- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.

Когда ты умер - ты этого не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

- Как же хочется веселья, вина, безумного ceкca! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я фиг знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью "ППП". Стала размышлять, то бы это значило.
Платежные поручения подписать?
Просрочившие платежи партнеры?
Плюшевые пудели в продаже?
Спросила.
- Оо, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю большого геморроя в некоторых задачах.
- Хорошо, а значит-то что?
- Пускай Пока Полежит.

- У вас есть Виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Молчаливый ТАМАДА.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с  ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит  огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к  его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается,  крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно  как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась,  заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
- А что у вас там за парковочная система такая?
- Ой, да это муж с телефоном в окне.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Профессор:
— Можно ли сделать аборт корове?
Студент:
— Ну, профессор, вы конкретно попали!

— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш поганый молоточек.

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Сегодня очень печальный день.
После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка.
Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий, учёбы и денег потрачено впустую.
Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов?
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны, пи*дец, просто в каком ужасном состоянии...

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание…
- Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техасса…

- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом взялся за червивые. Изъеденные места вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил — надоело.

- Ой какая хорошая собачка, а можно погладить?
- Можно.
- А не укусит?
- Укусит.

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей  страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то "мудрец"  разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который мне  был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще  что-нибудь из прочего... Я пролистал весь каталог и нашел газету,  называлась "Дась лу!", что в переводе с удмуртского "Будь готов!". Своей  письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на  газету стоила за год всего 24 копейки, и выходила "Дась лу!" с  периодичностью два раза в месяц. Спросил на почте: "Обязательно ли  выписывать на свой адрес?" Ответили, что хоть на Биробиджанский.
Я  решил подшутить и выписал на адрес, который первым пришёл в голову,  кого-то с работы, в общем... Было это в августе, выходить газета будет с  Нового года. Ну и забыл успешно про это дело, конечно...
После  новогодних праздников пришёл тот товарищ на работу, на всех посмотрел  испепеляюще и сказал, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть  пить не бросил... Как было дело. Второго января, когда встреча Нового  года в самом разгаре была, вышел он покурить и видит в своём почтовом  ящике газетку... Решил почитать... НО НИ ОДНОГО СЛОВА "НЕ УГАДАЛ"!  Понял, что пора бросать пить. Вернулся в квартиру, ушёл в спальню и впал  в депрессию, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать... Только  тогда и отпустило...

https://www.youtube.com/watch?v=rBoWDilcIjQ    методика продаж )))

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!

http://coub.com/view/j1zjb
Карусель, карусель, кто успел - тот присел.

Не моё. Сижу на экзамене, вопросы трудные. Вызывает препод, сажусь, начинаю мямлить. Тут открывается дверь в аудиторию, просовывается голова сокурсника и он на всю аудиторию орет: "Юлька, у тебя сын родился!". Ну, думаю, вот дебил. Это у вас без вашего участия сын может родиться. Но тут смотрю - препод заулыбался и говорит: "Ну, раз такое дело, поздравляю, давайте зачетку". Как вышла из аудитории - не помню. (с)

http://www.yapfiles.ru/files/1654973/99bb3df720e20e420f67386b97a2ad5c.mp4?hq=1&token=MDE2NTQ5NzMtMTQ5MDM4MTQxOA

Китайский фокусник и негодующая по поводу его деятельности жена.

В южноафриканской школе разъярённый учитель орал ученикам:
- Я вам, черным, по-белому объясняю!!!

На приёме у психолога:
- Мадам, вы были замужем?
- Да, три раза.
- Как звали вашего первого мужа?
- Том.
- А второго?
- Том.
- А третьего?
- Тоже Том.
- Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!



Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.



- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.



Умер мужик, и ему было дозволено задать один вопрос Богу. Мужик сразу спрашивает:
- Всю жизнь я думал над тем, в чём смысл моей жизни. В чем же он был?
Бог улыбнулся и ответил:
- Помнишь, три года назад ты ехал на поезде в Воронеж?
- Да.
- И вечером пошел в вагон-ресторан.
- Да.
- И за соседним столиком сидела красивая женщина...
- Да-да, она еще попросила передать соль...
- Ты передал?
- Да.
- Ну, собственно, вот...



— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.



На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.