У "Хача" спрашивают:
- если тебе дадут машину времени что ты с ней сделаеш?
- затанирую.....

To Dukhat
логикааааааааааа,  
молодец, уважаю, так надо

Про Винни Пуха
 
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде  
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен  
Голандия - Винсент ван Пухкелен  
Грузия - Виначар Пухашвили  
Дания - Винни Пухсен  
Израиль - Виннихак Пухберг  
Индонезия - Виннилар Пухарто  
Индия - Виннира Пуханди  
Ирак - Виннидам Пухеин  
Иран - Винниех Пухейни  
Ирландия - Винни О'Пух  
Италия - Винсенте дель Пухини  
Испания - дон Виннио Пухалес  
Камерун - Кхвини Мбпух  
Китай - Вин Ни Пух  
Ливан - Виннин Пухнан  
Нигерия - Виннибу Пухегбени  
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер  
Россия - Винни Владимирович Пухин  
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар  
Франция - Виниус д'Пухле  
Швеция - Вин Пухсон  
Шотландия - Винни МакПух  
ЮАР - Виньсон Пухела  
Япония - Винихоту Пухинага

Тупенько, но што-то в этом есть:
 
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
 
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
 
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонокв студию.
 
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

To Psypadma
если решать, тогда да, ее точно никто не решит.
а если подумать
   
как говорил один профессор студентам, прежде чем решать задачу, внимательно прочитайте условие

старый анекдот, но мне нравиться
 
едут на 600-м мерсе два братка.
вдруг перед светофором им в зад врезается запорожец.
но не успели они выйти из мерса, как из запорожца выскакивают два пенсионера в белых кепочках и с молоточками и разбивают у мерса все, что только можно разбить: фары, стекла....
садятся в свой запорожец и уезжают.
братки сидят в мерсе минут пять в шоке, потом один другому говорит: прикинь, а если б мы в них врезались...

1) Поменяйтесь лошадьми.
2) Уже есть тема, где положено загадывать и отгадывать ребусы.

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

To ROMANCH
ЧТО ЭТО ЗА СЛОВА?
1) Поменяйтесь лошадьми.
 
Это годится ТОЛЬКО для двух участников.

To AT
по кругу

Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит - а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот исправляю.
 
В институте на лекции по экономике. Преподаватель:
-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
 
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
 
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!!
 
Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".
 
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
 
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
 
- Что мешает мужчине изменить жене?
- Л и П.
- ?
- В 25 лет - любовь и преданность,
в 35 - лень и порносайты,
в 45 - левая рука и правая рука,
в 55 - лысина и простатит.
 
Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
 
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
 
- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока только деньги сдала.
 
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
 
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
 
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.
 
Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.
 
В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает,
а в стрельбе - кто всех перестреляет.
 
Если вы не держите политиков за яйца, то они &бут вас в жопу.
 
Мы своим трудом зарабатываем. Мы покупаем только разливное пиво,
мы за упаковку не переплачиваем!
 
Самая тяжелая жизнь - у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
 
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
 
Согласно послематчевому протоколу донецкий "Шахтер" разгромил "Барселону" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
 
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.
 
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку - скоро выборы!

 http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=2043  
Сорри, если что-то было - я давно не читал этой темы и даже не помню, что сам постил последний раз
 
Две розочки долго брели по пустыни и, изнемогая от жары, наконец добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.  
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она расцвела и стала еще краше...Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
 
 
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
 
Пpиближается Рождество. Гусь в птичнике:
-- Дpузья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
 
 
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.
----
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
----
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно...
Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот неправильно имя мое написали на надгробной плите. Исправляю.
----
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
 
 
Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Споpим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
 
 
Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов.
Cледующий этап развития демократии В России - для кандидатов в
президенты нужно будет согласие президента.
----
Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь.
----
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.
----
Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
 
 
 
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
- А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?
--------------------------------------------------------------------------------
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.

To Daxin