Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 362 363 364 365 366 ... 1217 След.
Ответы
 
#10891
05.12.2004 02:27:00
To Brenn
ну извинити =-)
 
 
 
#10892
05.12.2004 02:33:00
To b!ur
нет тебе прощения!!!!!!
 
 
 
#10893
05.12.2004 17:23:00
To b!ur
не важно что было, главное что прикольно!!!))
 
 
 
#10894
06.12.2004 14:29:00
 http://search.liveinternet.ru/cgi-bin/search_stat.pl?search_query=%CF%EE%F0%ED%EE&use_morph=on  
 
 
 
#10895
06.12.2004 15:15:00
To DuZell
гыыы
 
 
 
#10896
06.12.2004 16:32:00
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр.  
День идут, два, три. Чуть живые поднимаються
на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит.
Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:  
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.  
Крестьянин репу почесал и отвечает:  
- Всегда рад добрым людям, вот только  
кровати у меня свободных только две,
поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву. Араб говорит: - Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: - Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: - Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: - Я не могу там спать, там корова-священное животное. Негр говорит: - Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.  
 
 
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
 
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
 
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
 
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
 
 
- Доктор, у меня голова кружится!
- Я вижу.
 
 
Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру?
Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я же еще презерватив не надел!
 
 
 
- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?  
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот  
дуpацкий вопpос!
 
 
 
Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой упаковке!
 
Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу.  
В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
 
 
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %)  
Терь думаю ехать в Турцию или нет:
- Куда вы понесли мой чемодан?
(Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?)
- Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
(Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)
- Куда вы меня завезли?
(Нере бени гетердинис?)
- А разве бывают однозвездочные гостиницы?
(Бир йылдызлы отель олурмы?)
- Мы из России. В нашей группе 213 человек.
(Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.)
- Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
(Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.)
- Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар.
(Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)
 
 
Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир!!!
 
 
 глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке. Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим... Значит заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. – Х#р!!! - О!!! Обоснуй... - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. - Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. – Х#р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... - Ну только увидел и сразу... - Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется) - Погоди отрок - этак ты мне всю физику на Х#р сведешь...
 
 
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
 
 
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.  
Директор цирка доверительно говорит автору номера:  
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?  
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
 
 
 
 
Паpень никак не мог осмелиться сделать девyшке пpедложение.
Hy и pешился-таки сделать это по телефонy:
- Это ты, Таня?
- Да, я.
- Выходи за меня замyж! Ты согласна?
- Да, конечно!!! А кто это говоpит?
 
 
 
#10897
06.12.2004 16:38:00
Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!
 
 
Объявление: Куплю. Всех.  
Абрамович Р.А.
 
 
Для работников лотереи, зачастую слова "куш" и "шиш" синонимы.
 
 
Mужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя.
Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером
1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, - отвечает мужик.
 
 
Дзеpжинский: -Владимир Ильич, чтой-то вы хмуpый. Давайте девочек возьмем, повеселимся...  
В.И.: -А почем девочки?  
Дзержинский: -По тpи pубля.
В.И.: -Вы совсем уже, батенька! В стгане газгуха! Нет-нет... По гублю и точка!
 
 
"Что-то тут не так"- сказал Колобок, дожевывая остатки лисы
 
 
 
#10898
06.12.2004 17:19:00
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.  
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.  
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.  
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.  
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...  
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:  
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.  
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:  
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.  
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:  
- С-с-сука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!
 
 
 
#10899
06.12.2004 17:25:00
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
 
ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
 
 
 
#10900
06.12.2004 17:45:00
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
 
Stepltn (12:56 AM) :  
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
 
Stepltn (3:46 PM) :  
А у нас сегодня кошка отдалась коту немножко...
 
 
 
#10901
06.12.2004 19:50:00
Письмо из пионерлагеря
 
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,  
если вы  видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
 Смыло только одну  из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
 из
 нас не утонул, потому  что когда это случилось, мы все были на горе и
 искали Ваську. Ах да, пожалуйста,  позвоните маме Васьки и скажет ей, что
 он в порядке. Он не може писать из-за  гипса.
 Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы  никогда
 его не сашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на
 ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал,
 что  говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
 слышал его.  А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон
 взорвется?
 Мокрая древесина  не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть
 нашей одежды. Игорь будет  прикольно выглядеть, пока у него снова не
 отрастут волосы.
 вы вернемся домой  в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
 виноват в аварии. Тормоза  работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый
 сергей сказал, что в такой старой  машине обязательно будет что-то
 ломаться, может быть, поэтому ее уже не  страхуют. Мы думаем это клевая
 машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а  если жарко, то иногда он
 разрешает нам ехать на передней решетке.
 Когда 10  человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
 кататься в прицепе,  пока милиционер на шоссе не остановил нас и не
 поговорил с нами. Вожатый Сергей  - клевый парень. Не беспокойтесь, он -
 хороший водитель. На самом деле, он учит  светку водить на горных дорогах,
 когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо  видели, были грузовики,
 перевозящие бревна.
 сегодня утром все ребята прыгали  со скал и плавали в озере. Вожатый
 сергей
 не пустил меня, потому что я не умею  плавать, а Васька боялся, что утонет
 из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять  каноэ и покататься по озеру.
 Было здорово. Под водой все еще можно видеть  деревья от наводнения.
 Вожатый сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он  даже не нудел по
 поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени  проводить с
 машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
 Угадайте что?  Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
 Когда Олег нырнул в  озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует
 жгут. Меня и Славика  стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это
 только отравление от  остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
 когда ели в тюрьме. Я так  рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он
 сказал, что узнал наверняка, как  сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
 кстати, а что такое педофилия? Ну  ладно, мне надо идти. Мы едем в город,
 чтобы отправить наши письма и купить  вазелин.
 Ни о чем не беспокойтесь.
 Мы в  порядке.

Сообщение изменено CONCEPT ARTIST от Mon Dec  6 20:08:21 2004
 
 
 
#10902
06.12.2004 20:32:00
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
 
Рассказал(a) Sn
 
 
 
#10903
06.12.2004 20:35:00
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате  
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
 
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
 
http://home.skif.net/~lesik  
 
Рассказал(a) Вечный студент
 
 
 
#10904
06.12.2004 20:38:00
"Его дела резко пошли в гору" -- сказал один преферансист другому
 
Рассказал(a) памяти Виталика
 
 
 
#10905
06.12.2004 20:39:00
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,  
а остальное закопайте!
 
Рассказал(a) Лепило
 
 
 
#10906
06.12.2004 20:40:00
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System - Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей. Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы. http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml  
 
Рассказал(a) artofwar.ru obb100@rambler.ru
 
 
 
#10907
06.12.2004 20:54:00
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.  
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут :-) Негр же вперед сует... голову.  
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: "Все, #издец, доездился..." Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще покатаюсь..."  
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра, скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась опять.  
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли его на эскалаторе :-))).
 
 
 
#10908
06.12.2004 21:16:00
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
 
Рассказал(a) MR
 
 
 
#10909
06.12.2004 21:42:00
cорь если было    
 
Не надо шутить с избирателями, бл*дь. Здесь другие люди. Это не колыма. Это не бутырка.  
 
ТОМУЩОМОРДА, твои обещания здесь никому не нужны. 250000 отборнейших избирателей, бл*дь.  
 
Они все разнесут! Они всех твоих прихвостней отметелят за один час. Они взорвут все твои дачи, все твои офисы, и фазенды.  
 
 
Янукович, ты рагуль. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты свои обещания спрячь подальше в ж*пу и забудь про свои добрые намерения. Были уже у нас рагульи, генсеками бл*дь, и началась вторая мировая война . И другие рагульи, бл*дь, президентом были, и рухнул советский союз. И ты повторишь ту же ошибку.  
Ты Кучму забудь, Кучма уже отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Украины, она гибнет!  
 
Украинская молодежь бежит из страны. Тут никто не хочет жить, никто. Это ты поднял пенсии?!, бл*дь, зарплаты, стипендии, эти несчастная 30 гривен, бл*дь. Это што деньги?, бл*дь.  
 
Музыки нет у нас, юмора нет у нас. По первому национальному только Поплавский , по ICTV только Каламбур бл*дь, спорт, олимпиада, футбол, только Россия, бл*дь.  
И Россия умней тебя, бл*дь. Вот там любят своего президента, а тебя ненавидят, бл*дь, презирают.  
 
Твои ходки на зону, бл*дь, за разбой бл*ть, за изнасилование бл*ть.  
Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы тьолок насиловать, бл*дь, хотя кто тебе с таким интеллектом даст если ты даже в слове премьерминистр допускаешь две ошибки.  
 
Это что, Донецкие, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Янукович, Кучма, Ахметов , б**дь. Какой на**й Шахтер? Какая защита? Какая борьба за Лигу чемпионов, бл*дь?  
 
Кроты чертовы, бл*дь, румыны, болгары бл*дь!  
Витя, бл*ть, посмотри статистику . Посмотри, сколько раз Шахтер играл в Лиге чемпионов, посмотри какие команды в группе, Милан, Барса, Селтик бл*дь.  
И там проиграете, и здесь проебете.  
 
Ты посмотри что за слоган у вас, ТОМУ ЩО ЯнукоВИЧ (ТОМУ ЩО Я…ВИЧ), так вот чем ты на зоне занимался, потому что ты пидор и твои друзья все пидоры!  
Киев - это не Донецк. Это не мелочь по карманам тырить. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем все про тебя, мы знаем кто такой Ющенко.  
Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться.  
 
А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой милицией, со своим миллиардами, со своими юристами, бл*дь, Тигипками, ни хрена не можешь сделать.  
 
Ты гонишь на Ющенко каждый день. Ты подаешь в суд на него, за якобы нападение на водителя КАМАЗА. А партия Наша Украина все это время готовится к выборам. А ты боялся и 1,5 года назад, когда стал премьером. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.  
 
Симоненко проиграл Кучме! Явлинский проиграл Путину! Ты проиграешь Ющенко. Ющенко - твоя могила, понял, ты, Витьок, ср@ный патриот, бл*дь.  
 
Тебе в Донецк
 
 
 
#10910
06.12.2004 22:20:00
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс  
длинный, народ спит.  
Один голубой говорит другому:  
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...  
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...  
- Да они спят все, а я так тебя хочу...  
- Да увидит кто!..  
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!  
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...  
- Да нет...  
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на  
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!  
- Ну если так...  
Активный встает и громко:  
- Cola, plesase!  
Ноль внимания.  
- Ну вот видишь...  
- Ладно...  
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.  
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит  
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,  
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"  
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?  
Этого не может быть!  
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",  
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!
 
 
 
#10911
07.12.2004 09:58:00
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...  
 
 
Хорошо тому живется,
У кого запора нет!
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.  
 
 
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!  
 
 
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.  
 
 
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил…
 
 
 
#10912
07.12.2004 12:01:00
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
 
 
 
#10913
07.12.2004 13:37:00
To astoas
Плакали полчаса!!! Руль!
 
 
 
#10914
07.12.2004 13:43:00
To astoas
 
 
 
#10915
07.12.2004 14:04:00
To astoas
лоооооооол
 
 
 
#10916
07.12.2004 14:24:00
To astoas
я плакааааааааал лоооооооооооооооол
 
 
 
#10917
07.12.2004 14:26:00
To astoas
 
 
 
 
#10918
07.12.2004 14:37:00
To astoas
 
 
 
#10919
07.12.2004 15:12:00
Сидят мужики бухают.Один синяк наливает стакан думает ща в два глотка его осушу - выпивает половину и ласты откидывает, а пол стакана остается. Ну предстает он перед Богом, Бог ему и говорит ты за свои грехи в ад направляешься, но поскольку ты мужик неплохой даром что алкоголик я тебе одно желание перед этим выполню. Ну мужичок говорит " Боженька до звезды - Ад так Ад, но чеж за несправедливость такая - полстакана недопитые остались - допить бы надо. Ну Бог ему и говорит желание я твое выполню но человеком на землю ты вернуться не можешь по определению - сделаю я тебя паучком и к стакану верну, а как допьешь сразу сюда верну.По рукам? - Лады.
И вот смотрит мужичок он уже никакой не мужичок а паучок и висит на потолке точнехонько над стаканом недопитым.А как мне туда попасть думает паучок, а Голос сверху говорит : ты тужься из тебя паутинка вылезет , только на совесть тужься а то в первый раз трудно может быть. Ну паучок тужится-тужится из всех сил аж позеленел от натуги и вот чуствует поперла паутинка и прет неслабо так и все прет и прет. И тут он спросонок слышит голос " Сень, ебтвою мать,кончай бухать , ты во все обосрался"
 
 
 
#10920
07.12.2004 17:45:00
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
 
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то ее поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!!!
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают!
 
Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.
 
Противозачаточная внешность.

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило...
 
Приходит мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.  
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.  
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела?  
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!  
- Все нормально, приходите через месяц.  
Приходит мужик еще через месяц: - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!  
- Все нормально, приходите еще через месяц.  
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:  
Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!  
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Идеальная фигура для рентгеновских снимков...

Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь - 90-60-90!
- Класс!
- Да... И это только голова!!!
 
- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил – на банке с тушенкой...
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые ГОСТ 8293-64.

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак - это моя жена топлесс...

- Закрой глаза...Чувствуешь?  
- Шелковое белье?
- Лучше.Я побрила спину...
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 362 363 364 365 366 ... 1217 След.