аддон \ патчи ТУТ =)
 
To RooK
Rome total war
Ищется фильм!
 
Народ  У кого есть метод Хитча  - не откажите ...
Новые поступления в нашей сети
 
Есть кто живой  с методом Хитча ?
Ищем игру \ дополнение \ аддон \ патчи ТУТ =)
 
Народ есть у кого нить Х-сом последний  - хелп ??? !!!
Анекдоты 4
 
У женщины засор в канализации в квартире , говно  чуть ли не  переливается из унитаза , она вызвала сантехника.
 Приходит сантехник , весь интелигентный , в пиджечке  - что у вас , где засор ? Та показывает ...
  Сантехник видя все это дело натягивает губы на толчек  и делает глубокий вдох , с быльканием и другими звуками ....
 На конце вдоха  смачное вчмокивание и он сплевывает непонятный  бурый комок ....  
 ВОТ Причина засора , говорит он !!!
   Я  не причина засора , говорит комок,  я девочка из квартиры этажем ниже, я просто писала ....
Анекдоты 4
 
Если у носорога проблема со зрением , то при его массе  - это уже не его проблема.
Анекдоты 4
 
Народ, это письмо пришло мне сегодня на почту :
 
Внимание!!
Вам предоставляется уникальная возможность научиться англицйскому язвыку!
Мы поможем Вам в этом! Вы сможете значительно и в
короткие сроки повысить свои навыки в разгэоворной
речи, грамматике, произношоении. Квалифицированные
преподатватели учитшеля из USA помогут Вам преодолеть языкиовой
барьаер. Cезон скидлок !!!
 
Телефон в Москве 9 9 5 - восемь 2 - 4 I
 
ямсе щкбшрч яювбед еоойэ ууучлюцы ыжегы шыпгжую ыйхще.
 
 
И  это люди, которые хотят меня научить английскому
Анекдоты 4
 
Месяц первый. Здрасссьте.  
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них  
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не спросить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие.  
С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не  
дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!  
 
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.  
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на  
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.  
 
Месяц третий. Жить можно.  
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее  
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:  
- мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.  
 
Месяц шестой. Все свои.  
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая  
задница и не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики и с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!  
 
Год. Братаны.  
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила  
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка и ничего такая, с крепкой попкой.  
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага))))
cs 1.6 @ fryazino.net
 
Блин, какой уже раз сервак  вылетает , а  у меня  комп выключается при этом, абидна, и ничего нельзя  поделать
Анекдоты 4
 
Ленин и Дзержинский  в кабинете на седьмом этаже,
Л: Феликс Эдмундовичь, а ради блага революции на что вы можете   пойти ?
Д: На все Владимир Ильичь
Л: И что, демонстрантов расстрелять можете ?
Д: Если надо , могу !
Л: А руку себе прострелить можете?
Д: Ну если на благо революции, то смогу !!
Л: А из окна выпрыгнуть ?
Д: Если так надо , то и из окна смогу !!!!
Л: Ну пхрыгайте ..
Д: Так ведь седьмой  этаж В.И. разобьюсь ведь ?!!
Л: Пхрыгайте пхрыгайте ...
Дзержинскому делать нечего, подходит к окну и прыгает вниз, конечно же в лепешку.
Л. смотря вниз : Ну вот , а говорили железный - РАЗМАЗНЯ !!!
cs 1.6 @ fryazino.net
 
Нихрена не работает кс 1.6 на анклаве, постоянно глючит и выкидывает плохую связь, с одной долгой картой de_dust2,
это совершенно невозможно там играть, мож кто из админов заморочится и настроит сервак ?
Анекдоты 4
 
Головилов :  
- Да я в натуре такого не помню .  
Ишмуратов :  
- В натуре ? В каком натуре ?  
 
Ишмуратов :  
- Ты мужик или баба ?  
Шевардин :  
- Я курсант !!!  
 
Два курса играют в снежки. Кто-то :  
- Война войной, а ужин по распорядку ...  
 
Практическое занятие по дискретной математике. Препод :  
- Задача решается как два пальца ... Извиняюсь ...  
 
Шабанов дежурному по аудитории :  
- Какая это цифра ? Цифра 12 ?  
- Нет, это 9.  
 
Препод по праву про призывников :  
- Детей в армию набрали а молоко не завезли...  
 
Ишмуратов на строевой подготовке :  
- Корнев ! Не спи - заснёшь !  
 
Препод по праву :  
- Вот вам закон в руки, ну сделайте же что-нибудь с женой ...  
 
Препод по ЭлЭл Редкова Н.А. на консультации :  
- Я знаю что я знаю что вы должны знать ...  
 
Аудитория смотрит в окно на чувака, лазающего по соседнему недостоенному УЛК. Препод :  
- Что, заинтересовались ? Надо - же человек ...  
 
Препод делает замечание курсанту :  
- Но я же не сплю !  
- Ты медленно моргаешь !  
 
Препод по автоподготовке :  
- Смеётся, тов. курсант ,хорошо тот, кто смеётся без последствий.  
 
Туваев на философии :  
- Я думаю ...  
- Меня не интересует, что вы думаете, говорите, что об этом думает философия.  
- Философия думает ...
Анекдоты 4
 
Занятие по строевой подготовке. К-т Журавель :  
- Пальцы согнуты в строевой кулак.  
 
Ст. л-т Шабанов :  
- Голова смотрит на третий этаж. Левая рука идёт в зад до упора.  
 
П-к Рышкальский на территории :  
- Вон куча. Вон куча. Вы что дальтаники ? !  
 
Развод. Ст. л-т Ишмуратов :  
- Я вижу, что вы не разговариваете, вы стоите не в том направлении.  
 
Чувак хавает хлеб с маслом. К нему подходит другой :  
- Чё у тебя руки трясутся ?  
- Это не у меня руки, это у тебя глаза трясутся.  
 
К-т Волков выпил компот :  
- Что-то у меня настольгия по компоту, пойду ещё попрошу.
Анекдоты 4
 
Пряхин, что принимается по команде становись ? !  
- Строевая стойка.  
- А вы что приняли ? !  
 
Идёт занятие по военной топографии :  
- Россия получила за аэроснимки 80 милионов $  
Из аудитории :  
- Ни .уя себе !  
 
Лекция по физике. Пичахчи : " Ой ! Я запятые не сказала ! "  
 
Построение двоечников -ПэЛэО'шников 2 июля '97 года. К-н Артамошин :  
" Дибилы !!! Cтановись !!! "  
 
Построение после отпуска 1 августа 97 года. К-т Асяев стоит в абсолютно  
белой форме, по его словам постираной в " Ариеле ". К-н Артамошин :  
- Все должны быть постираны как к-т Асяев  
- Я !  
- Молодец ! Будешь новую покупать ...  
 
17.08.97. Ст. л-т Ишмуратов :  
- Касимов !  
- Я !  
- Вы не только драчун, но ещё и нарушитель дисциплины.  
 
17.00.97. К-н Артамошин :  
- Если не умеете пить сосите говно через тряпочку.  
 
В лагере Артамошин выводит из строя залётчиков ( алкашей, самоходчиков ) для работы в сартире :  
- Азартные люди, выйти из строя ... Все в зелёный домик.  
 
Сентябрь 97 года. Курсанта вызвали отвечать к доске. Он встаёт и долго  
смотрит в конспект лекции, пытаясь что нибудь запомнить. Потом медленно  
идёт к доске. Преподаватель :  
- Не расплескайте только по дороге.  
Курсант дошёл до доски и ничего не пишет. Аудитория :  
- Расплескал.  
 
Ст. л-т Ишмуратов :  
- Внешний вид отсутствует полностью.  
 
Курс переходит улицу Парадная. Голос прохожей женщины :  
- Ой ! Боже ! Да они же все на одно лицо !  
 
Дневальный :  
- Курс отбой ! Форма одежды номер ...  
 
2-й поток сидит на лекци. Сверху ( с потолка ) падает кусок цемента.  
Возникла пауза. Затем Шварц говорит :  
- Вы читали плакатик : офицер - профессия героическая !  
 
К-т Мержанов готовится в очередной раз пересдать экзамен по вычислительной математике. К-н Артамошин :  
- Готов к математике ?  
- Так точно  
- Сколько будет 6x4  
- 18  
 
Ст. л-т Ишмуратов :  
- Ещё раз кивните, я вам так кивну, что у вас кивок будет в пять сантиметров над землёй.
Анекдоты 4
 
предлагаю небольшой но веселый  военный юмор, все нижесказанное  происходило в действительности, фамилии изменены до неузнаваемости
становились в пути помочиться.  
Артамошин : " Как только сюда пришли - курсант достаёт свой военный член и начинеат всё обсыкать "  
29.07.96.  
 
Колонна остановилась перед здоровой лужей.  
Артамошин:" В чём проблема - сломать забор и построить мост "  
29.07.96.  
 
- Сапоги должны блестеть как у кота яйца. Сапоги должны блестеть как что ?  
- Как у кота яйца !  
- Неправильно, как зеркало !  
 
" В свободной стране автоматы не чистят, а выбрасывают, а потом покупают новые "  
( к-н Артамошин )  
 
" Когда входит капитан, дежурный должен вставать - это закон джунглей "  
( к-н Артамошин )  
 
" Проблемы негра ширифа не волнуют "  
( к-н Артамошин )  
 
- Я в вашей группе проводил хоть раз занятие ?  
- Никак нет  
- Вам повезло  
( к-н Артамошин 6.08.96. )  
 
К-н Артамошин проводит занятие по огневой подготовке. Рисуетна доске патрон.  
" Надо заранее всё знать, чтобы капитан нерисовал тут члены на доске "  
( к-н Артамошин 6.08.96. )  
 
" Оружие любит ласку, чистоту и смазку "  
( к-н Артамошин )  
 
" Я вам не рекомендую разговаривать на занятиях, которые ведёт  
капитан. Можете разговаривать на занятиях начальника училища, министра обороны и т.д. Понятно? "  
( к-н Артамошин )  
 
Курс пришивает бирки на противогазы, фляги, плащ-палатки.  
- Курсант без бирочки, что автомат без патронов.  
( к-н Артамошин )  
 
- Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно.  
( Артамошин 07.08.96. )  
 
- Для нас главное - блеснуть соплёй на солнце !  
( п\п-к Арнаутов, каф.№2 )  
 
- Да я дурак. Все командиры дураки !  
( м-р Анисимов, 35 курс )  
 
- Равняйсь ! Смирно ! Вольно !  
( проходит 5 секунд... )  
- Команда смирно была ! ! !  
( мл. с-т Бахирев )  
 
- Команда становись была, что вы стоите ?  
( мл. с-т Зигангиров )  
 
-Бегом подшиваемся !  
( мл. с-т Зигангиров )  
 
- На месте стой. Раз ! Раз !  
( мл. с-т Наливаев )  
 
Вечерняя поверка 16.01.97. Старшина: " Без званий. Курсант Бахирев ... "  
 
Курс идёт на завтрак. Поют плохо. Старшина : " Вы что, не ели что ли ? "  
 
Перед столовой. Ручьёв старший : " Чутвёртая группа ! Как надо шагом марш ! "  
 
- Сейчас всем переодеваться. Одним в одно, другим в другое.  
( с-на курса с-т Ткачёв )
Черный и белый список Фрязинских заведений
 
Да, подкова и Бар под рестораном когда-то были хороши, еще пол годика назад к ним никаких притензий не было, а счас что-то все расслабились, мериндос тож вроде ничего в плане обслуживания и еды, но уже гуляют слухи что их салатики не на уровне, потому в этом плане выигрывает Лукос - там ни от кого не ждешь ничего такого экстраординарного, выпивку и сам дотащишь, а поесть - пельмешки там класные всегда делали и футбол поорать и закрываются культурно без кислых лиц. Вот и получается , что список культурных заведений в г Фрязино сильно мал !!!
Да, чуть не забыл, боулинг еще же есть - там тоже рульно, а если в середине недели зайти , можно и большие шары покатать, правда бильярд у них на букву х - не подумайте, что хорошо, да и когда народу много , официантку хрен дождешься , а в остальном good.

Сообщение изменено Butch17 от Sun Dec 14 12:35:13 2003
Анекдоты 4
 
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
 
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
 
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
 
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
Анекдоты 4
 
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели о&&енный канат в фитиль.
- Куда ее за^^ярим?
- Давайте в Ереван
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Пo*уй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е&%$&$*!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в ??зду), оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что в Ереване творится...
Анекдоты 4
 
Идут Пятачек с Виннипухом, после похмелуги, купили ящик пива и бутылку водки, ящик Виннипух несет, Пятачек водку,вдруг Пятачек спотыкается и роняет бутылку, Виннипух смотрел на это дело смотрел и как грохнет ящик об землю - "Ну что, свинья, попили пивка"
такси
 
To Веселый таксист

Прална говоришь, я этот телефон наизусть помню, хорошие люди и всегда приедут, а вот 11-44 - лажа я из-за них два раза по часу опоздал, потому как пешком пришлось идти, а тел был недоступен.
Предлагаю вынести на голосование , какое таксо лучше,
я за 7-06-86 !!!
Анекдоты 4
 
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...
Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...
Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.
Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.[P]
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели).
Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".[P]
В УГТУ-УПИ (Екатеринбург) на химфаке есть 2 преподавателя: Козлов и Негодяев. Мужики нормальные, да еще и приколисты. Однажды на общественно полезный труд в общежитие ими были направлены студенты с такой сопроводительной запиской:
"Направляем с Вам в помощь трех студентов. Негодяев и козлов"[P]Как общаться с подчиненными.[P]Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! [P]Быстранах -
максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). [P]Срочнанах -
логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. [P]Гдебля -
деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. [P]Вы Ибу -
объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". [P]Нувсебля -
достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. [P]Шоза*** -
указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. [P]Net бабланах -
этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". [P]Гдебаблобля!!! -
Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? [P]Завтранах -
универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. [P]Урродыбля -
Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. [P]Тибенипох? -
указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. [P]Ниссыблин -
"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". [P]Нибздо -
напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. [P]Атынах тутсидиш -
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:[P]Нубля -
почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). [P]Дитынах -
невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах). [P]Авот*** -
нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. [P]Йяибу! -
в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.[P]
Ищем игру \ дополнение \ аддон \ патчи ТУТ =)
 
To Mexxx
есть Смертельные машинки  
доеду до дома скину, работают под дос и скорее всего будет без звука если звук в загрузке не прописан
Анекдоты 4
 
Блин, я на работе сижу, читаю про писюна   , я уже немогу сидеть и сдерживаться что бы не заржать на весь офис, бл@ придется дома дочитывать  
Анекдоты 4
 
Урок в классе. Мария Ивановна задает вопрос: "Как можно нести арбуз?"
Вовочка тянет руку,
Мария Ивановна: не Вовочка ты опять какую нибудь гадость скажешь, я тебя не буду спрашивать!
Встает Катенька и говорит : Я возьму арбуз в левую руку и понесу.
Мария Ивановна: Молодец Катенька, садись. А какможно нести два арбуза?
Вовочка тянет руку,
Мария Ивановна: не Вовочка ты опять какую нибудь гадость скажешь, я тебя не буду спрашивать!
Встает Даша и говорит: Я возьму один арбуз в левую руку другой в правую и понесу.
Мария Ивановна: Молодец Дашенька, садись.
Миша тянет руку: Мария Ивановна а я знаю как нести три арбуза!
Мария Ивановна: Как Мишенька ?
Миша : Я возьму один арбуз в левую руку другой в правую а третий одену на **Й и понесу.
Мария Ивановна: Мишенька, как ты мог сказать такое, я от Вовочки такого ожидала, но не от тебя!
Тут Вовочка тянет: Мария Ивановна, а я знаю как нести пять арбузов одновременно!
Мария Ивановна, заинтересованно : как Вовочка ?
Вовочка : Я возьму один арбуз в левую руку, другой в правую а  на **Й надену Мишеньку ...[P]

Страницы: 1