Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 359 360 361 362 363 ... 1217 След.
Ответы
 
#10801
30.11.2004 17:09:00
приехал японец в Россию,ни слова не знает по-русски! жрать захотел,пошел в столовую и думет:"повторю за кем-нибудь!" заходит девушка: - чай!
японец: - сяй! выпил, а есть то хочется.  
заходит мужик: -чай!
японец: -сяй! выпил, а есть то хочется.  
заходит старик: -макароны по-флотски!
японец: -макёны по-фётски! продавец: -че????? японец: -эх,сяй!..
 
 
 
#10802
30.11.2004 17:09:00
To МУЖИК.
Воспоминания наверное...
 
 
 
#10803
30.11.2004 17:15:00
Если хочеш много ласки,  
Много секса и люббви.  
Сделай что-нибудь плохое,  
Чтобы все тебя е*ли
))
*************
Загадка : Что за стих? Кто автор?
 
В неопpеделенный момент вpемени,  
В сильно охлажденное вpемя года,  
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;  
Тепло абсолютно отсутствовало.  
Мои оpганы зpения установили,  
Что по напpавлению к скальной возвышенности  
Пеpемещается с небольшой скоpостью  
Четвеpоногое с колесной таpой,  
Гpуженной отpезками деpевьев.  
И, осуществляя движение в состоянии покоя,  
Четвеpоногое ведет под уздцы  
Отдельная человеческая еденица.  
В увеличеннных чехлах,  
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.  
"Пpивет тебе, большой человек!"  
"Пpодолжай двигаться мимо!"  
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!  
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"  
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,  
Очевидно, pодитель мужского пола  
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,  
А я тpанспоpтиpую!"  
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)  
"А какова у pодителя мужского пола  
Величина социальной ячейки общества?"  
"Ячейка большая, да две еденицы  
Особей мужского пола:  
Родитель мой и я..."  
"Полная ясность! А имя твое?"  
"Влас". "А количество пpожитых лет?"  
"Биологически я молод...  
Пpодолжай движение, ты,  
Лишенная пpизнаков жизни!"  
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,  
И, осуществив pывок за уздцы,  
Увеличила общую скоpость...
 
 
 
#10804
30.11.2004 17:16:00
 http://flash.udaff.com/   на вот новые мульты посмотри
 
http://soulsell.russia.webmatrixhosting.net/dog.doc  
 
 
<http://prus.spb.ru/best/027.php>
 
http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5407/ilikeyou.swf  
 
 
hotmix.narod.ru/russian/lib.html книги на халяву скачать!
 
 
 
http://www.anubis.com.ru/flash/poeben2.swf  
http://www.livejournal.com/users/nellab/36292.html  
http://www.fishki.net/modules.php?name=News&file=article&sid=1575  
http://hoti.ru/?p=big&new=www_abiertoalaire_com-recibido-greenpeace-big.jpg  
 
 
и вот еще
Два вежливых, коммуникабельных и жизнерадостных менеджера ищут хорошо оплачиваемую  
работу. Фотографии прилагаются...  
http://al.mcg.su/t/isu.jpg  
 
 
 
#10805
30.11.2004 17:16:00
To PetroVich
 
 
 
#10806
30.11.2004 17:30:00
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка,
рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.
 
 
 
#10807
30.11.2004 18:15:00
в ответ на очередное требование Японии отдать острова
в Японии произошло очередное землятресение
 
 
 
#10808
30.11.2004 19:04:00
.

Сообщение изменено -=Шепа=- от Tue Nov 30 19:05:09 2004
 
 
 
#10809
30.11.2004 19:04:00
To PetroVich
однажды, в студеную зимнюю пору...
 
 
 
#10810
30.11.2004 19:41:00
To -=Шепа=-
Как ты догадалась????
 
 
 
#10811
30.11.2004 21:49:00
Летит американский боинг, взрыв мотора, в салон в бегает стюардеса: -Господа, чтоб спастись нам надо сбросить часть пассажиров. Начинаем по списку.
1. Афроамериканцы.
В салоне тишина
2.Black
Маленький мальчик отцу
- Это кажется нас, папа.
- Молчи сынок, мы негры, грязные, потные негры.
 
 
 
#10812
30.11.2004 22:55:00
Настоящий петербуржец никогда не станет доказывать, что он живет в самой культурной столице мира. Он просто не будет разговаривать с этим приезжим быдлом!
 
- ВЫ знаете что под париком у Кабзона?
- Нет, а что?
- Розенбаум!
 
- Гюльчатай, открой личико!
- Не могу, ключ потеряла.
- Зашибись! У меня там паспорт, деньги...
 
 
 
#10813
01.12.2004 00:06:00
Женщина пошла в лес за грибами и встретила снежного человека. Он ей понравился,и она говорит ему:
-А давай жить вместе.
-Зачем?
-Я буду готовить для тебя пищу.
-Зачем,я ем сырое мясо.
-Тогда буду стирать одежду.
-Зачем мне одежда,шерсть спасает меня от холода.
-Тогда я буду любить тебя.
-А что это такое?
-Пойдем в пещеру,там объясню.
-Ой,ой,ой,-простонал обалдевший снежный человек,вылезая через некоторое время из пещеры,-А я дурак,им орехи колол.
 
 
 
#10814
01.12.2004 00:19:00
Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите, насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
 
 
 
#10815
01.12.2004 01:02:00
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный барв”? Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7  
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонкав”? Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по ушив”? Бабулька с утра вышла выгулять свою собачкув”? Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и  
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот  
проветриваетв”? Старлей, вылезая из снега:
"Что, мать, смотришь, тревога бляв”?"
 
Рассказал(a) Веталь
 
 
 
#10816
01.12.2004 01:14:00
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:  
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "  
М: "Лёгко... Ложись... "  
Идет работа, через 2 минуты:  
М: "Вставай, готово. "  
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "  
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
 
 
 
#10817
01.12.2004 17:20:00
"Ручеек"  
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.  
 
"Бутылочка"  
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".  
 
"Чепуха"  
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.  
Отсюда и название игры.  
 
"Прятки"  
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.  
 
"Жмурки"  
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.  
 
"Морская фигура, замри!"  
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.  
 
Вот так вот Поиграем
 
 
 
#10818
01.12.2004 17:23:00
Задача
 
В гостиницу приезжают три человека.  
Номер в гостинице стоит 25 рублей. Они заплатили по 10рублей.  
Сдачи не было и поэтому сказали, что им принесут её в номер.  
5 рублей дали горничной и сказали, что она может взять 2 рубля себе на чай и по рублю отдать каждому.  
Т. е. получается, что они заплатили по 9 рублей. Верно?  
Получается они заплатили 27 рублей(верно?) и 2 рубля взяла горничная(верно?) и того 29 рублей(верно).  
 
Куда делся рубль?
 
 
 
#10819
01.12.2004 17:34:00
To Psypadma
Почему они заплатили по 9??? Горничная взяла 2 а не 3.
 
 
 
#10820
01.12.2004 17:41:00
To Psypadma
. е. получается, что они заплатили по 9 рублей. Верно?
не верно
 
 
 
#10821
01.12.2004 17:58:00
ды я уже трое суток с калькулятором сплю....ВЕРНИТЕ,БЛИН,РУБЕЛЬ!!!!
 
 
 
#10822
01.12.2004 18:00:00
To Psypadma
ды я уже трое суток с калькулятором сплю....ВЕРНИТЕ,БЛИН,РУБЕЛЬ!!!!
Получается они заплатили 27 рублей(верно?) и 2 рубля взяла горничная(верно?) и того 25 рублей получила гостиница
 
 
 
#10823
01.12.2004 19:44:00
To Psypadma
Ты не прибавляй 2 рубля горничной,а вычитай.
 
 
 
#10824
01.12.2004 19:52:00
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.
 
 
 
#10825
01.12.2004 20:30:00
Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с
Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего
Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все
соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали,
что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет
Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие
дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно
срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично,
только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь".
Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать
новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика.
По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или
сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора
у них такое?
 
 
 
#10826
01.12.2004 20:31:00
Со слов знакомой:  
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка,  
дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
 
 
 
#10827
01.12.2004 20:36:00
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот
вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на
улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к
слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды,
скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке
существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко
убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит,
результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой
команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь.
Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре
топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок
сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а
может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих
мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал
аплодировал. По очкам команда проиграла.
 
 
 
#10828
01.12.2004 20:43:00
Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне
телефон его дилера))
 
Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе
человека?
 
  Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил
угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его
ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но
чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с
пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог
осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и
попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал
великолепные стихи.
Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн"
была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный
джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без
бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько
поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог
воспитать в себе человека.
Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи
можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в
дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:
 
Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком
 
Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то
чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак"
кушаешь щи.
При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека,
читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку
о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ
Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая,
говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся
караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта
поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании
мерагипертрамбалоида в будущем.
При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что
Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По
его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу
девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел
в окно, оставив лишь след воспоминаний...
Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и
стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели
гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно
выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой
швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле...
А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем
сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и
разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого
лучку и готово. Вкуснотища!!!
Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная
рифма стихотворений:
 
Шмакодявки полевые,
Шмакодявки дыровые,
Шмакодявки ройте норки,
Шмакодявки жуйте корки.
 
Пушкин - величайший русский поэт!
 
 
 
#10829
01.12.2004 20:44:00
To Polynom
а это разве сложно?
не знаю, просто догадалась
 
 
 
#10830
01.12.2004 20:48:00
To Psypadma
Т. е. получается, что они заплатили по 9 рублей.
по 9 и 1/3
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 359 360 361 362 363 ... 1217 След.