Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
18.07.2009 21:51:00
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но Вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации. |
|
|
|
|
|
19.07.2009 15:27:00
To ych
To Trokadero To SKAZOCHNIK 
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|
|
|
|
|
20.07.2009 18:21:00
У всех есть на телефоне Т9?!
Наберите : Люблю пенку, торгую мёдом И прочитайте что получится! |
|
|
|
|
Мой телефон похоже слишком приличный, потому что ничего смешного не выдал: |
20.07.2009 18:46:00
To TrUsTy
не правильный телефон  |
|
|
|
|
|
20.07.2009 18:47:00
|
|||
|
|
|
|
20.07.2009 18:49:00
To TrUsTy
там получается типа "Люблю пенис, сосать нежно"  )) |
|
|
|
|
|
20.07.2009 19:04:00
грубо
 Но сам напросился  |
|
|
|
|
|
20.07.2009 23:09:00
какие же ты смс ты пишешь?
|
|
|
|
|
|
20.07.2009 23:29:00
// na umor fm yslishal //
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания быдловатых ребят(Р). Р: - Мужик, прикурить есть? М: (робко) - Ребята, вам спички или зажигалку? Р: - Да хоть автоген, все равно бобов получишь! |
|
|
|
|
|
20.07.2009 23:30:00
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда. - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более. - Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. Диалог в магазине одежды. Покупательница: - Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто? Продавщица: - Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов. Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично, чисто, тихо и народу мало... - Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь? – Жена. |
|
|
|
|
|
21.07.2009 09:37:00
Отправили в космос корабль. И на нем летят Белка, Стрелка и Джорж Буш-младший.
- Связь с Землей: Земля: Белка! Белка: Гав. Земля: Проверь оборудование и сними данные систем слежения за поверхностью. Принято? Белка: Гав. Земля: Стрелка! Стрелка: Гав. Земля: Одень скафандр, выйди в открытый космос и проверь антенну, слишком большая задежка связи. Принято? Стрелка: Гав. Земля: Джорж! Буш: Гав. Земля: Что гав б%%. Накорми собак и ничего не трогай. Сидят два каннибала и едят клоуна. Один из них обглодал кость, выбросил и говорит. - Какой-то этот клоун не смешной. Настоящий таджикский мужчина, после секса, отворачивается к стенке и начинает штукатурить. Молдавские ученные изобрели новую бомбу. При взрые все в радиусе 3 километров покрывается кафельной плиткой. |
|
|
|
|
|
21.07.2009 10:22:00
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
|
|||
|
|
|
|
21.07.2009 11:23:00
To Maxx
Пр чукчей уже не актуально |
|
|
|
|
|
21.07.2009 11:24:00
To weed_dreamZ
Про Буша Младшего тоже.... |
|
|
|
|
|
21.07.2009 11:28:00
To Nickel
Ну пускай будет Саакашвили, или молдаванин, да кто угодно ) |
|
|
|
|
|
21.07.2009 13:34:00
Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". - Ты веришь в конец света, который наступит 21 декабря 2012 года? - Верю. Но, думаю, он пройдет так же незаметно, как и все предыдущие. - Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Всё! Первые женятся на вторых. - Папа, дай денег на презервативы? - Х.й тебе! Я внуков хочу! В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. - Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. - Принеси лучше крепкое и холодное... - Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком. - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх. Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия. - Почему в свое время объединили министерства здравоохранения и социального развития в одно - "Минсоцздрав"? - Потому что наше правительство обеспокоено тем, что большинство людей доживает до пенсионного возраста. Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... В операционной: – Доктор, мы его теряем! – Ищи быстрей, бл.ть! Скальпель не мог далеко провалиться.
John Barleycorn
|
|
|
|
|
|
21.07.2009 14:59:00
|
|||
|
|
|
|
21.07.2009 17:30:00
|
|
|
|
|
|
21.07.2009 17:31:00
При въезде в Таллин, круговое движение и щит на котором написано
- Максимум три раза! ------------- -Маленький мальчик в карьере купался, -С высоковольтки провод сорвался. -Ток в этом проводе очень крутой. -Мальчик бежал по воде как святой. ------------- Жена: Ты где был? Муж: В шахматы играл. Жена: А чего от тебя вином пахнет? Муж: А что от меня шахматами должно пахнуть? ------------- Парень:Девушка можно с вами познакомиться? Девушка (оборачиваясь)НЕТ!!! Парень (крестясь):Слава богу! |
|
|
|
|
|
21.07.2009 17:37:00
 например
John Barleycorn
|
|
|
|
|
|
21.07.2009 17:53:00
Маленький мальчик на крышу залез
Крикнул - Я Карлсон, и тутже исчез Алая кровь по бетону течет Видно в моторчике был недочет |
|
|
|
|
|
22.07.2009 17:10:00
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете. Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи%да... Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". - У вас презервативы есть? - Да, конечно. - Странно, это же библиотека... - Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.
John Barleycorn
|
|
|
|
|
|
22.07.2009 17:18:00
футболки для водителей
|
|
|
|
|
|
23.07.2009 18:57:00
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось!? Это что, система йогов? - Да какая в п###у система йогов: трусы, б..., за корягу зацепились! Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский француза в зад долбит... На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну, что уставились? Приятного аппетита! Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик: Мама, у нас хлеб есть? Мама: Нет нету. Ешь без хлеба. Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю... Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
John Barleycorn
|
|
|
|
|
|
24.07.2009 10:32:00
Политкорректность - элементарная боязнь получить пи*ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету... Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова. Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое. Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента неожиданно проскочившее, например, слово «Жопа». Учеными доказано, что у людей с Iq ниже 50 - фотография в паспорте - на фоне ковра.
John Barleycorn
|
|
|
|
|
|
24.07.2009 12:45:00
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал. В школе учительница по биологии ведет тему: - Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей! Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - А когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр... - Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь... - Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
John Barleycorn
|
|
|
|
|
|
24.07.2009 16:37:00
Есть такой бородатый анекдот с основной темой - "Папа, папа, а где море?"
(Мальчику-дауну папа первый раз показывает море. - Смотри, сынок, море. - А где моооре? - Да вот же оно, сынок! - А где моооре? - Да вот же, вот оно!!! - А где моооре? Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается: - Ой, что это? - Это море, сынок. - А где моооре?) ______________________________________ И вот этот мальчик вырос.. - Ксюша, ты где? А я на моооре! - Привет, ты где? А я на моооре )))
Небо голубое, вода мокрая, травка зеленая, солнышко сияет, жизнь - дерьмо.
|
||||
|
|
|
|||