Лучшее за уже очень многое время.

Спрашивает знакомый сварщик: слушай мне с одного номера в аське идут сообщения типа отправь то-то на этот номер и тебе придут деньги на телефон, че это такое?
Я отвечаю: это обман, хакеры всякие пытаются заработать деньги на лохах!
Знакомый сварщик: А КАК ОНИ УЗНАЛИ ЧТО Я ЛОХ???

Жена - мужу:  
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!  
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

"ТовариЩЩ, знай, пройдет она, так называемая
гласность,
и вот тогда, госбезопасность
припомнит ваши имена..."

Девчонки о размере груди
 
Виктория
мне 13 лет...у моих одноклассниц есть грудь и немаленкая...парни сомной необщаються из-за того что у меня нет груди.... пожайлуста помогите мне подскажите что делать может быть какието упражненияили что-то другое????? помогитемне я хочу поехать в этом году в 2 лагеря.....жду ответа....Виктория
 
алина
мне 14 лет а у меня маленькая грудь. занимаюсь спортом может из за этого развитие происходит медленей.и мальчики задолбали по этому по воду....
 
лиля
мне 15 и у меня тоже маленькая грудь!! мне тоже девочки как и вам очень обидно по этому поводу!!! но не расстраивайтесь! может все своему времени
 
Кристя
Девчонки мне 16 лет и у меня выросла грудь только сейчас! В 14 меня тоже дразнили парни!А теперь не знают как подойти! Не переживайте!У них комплексы по поводу размеров!
 
Лена
Девчоночки помогите просто у моих подруг бошая грудь хотя им 12 и выглядят они на 16 17лет,а у меня маленькая совсем мне 13((((
 
Геля
мне 13,помогите пожалуйста,у всех моих одноклассниц большая грудь,даже у некоторых пятиклассниц она большая,а у меня нету..(((подскажите секрет,что бы она выросла
 
Дашко
Блин девченки я тож мучаюсь.Мне 14 а такое чувчтво что мне 10,во первых я еще маленького роста.блин пацаны достают уже даже у некоторых третьекласниц грудь выросла а уменя нет!у всех девок в классе уже наверное по 3 размеру,а у меня даже нулевого нет!помогите плиз не знаю что делать!!!
 
Лола
Ну и чё вы паритесь)))))))))Мне тоже 14 и груди нет!!!!!!Выглежу на 9)))))))))) но я не растраиваюсь пейти шишки хмеля и качайте мышцы на груди!!!!!!!!!Всё со временем придёт!!!Главное верить
 
Настя
Накачайте се попу......и пусть фсе вам завидуют.....а про грудь все забудут...)вы ещё в таком малом возрасте и паритесь.....фсе ещё у вас вырастет....потрясайте всех своей душой....характером....блейтайте умом тада полюбят вас такими какие есть!
 
аня
у меня маленькая грудь а у маей однакласници больше всех из класса и она хвастоется ей и все пацаны бегают возленеё что делать??????? помогите а в остальном у меня всё супер помогите!
 
Дина
Мне тоже 14 лет!!! грудь 0 размера, я комплексую!!!! у моих одноклассниц от 1 до 3!!! Но меня никто не подкалывает, не в классе, не подруги!!!! Мальчики ко мне липнут!!! Еше я маленького роста всего 1.50!!!! Никто из моих друзей не знает мой комплекс!!!!!!!!!!! Я им об этом не говорю, держу в себе!!! Говорят что это переходит по наследству!!! У моей мамы 3, а у родной сестры 2!!! У тети 4, а у ее дочери 3!!! и у бабшки большая грудь и по папиной линии у всех грудь от 2-4!!!! Может вырастит еще((( Помогите мне пожалуйста...буду очень благодарна!!!
 
Таня)
Девочки,кушайте капустку)))
Вот мне 13 лет, я маленького роста всего 146 и грудь у меня 3 размера)))))
а самое главное когда у меня только-только началось половое созревание я подсела на капустку))
воть так
 
Лера
Млин, деуки в вашем то возрасте и так париться!!!!
мне 17.....и у меня её нет ваще!!!!!
Доска - два соска)))
зато подруга компенсирует мои недостатки: у неё третий!!!!))
но не смотря на это от парней отбоя нет!! ХДддд
 
Лиза
вот мне 13 лет,и у меня совсем нет груди,девочки не додкалывают,а вот с мальчиками по этомк поводу не складываются отношения,понимаетели ПЛОСКОгрудая для них!
 
вика
что кроме капусты есть?
 
олькин
девченки,походу дела тут не кто дельный совет не дает!!! (((((((9
 
Марго
Девченки не в мальчиках дело))охото еще себя ощущать сексуальной)))грудь должна быть средняя где-то 3 размера))тогда вы будете сексуальной и все мальчики ваши
 
Леро4ка
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
 
Короче, никогда не стесняйтесь того что у вас есть! Тем более из-за парней, умные, хорошие парни смотрят в глаза, а не ниже их!Мне 12, меня в классе дразнят "плоский мир", и что? у мну есть парень, который реально знает, что не у всех быстрое развитие! у моей подруги чуть ли не 2 (она младше меня на полгода) и у неё парни видят только грудь, не знаю как вы а я не хочу что бы ко мне так относились...
 
Эльвира
Девочки спасибо за советы стало легче мне уже 14 совсем нету но за капусту спасибо попробую!
 
Настюха
Девчёнки! Вы что с ума сошли что ли? 13 лет! Зачем вам сейчас сиськи 3-го размера? Мне 18, у меня меньше 1-го, а я не парюсь )) Главное не грудь, а как ты себя ощущаешь и подаешь. Пока молоденькая совсем лучше быть миниатюрной )) А станете мамами, и грудь вырастет ))) Тогда будет другая красота! Зачем же сейчас так убиваться?
 
таня
мне 13 лет я вообще переживаю и зо своей груди у меня нечего нету но конечно меня мальчики дюбят например сейчас я дружу с 16 летним но бывает когда мои однокласники начинают разговор о груди ,помогите мне дайте совет
 
таня
девчёнки я вас понимаю
 
аноним
Девчонки скажите, если знаете.
Мне 14 лет , занимаюсь спортивной акробатикой (мастер Спорта)
груди нет!
Что делать!
 
Лиля
не плохо рассуждаете!девочки,мне 15 и 1 размер,меня тож все дразнят и прикалываются!но мне всё равно,главное,что в голове,а грудь выростит!не переживайте,просто не думает,вам тут всем по 13,12,14...самим не смешно!поверьте много мужчин,которые любят маленькую грудь!и мужики любят не за сиськи(извините),не за жопу,а за ум и обояние...будь самой сабой...
НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ!
 
Настя
Девчонки у мя тоже самая проблема, но теперь я нашла в ней отгадку!!!! Если хотите что б грудь по настоящему выросла, то просто много ешьте, но вместе с титьками вырастутет еще попа и животик! и капустку тож поешьте, помагает!!! (мне 12)
 
Настёнка
девучонки привет, мне 12, и у меня тоже нету груди, моя лучшая подружка меня подкалывает, правильно у нею сиськи...Капусту вот уже 3 день ем, вроде маленький эффект есть, подскажите ещё что нибудь)) у кого будет прогресс пишите))
 

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х.й! Мы дровами топим!
 
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
 
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
 
 
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Ми туда не ходим.
 
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
 
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?
 
Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
 
 

 

"Вий" Н.В. Гоголя в смайлах:  
-_-  
о_-  
о_о  
О_О
 
 

 

Школа.  Урок литературы.  Учитель читает детям рассказ И.С. Тургенева "Муму".  Дети в шоке.  Перемена.   Следующий урок - природоведение.   Мариванна опрашивает учеников: "Как Вы думаете, кто виноват в гибели "Титаника"?"   Мхатовсая пауза, прерываемая репликой Вовочки: "Что?!   Неужели опять Герасим?!"

 косвенное сравнение  
 

Купила Красна Шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме ... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: – Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку!
Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: – Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!  
 
 
 
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала – ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще по@@@@(фигу) все пятна...  
 
В медвежей избушке:  
Папа-медведь: – Кто хлебал из моей миски?!
Старший сын-медведь: – Кто ел из моей миски?!  
Младший сын-медведь: – Кто хлебал из моей мисочки?
Мама-медведица: – ИДИОТЫ!!! я вам еще не положила
 
 
Едут по прерии ковбой и индейский вождь. Проезжают мимо огромного стада буйволов. Ковбой:
– Это твоё стадо?
– Ес.
– Что, все эти быки твои?
– Ес.
– А может ты подаришь мне часть?
– Вэл.
Едут дальше, ковбой радуется. Проезжают обширный лес. Ковбой:
– Это твой лес?
– Ес.
– Что, весь этот огромный лес твой?
– Ес.
– А может ты подаришь мне кусок?
– Вэл.
Едут дальше, проезжают озеро в котором купаются обнажённые индианки. Ковбой:
– Это твои скво?
– Ес.
– Что, все эти бабы твои?
– Ес.
– И ты их всех трахаешь?
– Ноу.
– Почему?
– Вэл не стоит.
 
 
 
 

- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...
 
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
 
- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.
 
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
 
 

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!