бояны млять,но полезные:

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец? Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а  также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один  раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

— Что такое бизнес?
— Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Знаете почему на майские праздники 2017 выпал снег?
Этот день на майские праздники Правительство перенесло с новогодних каникул..
Привет от Дедушки Мороза,короче.

Старые советские анекдоты. Точнее, антисоветские, но всё равно старые.

После запуска  спутника  с  собакой  пассажир трамвая говорит соседу:
- Знаете, какая разница между землей и спутником?
- Нет. Какая?
- На спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет. Какая?
- Трамвай  пойдет  дальше,  а вы пройдете со мной! - И показывает книжечку.
- А какая разница между мной и вами?
- Ну, какая?
- А никакой! - И тоже показывает книжечку.

- Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу?
- Отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

+++

Сидят три пса в ветеринарной клинике на кастрацию и прочее. Овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол, что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло, и я за ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней, а дом воры ограбили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну, а у тебя что, - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог - тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул...
- Да-а, тебе видать вообще пипец, - говорят собаки.
- Это вам пипец, а мне только ногти подстричь приехали.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может, в этом все дело?

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В заднице жало...

К врачу заходит больной, кладёт медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой!
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит:
- Нет у вас гемороя.
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой.
- А чего вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог.
- Да я к вам как к стоматологу и пришёл, у меня зуб болит
- Так какого х$я вы штаны снимали, если у вас зуб болит?!
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели...

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Года четыре назад заказал дочери в подарок "хомяка-повторюшку". Народ в офисе, увидев это дело, захотел и себе таких. На следующий день курьер принес в офис штук пятнадцать этих самых хомяков. Решили проверить. Поставили их всех толпой на один стол и включили. Тут кто-то произнес фразу: "Пошел на х... . ! " Такой беспредел начался...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.


Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два! Два!»

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал!

Летят по небу две половинки бегемота.
Первая поворачивается ко второй и говорит:
- Никак не пойму - летим третий день, а до сих пор пятница?
Вторая половинка что-то неразборчиво пропердела в ответ...

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Димс в "Анекдотах"...  

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Её молодость его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, -все-таки мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет.
- Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет?
- Да ты что? Я знаю, он залезет!
Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый:
- Hу, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав.
- Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше.
- Hу и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас самих тут полный пипец!

Уже было...