В детстве они казались весьма страшными. А теперь я вижу, что даже Жидкий с ними не может справиться.

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

...надо было добавить, что за это проголосовали 100500% избирателей .

Свеженький...

— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии?

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
— Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание

У жены-шопоголика — муж-голожопик.

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...

Оказывается, что "мост дураков" в Питере назван не в честь шоферов газелей со сбитой крышей, а в честь чиновников и строителей, которые ничего не исправляют, а только считают бедолаг

Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Саша и Маша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

На свете жила мандавошка… Но Света об этом не знала…

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов.    Убрали матерные, осталось 73.

- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

Немецкий болельщик: " Ну зачем , зачем мы опять поперлись в Россию в июне?

Жена " Как мы ему скажем? Это
разобьет ему сердце".
Муж: "Я что-нибудь придумаю".
Заходит в детскую, сын сидит за
столом: "Привет пап!"
"Привет, чем занимаешься?"
Сын:"Рисую нашу семью, нам в
школе на лето задали".
Отец:" Собаку сотри....".

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы собирать его!

Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

Погоня, погоня...
https://coub.com/view/17xskg
https://coub.com/view/46xed

До того,как я женился,я даже не подозревал,что можно неправильно поставить молоко в холодильник..

После секса я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил..

Доктор,когда вы нас выпишете?!-возмущались недорогие лекарства..

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет..

Бывает напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново..

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонил всех парней из контактов телефона... шуруповертом выручила Вика, дрелью Надюха..
(потому что парни знают, что давать свой инструмент всяким рукожопам чревато покупкой нового инструмента за свой счет.)

Спасибо деду за Победу. Бабушке - за квартиру. Маме - за диплом вуза. Папе - за карьеру. Тестю - за машину. Вот так и состоялся мужик к сорока годам..

Пупырчатый полиэтилен успокаивает нервы. Пока не нащупаешь несколько дохлых пузырьков, которые, сцуко, как ни дави..

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?..

Рабинович залез на жену и отдался радости любви. Радость была короткой и досталась только Рабиновичу..

К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего,что я без стука?"..

- Мои вкусы диковинны, тебе их не уразуметь.
- Так разглаголь мне их.
- Я люблю печенегов.
- Хворый выродок!

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку..

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче..

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года..

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за задницу..

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду!

Съезжу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне!

"То чувство, когда понимаешь, что одно парковочное место в Москве в неделю зарабатывает больше, чем ты в месяц"

➢ Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
➢ Вес груза лет бывает только брутто.
➢ Эй, доктор! Отдавайте треуголку!
➢ Нет плагиаторов… Какая ж это слава?!
➢ Завидуйте, коты! – наш март круглогодичный.
➢ Пусть время лечит. Не мешайте, доктор.
➢ Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше.
➢ В придачу к ужину врагу отдам зарядку.
➢ Жить не даёт здоровый образ жизни.
➢ Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.
➢ Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
➢ Ты свет в моём окне… перегоревший.
➢ Имеешь журавля, а тянет на синицу.
➢ Вам кофе сразу, после или нафиг?
➢ Поклонник Баха Бахуса чтил тоже.
➢ Нам врали зеркала – теперь клевещут.
➢ Гонимый всеми всех опережает.
➢ Ушёл в себя, а там жена встречает…
➢ Усыпал жизнь мне красными словцами.
➢ А воз и ныне там, где баба с возу…
➢ Вам жить на что? – живите на здоровье.
➢ Беседа двух циклопов с глазу на глаз.
➢ Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе.
➢ В газетах утку подают с лапшою.
➢ Вес набрала, чтобы беситься с жиру.
➢ В листве краснел хамелеон-дальтоник…
➢ В него не цельтесь – он такой ранимый.
➢ В руках хороших и ногам удобно.
➢ Всё как всегда: ночь, мы… и холодильник.
➢ Где нищета царит, богатство правит.
➢ Гомер поверил слепо Пенелопе.
➢ Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
➢ Два раза попросил. Три раза согласилась…
➢ Держал свою заначку в книге судеб…
➢ Для злой любви козлов не напасёшься.
➢ Жену по снимкам выбрал рентгенолог…
➢ Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.
➢ Звучало харакири гордо. Но не долго.
➢ И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру.
➢ Идёшь к другой? И я с тобою, милый!
➢ Илья Обломов был хорош в постели.
➢ Из некролога: «Недолайкан жизнью».
➢ Искусство требует не жертв – талантов.
➢ Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться?
➢ Ко мне сегодня море охладело.
➢ Конфуз, мадам… Зато как твёрд я духом!..
➢ Мечтала сдуру стать ещё умнее.
➢ Мобильный перезвон на колокольнях.
➢ Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
➢ Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.
➢ Мы и до свадьбы лайкали друг друга…
➢ Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
➢ Мы трижды выпили, пока искали повод.
➢ Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше.
➢ Нашёл работу. Где б найти зарплату?
➢ Не вписывался муж в любовный треугольник.
➢ Немногих узнаёт в лицо проктолог.
➢ Не называй меня последнею! Надежда.
➢ Нередко лысый мыслит кучеряво…
➢ Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
➢ Не стойте над душой, имея доступ к телу!
➢ Ночь. Встал. Иду… Навстречу холодильник!
➢ Осталась на ночь – показать, что недоступна.
➢ Петух лишь кукарекал… Курам на смех.
➢ Позавчера хотел вчера не напиваться.
➢ Пришёл, чуть надлюбил и бросил…
➢ Прогноз бы сбылся – подвела погода.
➢ Просил я бабок – привели старушек.
➢ Терплю жену как дочь любимой тёщи.
➢ Какие рёбра, таковы и Eвы.
➢ Как лорд последний, утром съел овсянку.
➢ Хотела отказать, но не просили.
➢ Стоял он перед ней в одной харизме.
➢ Работай на скупого – платит дважды.
➢ Земля зарытыми талантами богата.
➢ Корней своих не помнил Буратино.
➢ Года идут – честь сохранять всё проще...
➢ Барьер жокей брал сам – отстала лошадь.
➢ Исправленному верить. Косметолог.
➢ Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
➢ Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.
➢ В рецепте счастья неразборчив почерк.
➢ Пожили счастливо и перешли на долго.
➢ Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы!
➢ Рабы любви на волю не стремятся.
➢ Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...
➢ Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
➢ Избу поджёг. Запаздывают бабы…
➢ Я встретил Вас со счётом за былое.
➢ Позвал на выручку. Пришли и отобрали.
➢ Подруга дней моих дружить не хочет ночью.
➢ Всегда трагедий больше, чем шекспиров.
➢ Подходит очередь моя на хату с краю.
➢ Его глаза смотрели друг на друга.
➢ Муж тоже может быть среди любимых...
➢ Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным.
➢ Продам дрова – недавно наломала.
➢ Мой склад ума. Наведываюсь редко.
➢ Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
➢ Фортуна – задом. Но каким роскошным!..
➢ Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.
➢ Идёшь на поводу – не бей копытом.
➢ Серпом его задели за живое.
➢ Икалось матом – тёща вспоминала.
➢ Болтали в ожидании оргазма...
➢ Она была, как все – неповторима.
➢ Запал бы в душу, но сижу в печёнках.
➢ Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
➢ «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.
➢ Под вечер утро наконец-то стало добрым.
➢ На трёх диетах!.. И не наедалась.
➢ Я честно вам сказал не то, что думал.
➢ Хороший сон был, но в чужую руку.
➢ Пол поменяла и пошёл пить пиво.
➢ Горячка белая, хоть пил всегда цветное.
➢ Звездой упавшей мнил себя окурок.
➢ За лесом рук неразличимы лица.
➢ Не первый юбилей в глазах читался...
➢ При жизни победителей не судят.
➢ Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!
➢ Купившим редьку, хрен у нас в подарок.
➢ Как много сил на слабости уходит...
➢ Бог дал попутчицу – бес с ней попутал.
➢ В себе копался – не Клондайк однако...
➢ Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!
➢ И, чувства пробудив, уснула совесть

Немного картинок.