Идеальный мужчина:не пьёт , не курит, никогда не спорит и не существует!
------------------------------------------------------------------------------
Мысли женщины:-Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
------------------------------------------------------------------------------
папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку -Буратино!

Куда вы свою мышку сували што она у вас такая грязная?-Не ваше дело...

История реальная. Стоим с подругой в очереди в магазине. за нами два дедка, как водится с сизыми носами. Один другому обиженно так говорит: "Вчера дома невестка сыну пива принесла, да поздно уж, часов в 11 вечера, а я с ыми не разговариваю, через стенку подслушиваю. Так вот невестка говорит, мол новый магазин открылся, "Чарка в подарок" называется. Так вот, Петрович, п***ж всё это, я туда с утра побёг, а мне не только подарка не дали, а ещё и на х** послали!"  
Мы из очереди вышли. У нас слезы от смеха текли.

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек, подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место - ни Винни-пуха, ни горшочка... Пятачок обиделся (про себя подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине (коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок подбегает, первым делом хватает горшок............................... - пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как хорошо быть пидора-а-асом.

To Грейпфрут
тока там не вся мышь должна быть раздутой, а глаза у неё должныбыть больщими и круглыми, и ещё всё действо происходит в лесу да к томуже вместо кота должен быть лесник, а вместо мыши белка, точнее "белочка"

To Al Empireoli
Мне рассказывали так как я написал.
В принцыпе какая разница,смысл один и тот же.

To Pups
Да...
To Lucky.ru

To daisy

To rondine
^)

Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться
ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
Странно.

To Romp дщд

Жил-был бизнесмен,
жил он с полной нагрузкой,  
прибавочной стоимостью был озабочен.
Достаточно новый, достаточно русский,
как все бизнесмены затр...нный очень.  
Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,
пахал, как верблюд, через день напивался.  
Других разбивают инсульты, инфаркты,  
а с этим внезапно случился катарсис.
Он вдруг ощутил, что душа истомилась  
и деньги не греют, и жить нет резона,  
бессмысленно все, и слеза покатилась  
в бокал недопитого "дон периньона".  
 
Вроде, тачка стоит наворочена,  
и люстра висит позолоченна,  
и тикает "роллекс" на левой руке,  
откуда ж в душе червоточина?  
Спросил секретаршу: "Есть Бог, или нету?"  
Она аж икнула, с испугу, наверно.  
"Эх, жил несуразно, копил все монету,  
одну лишь молитву твердил ежедневно:  
- О Бог новорусский Мамона, гляди же:  
Аз есмь раб твой нищий и милости ждущий.  
Какой будет курс в понедельник на бирже?  
Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!""  
 
Он вспомнил начало, горком комсомола,  
кооператив свой, едва ли не первый.  
Он был тогда весел, приветлив и молод,  
жена не была еще крашенной стервой.  
Но нет уж ни в ком той сердечности,  
и столько кругом всякой нечисти.  
И "роллекс" все тикает, гад, над душой,  
напоминает о вечности.  
Чиновники душат, партнеры кидают.  
Чуть что - эта свора сожрет - и забудет.  
Бандиты, что крышу ему предлагают,  
в сравнении с ними - приличные люди.  
 
Страна беспредела, войны и безделья,  
безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,  
держава рискованного земледелья,  
рискованной жизни, рискованной смерти.  
А хочется просто картошки с селедкой  
и жить тоже просто - без лжи и халтуры,  
и с девушкой, нежной, наивной и кроткой,  
кататься на ослике в парке культуры.  
Эх, сесть бы в беседке заброшенной,
да выпить портвейна хорошего,  
а "роллекс" об пол растоптать, как змею,  
как символ проклятого прошлого!
 
Из офиса прочь, как из Ясной поляны,  
оделся, роняя кредитки и баксы,  
спустился в метро и один, без охраны,  
неважно, куда, но на волю, в пампасы!  
И что-то в лице его было такое,  
что киллер, его поджидавший, смутился  
и вдруг вспомнил маму и детство златое,  
вернулся домой и с тоски застрелился.  
А он на метро, одинокий и лишний,  
уехал в деревню, в гнездо родовое.  
Там бабушка лепит вареники с вишней,  
там тихо, и утром туман над рекою.  
 
Но где-то в районе метро "Китай-город"  
кричащая совесть вдруг стала потише,  
припадок прошел, он почувствовал голод,  
пальто застегнул и на улицу вышел.  
Галдели торговки, пристала путанка,  
сновали машины, в столице смеркалось.  
Он вяло подумал: "Деревня рыбалка..."  
Таксисту сказал: "Казино "Голден палас".
Следивший за шефом охранник неброский  
своим позвонил и сказал: "Все нормально.  
Сегодня доехал лишь до "Третьяковской".  
А в прошлый-то раз аж до "Теплого Стана"!"

Руководство по содержанию домашнего вампира:
    Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.
Кормление вампира:
    Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.  
Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!  
Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.  
Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.  
Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.  
Физиология Вашего вампира:
    Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.  
Возможности Вашего вампира:
    Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.  
Вампиры и солнечный свет:
    Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!  
    Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!  
Вампиры и предметы культа:
    Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.  
Вампиры и чеснок:
    У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.  
Вампиры и гигиена:
    Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.  
Режим сна Вашего вампира:
    Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.  
Вампиры и маленькие дети:
    Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.  
Вампиры и страдания:
    Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.  
Наиболее часто задаваемые вопросы:
    Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?  
    Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.  
    Он все еще отказывается от пищи - что делать?  
    Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.  
    У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?  
    Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.  
    Глаза моего вампира покраснели - что это значит?  
    См. выше.  
    Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?  
    Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.  
    Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?  
    Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.  
    Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?  
    Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.  
    И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.

Девушкам о вампирах.  
Статья в женский журнал.
 
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:
 
 
 
Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.  
Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.  
Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.  
Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.  
Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.  
У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.  
 
Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. И вы убедитесь, что 100% ваших избранников как минимум неадекватны.