Парень подходит к блондинке: - Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!.. - Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы... - Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю.
- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли! - А что случилось? - Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку - Там... Там... Встревоженный санитар: Что? - Там... покойник... ОЖИЛ!!! - Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, бл*ть, ТЫ привез...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
- Почему Дума принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции? - Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых жоп!
Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...
Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Новости кухни. Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, мясушко заживет и убежит домой...
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. - Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. - Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. - Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: - Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить
Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
Если голова болит - она думает о пиве
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - У меня собака умнее. - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А у меня собака дура-дурой!!! - Я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца притащила!!!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться...
- А где это моя маленькая-маленькая-маленькая мисочка?.. А где это моя маленькая-маленькая-маленькая ложечка?.. А где это мой маленький-маленький-маленький кусочек тортика?.. - Валуев! Ты и так уже сегодня двенадцать килограмм сожрал!
Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии х*й.
- Уезжаешь? - Да. - А если мы тебя не отпустим? - Кто вы? - Транквилизаторы!
Петька решил подшутить над Василий Ивановичем и ночью ему член из пластелина второй приделал и лег спать. Утром крики. -ААААА ПЕТЬКА иди сюда скорей тут беда такая! -Что случилось Василий Иванович? -Представь себе Петька прихожу я поссать, а у меня их два, но я один сам оторвал другой сам отвалился!
Мужик с большого бодуна заходит на кухню сдергивает покрывало с клетки с попугаем, выпивает стопку водки, накидывает покрывало на клетку и уходит. Голос из клетки: _ О*...ельно короткий день!
В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? - Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте... - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А ты, бл@, как думаешь!!!???...
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему ху*к по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз слышу. - Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся...
Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты! - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х%й вырастет, х%й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, х*й то как вырос!
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да х*ли "Му"! Подпол закрывать надо!..
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
Славный город Байройт, север Баварии. Русские встречаются, но их мало. Я прохожу практику в местном универе. За продуктами хожу в магазин на центральной площади. Места в магазине мало, развернуться с тележкой бывает просто негде. Навстречу друг другу идут две женщины. Каждая зачарованно смотрит на полки, перед собой, естественно, не смотрит. Происходит столкновение "лоб в лоб". Спонтанный диалог: - Ой, %ля! Энтшульдигун! (извините - нем.) - @#йня, махт нихьтс! (ничего страшного - нем.)
Папа читает сыну сказку: "....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом...". Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?". А вот так: "ОГО-го-го.й йййоо&аный в рот!!!!!!!!"
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке.
Муж с женой гадают кроссворд. Она: - Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть? Может, четыре? - А может, по е&альничку?! Это алтарь!
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.
REMI GAILLARD - Крутой мужик, придумывает всякие приколы и записывает на камеру...В данном случае притворился игроком футбольной команды (Убивает что никто не может его отличить от других футболистов )
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
- Выйди хоть во двор с природой пообщайся ) - У нас во дворе можно только с ее ошибками пообщаться (
Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерской фабрике "Волжанка". Пример: Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ" а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны... 06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая) 12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную) 13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января) надо пойти еще кило конфеток прикупить...
(С форума) Подскажите, пожалуйста, где можно скачать сериал "Доктор хаос"? Много о нём слышал, а найти не могу, а если спрашиваю - мне почему-то отвечают, что у меня волчанка.
Мне вот интересен смысл цитат типа: "Не суйте виноградину в микроволновку!!!Не надо этого делать!!!Не надо!!!". Всеж начинают сразу совать)))) Т.е. если я сегодня напишу "Никогда, слышите НИКОГДА не суйте х?й в работающий кухонный комбайн", завтра читать ленту новостей будет гораздо веселее?????
На термальных источниках наши девченки познакомились с парнем из Италии, ну я к ним подплываю, а он мне "Я долбо?б" на ломаном русском и довольный такой. Ну, думаю, девченки его научили и сказали, что это значит "привет". Сами тоже на итальянском что–то щебечут. Уже в раздевалке парня этого нашел, на английском поясняю, что они его отнюдь не приветствию научили, он призадумался, говорит: "Ну я так и подозревал, но я сказал им, что на Итальянском привет будет "Я сосу х?и"
- Hey man, I need a gun. - Well, sir, what kind of gun do you want? - Hey, I need a gun for shooting cans… - Sorry sir… For shooting what??? - I need a big fucking gun for shooting cans!!! - OK sir…What kind of cans do you want to shoot? - Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
Сдаем зачет по терверу. Принимает женщина-профессор весьма солидного возраста. Выходит из аудитории согрупник и в сердцах бросает: - Достоевский наоборот, бл@... - Это как? О_о - Как, как... Бабка зарубила студента.
Из тостов: - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Пожарный рассказывает: - Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Заголовок в газете: "На дне рождения своего друга Валуев спас жизнь человеку" Текст: Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?! - Это порнуха, Хоттабыч.
"Обама позавтракал с Путиным в русском стиле". - Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали. - А мы виски с пивом мешали?! - Ну да. Перед тем, как Меркель звонили. - А мы Меркель звонили?! - Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать! - Я?! Предложил девочек?! - Ты вообще что-ли ничего не помнишь? - Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали... - Это по ПРО. - А что по ПРО? - Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться. - Зачем? - А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь? - Джорджию?! - Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог... - Да, нехило посидели вчера. - Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь? - Прямо с утра?! - От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже! - Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ... - Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил. - Только по 50 капель. И всё. - Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
To rope Не всегда... В одном моменте он потипу полярника изображал - пришел на каток, начал палатку ставить xD , его хоккеисты чуть не отпинали, с cилой вытащили с катка...