Реальная ситуация.
У матери моей коллеги работает мужик с потрясающей фамилией Бляблин, работает она в гараже Мостотряда. Представляете, что происходит, когда этого мужика вызывают по громкой связи!

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами."

Испортилась кухня в «Меридиане».
Куда же теперь пойти во Фрязино?

Могучий великий русский язык:
 
 
Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении, происходит по средам с 16 до 18 часов в МЦНМО.  
Тел. для справок 241–1237 (с 12 часов).  
 
С сайта Московской математической Олимпиады:
http://www.mccme.ru/olympiads/mmo  

ПРОДАНО:
 
ПРОДАЕТСЯ ВАЗ 2105, ЦЕНА: 15 ТЫС. РУБ., ТОРГ  
1982 г.в.; на ходу; цвет: бежевый; пробег: 80 000 км.;поставлены новые распредвал, тормозные колодки.Машина снята с учета для продажи. Все вопросы только по тел. (56) 4-90-74, Виктор Васильевич, звонить после 19-00.

ПРОДАЕТСЯ ВАЗ 2105,  ЦЕНА: 15 ТЫС. РУБ., ТОРГ
1982 г.в.; на ходу; цвет: бежевый; пробег: 80 000 км.;поставлены новые распредвал, тормозные колодки.Машина снята с учета для продажи. Все вопросы только по тел. (56) 4-90-74, Виктор Васильевич, звонить после 19-00.

Ниже приводится запись фактического радио-разговора между американским кораблем (АК) и канадскими властями (КВ) у побережья Ньюфаундленда:
 
КВ: Рекомендуем изменить ваш курс на 15 градусов к югу для избежания столкновения.
 
АК: Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов к северу для избежания столкновения!
 
КВ: Невозможно. Вам придется изменить курс 15 градусов к югу для избежания столкновения.
 
АК: С вами говорит капитан судна американского флота. Повторяю еще раз, измените ВАШ курс!!
 
КВ: Нет. Еще раз рекомендую изменить ВАШ курс.
 
АК: ЭТО АВИАНОСЕЦ "USS LINKOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АМЕРИКАНСКОГО АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА. МЕНЯ СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ МИНОНОСЦА, ТРИ ЭСМИНЦА И МНОЖЕСТВО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ, ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ - 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ИЛИ ПРЕДПРИМУ ПРЕВЕНТИВНЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ МОЕГО КОРАБЛЯ!!!
 
КВ: Это маяк. Решайте сами...

Перлы преподавателей
> > >
> > >  Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
> > >
> > >  Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем
> > побольше.
> > >
> > >  Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
> > мыть
> > > коридор. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не
> > будем.
> > >
> > >  Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
> > >
> > >  После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было ..
> > >
> > > Студент, вы что, действительно такой умный?
> > >  - Кто, я?
> > >  - Ну не я же!
> > >
> > >  Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
> > >
> > >  А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
> > >
> > >  Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
> > >
> > >  Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
> > >
> > >  Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ...  А
> > вы
> > ее
> > > не знаете!
> > >
> > >  Возьмете график и крестиками поставите галочки.
> > >
> > >  Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
> > >
> > >  Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
> > >
> > >  Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская
> > оборона )
> > >
> > >  Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
> > >
> > >  Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
> > >
> > >  Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
> > >
> > >  В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
> > >
> > >  Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
> > >
> > >  Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !
> > >
> > >  Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тема.
> > Обычно
> > это
> > > были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
> > >
> > >  Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
> > >
> > >  Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
> > >
> > >  Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
> > >
> > >  Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
> > >
> > >  Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
> > >
> > >  Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
> > >
> > >  Откачаем оттуда вакуум.
> > >
> > >  Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.
> > >
> > >  Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
> > >
> > >  Построится в верхнем правом углу зала.
> > >
> > >  Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
> > >
> > > Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
> > по
> > > рабочим, но и по выходным.
> > >
> > >  Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз
> > Если
> > я
> > > ошибусь, то вы меня молча поправите.
> > >
> > > Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
> > >
> > > Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
> > >
> > > Здесь и так душно, а еще вы орете!
> > >
> > > Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
> > >
> > > Вы должны быть грамотными людями.
> > >
> > > Правая рука достаточно широко используется в физике.
> > >
> > > Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
> > > дифференциальных уравнений.
> > >
> > >  N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.
> > >
> > > Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино:
> > >  Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо
> > сложнее!
> > >
> > > Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали?
> > >
> > > Что вы  завтракали?
> > >
> > > Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
> > >
> > >  Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
>

To opos
Блин, ты такой умный, тебе мозги не жмут?
Для сравнения: Коктебель, 2001 год:
- пансионат, 4-разовое питание: 28 у.е на двоих в день;
- один раз хорошо поесть (не выпить) в кафе: 20-30 у.е. на двоих + реальный случай отравления в приличном (на вид) кафе салатом из морепродуктов.

To Shtaket
Насчет выбора дикарем/в пансионате.
Наверное, многие со мной не согласятся, но если ехать в Крым, то лучше в пансионат (можно с плохими номерами - ты же не в номере будешь сидеть, но хорошим питанием), поскольку с хорошими продуктами (особенно молочными) в магазинах и на рынках там беда. В кафе дорого и можно отравиться (из личного опыта).
Еще пансионат надо выбирать со своим пляжем. В пансионатах, как правило, лучше дела с горячей водой.
Это мнение основано на посещении Коктебеля в 2001 г., может быть, все изменилось?

Сообщение изменено AEK от Fri Jun 18 11:02:05 2004

Вроде, свеженькое:
 
> > Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
> > верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
> >
> > Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно
> > одноразовым.
> >
> > Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
> >
> > меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
> >
> > Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
> > всего-навсего чей-то пол.
> >
> > Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.
> >
> > Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
> >
> > Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
> > и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
> >
> > Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
> >
> > Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
> >
> > Выжил сам - выживи другого.
> >
> > Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости,
> > а если выделяешься, то с большой радостью.
> >
> > Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
> >
> > Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
> >
> > Чёрный РR: Ханга рекламирует стиральный порошок.
> >
> > Один наш руководитель заменяет десять их террористов...
> >
> > Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
> >
> > - Вот в Германии улицы с мылом моют!
> > - Это ж надо - как они страну загадили...
> >
> > Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
> >
> > Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма
> > "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошёл.НА".
> >
> > Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
> > вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте
> вместе
> > с ним
> > независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите
попугая...
> И
> > пусть он как символ
> > свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой
> деспотичной
> > властью.
> >
> > Чау-чау, пекинес, чихуахуа. Корейские недели в Макдональдсе!

TO f1:
Хорошая тема, сам думал о ее создании.
 
У меня был случай, когда меня пытались обмануть на 100 с лишним рублей в магазине, торгующем фруктами/овощами ("Репка"  на новом рынке (Проспект Мира). Обратил внимание на это только потому, что передо мной женщина очень настойчиво просила перевесить продукты, да и купил я всего ничего.

Сообщение изменено AEK от Wed Mar 24 17:17:02 2004

To Maxx
Очень похоже на реальные выссказывания. Мы на военной кафедре даже записывали подобные перлы, все равно больше записывать было нечего.

> Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
>
> В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
> не
> сняли.
>
>  Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
>
> Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог
> поднять голову и перелечь в свою.
>
> За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
>
> Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
>
> На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
> российские таможенники не ловили давно.
>
> Абонент находится на зоне и временно недоступен.
>
> Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
> взгляда.
>
> Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут
> налоги.
>
> Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
>
> Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
>
> Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
>
> Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
>
> Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
> толстым.
>
> Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
>
> Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
>
> О погоде: зима этой весной удалась на славу!
>
> ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
>
> Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
>
> Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
> пять рабочих и три выходных.
>
> БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них
> бы
> не было, не будь этого союза.
>
>  - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
>
> Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
>
> Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
>
> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
> глаза жене.
>
> Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
> переплелись.
>
> Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
> алкоголя в крови.
>
>  Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
> изгнана женщина.
>
> Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
>
> Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
> запой...
>
> В порочащих связях был незаменим.
>
> Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
> сдохнуть...
>
> Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
>
> Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
> (какой?) лес."
>
> В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
> зубную
> пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже
пять
> раз в день!
>
> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
> пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
> коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>
> Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
> футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
>
> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>
>  Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
>
>  - Что вы умеете?
>         - Все, что ни скажете, все сделаю.
>         Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
> обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
> касается
> ее груди.
>         - Повторить сможете?
>         - Конечно. (Решительно) Уберите зверей
>
> Служащий - начальнику:
>
> - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
> прибавили мне 200$.
>
> В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
>
>

----- > > > Кошачий триллер
> > >
> > > Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
> > > Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается
> > > свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
> > > телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
> > сопел.
> > > Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены,
> сказали:
> > >
> > > - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
> поживет.
> > Ты
> > > ведь не против?
> > >
> > > У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка
и
> > две
> > > галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно
> > создал
> > > бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я
был
> не
> > > против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии
на
> > > кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
> > >
> > > Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу
> > брюхо,
> > > впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая
> > манишка,
> > > огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А
талия...
> > что
> > > греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит...
К
> > > кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак,
с
> > > ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше
> > наименований
> > > кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем
> > > наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая
женщина"
> в
> > > тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама
> > > вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две
> > страницы
> > > мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же
> > забыл).
> > > "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не
> > придал.
> > > После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в
отпуск,
> а
> > я
> > > на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
> > >
> > > Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое
> > существо
> > > вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина.
> > Разрушений
> > > в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и
> использовало
> > по
> > > назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и
> > поглядев
> > > какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то
журчала
> > > вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком
выключенный
> > > телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на
> > кухне
> > > что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась
> штора,
> > и
> > > опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо
> > > попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого
> > > времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая
> > > штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл
> > глаза
> > > и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
> > > немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности,
как
> > то:
> > > кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
> > > достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
> чего
> > > меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет
> и
> > > попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
> > > оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...
> > >
> > > ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать
минут
> > > вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
> пустой!
> > > Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже
когда
> я
> > > возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате
> все
> > > равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне
> > > достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов
производила
> > шум
> > > не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для
> > > буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая
> пылесос
> > > было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать
> > минут.
> > > Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под
> > > микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора,
> и
> > > рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба.
Я
> > > поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
> > > единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую
упаковку.
> > > Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и,
> > > следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь
> > > деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь?
> > Работающая
> > > бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от
"Энигмы".
> Я
> > > встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать
минут.
> > > Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я
> > > проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и
> со
> > > слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в
руках
> > как
> > > дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В
пять
> > утра
> > > я ушел на работу.
> > >
> > > Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени
> понадобилось
> > > чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня
уже
> > > днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг
> > > лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое
проклятие
> > > крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим
> > образом
> > > напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я
> > > засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно
пятнадцать
> > > минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это
можно
> > > сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика
> > > появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это
> > напоминало
> > > кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла
из
> > > виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными
> ушами,
> > я
> > > бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было
> типичное,
> > > злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо
> > мной.
> > >
> > > В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не
> > > придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она
> > доживет
> > > хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я
> > > проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты
> > > предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в
> > картонный
> > > ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я,
признаюсь,
> > > склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек
с
> > > каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное,
> > > успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно
> > > усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка
> > > сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
> > запрыгнула
> > > на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли
> > > бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и
спал
> > как
> > > ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и
> > умчалось
> > > на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я
> выпил
> > > сам...
> > >
> > > ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в
> > > двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и
> > > рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не
> > знаю.
> > >
> > > Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на
> холодильник
> > > где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была
лезть
> > > шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони
> > таблеток,
> > > пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она
> > сразу
> > > или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и
> > обнаружил
> > > доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем.
> Зримо
> > > представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой,
> > > проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было
> жалко
> > > полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
> > >
> > > На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя
> > свечей...
> > > Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я
> был
> > > разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие
> > заключалось
> > > в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик
ванной
> и
> > > установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из
> > семи.
> > > Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все
> > > усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал
> > кошке
> > > пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в
коридор.
> > > Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток
> шерсти
> > в
> > > жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я
> > ничего
> > > не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла,
словно
> > > капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом
шторы.
> > > Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем
> > > углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
> если
> > в
> > > темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не
тлеет,
> я
> > > вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания
> уделенного
> > > ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в
> > коридор,
> > > где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты.
> Изрыгая
> > > проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и
> > > несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не
> > > малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
> > >
> > > ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка
> > ушла,
> > > а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно
> > > интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь
от
> > сна
> > > его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости
> кот
> > > вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже
> > спал.
> > > Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда,
> > > мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко
пи$%ил.
> > > Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в
этом
> > > мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа.
> Так
> > о
> > > чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось
> без
> > > членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на
внешние
> > > раздражители самозабвенно вылизываясь...
> > >
> > > Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще
раз
> > > укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она
> > тоже
> > > перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А
может
> > > что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но
лезть
> в
> > > ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры
> > > конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор.
Времени
> > мне
> > > дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что
упало
> на
> > > сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было
> > > решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием
> > > использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и
> наблюдала
> > за
> > > происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит
> абсолютно
> > > ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому
> это
> > > серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно.
> > Эффект
> > > ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и
> > особой
> > > прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
> > >
> > > Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
> > > Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до
> пяти,
> > а
> > > с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя
вечером
> > > домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка
> > > научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла
> > дотянуться.
> > > Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать
> > > спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки
> > совершить
> > > совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому...
дату
> > > возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в
> > > календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем
> > > рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь
> > > продержаться...
> > >
> > > На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом.
> Тьфу-ты...
> > не
> > > повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит
> приютить
> > > дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

житель То житель

Вы что, сами с собой разговариваете?[P]<p class=smalltext>[Сообщение изменил AEK 28-10-2003.]