Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп !? А процессор какой ?? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это отдается. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас?
В В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.
Вопросы и задания после текста.
1 Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки? 2 Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки? 3 Разыграйте историю в лицах.
To Caleb 1 Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки? 2 Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки? 3 Разыграйте историю в лицах. вопросы тут очень уместны
а вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Ну как? Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: - Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Ну как? Она: - Все отлично, но опять нет щипцов. НР: - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса!...
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову: - Я бес… И обратно бессильно роняет голову на грудь. Заботливый супруг отвечает: - Да, ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес… Он: - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Да, я бес… - Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг. И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит: - Я без тапочек!
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика: - А-а-а-а у теб-бя з-з-а-аа-курить н-н-е найд-дется?? Горбатый решил прикольнуться: - н-не н-найд-дется! Заика: - а-аа в рюкзачке??? )))))))))))))))
Плывет корабль мимо острова. На острове чукча кричит : - Говори пароля, однако!!! - ПОШЕЛ НА ......., - доносится с корабля. - Уже 3 года стою, пароля не меняется.
Приходит японец в нашу аптеку,показывает польцем на презервативы и говорит: - чуваки насоки??? продавец: - нет. японец: -чуваки насоки??? продавец: - нет!! японец: - чуваки насоки???? продавец: - да нет же! членаки надеваки!!
-девочка мальчику: "давай в прятки играть..... найдешь дам не найдешь я в шкафу"
***************************************** сидит за столом мужик голову подпер руками и ...говорит:"хочу ли я.......могу ли я......давно ли я.... пьфу еп* тв** магнолия"