Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 989 990 991 992 993 ... 1217 След.
Ответы
 
#29701
18.06.2009 16:52:00
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
 
 
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.  
 
 
 
#29702
18.06.2009 16:58:00
To Хаки Волк
только в этой теме раз пятый
 
 
 
 
#29703
18.06.2009 17:55:00
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Них*я себе, и здесь они!
John Barleycorn
 
 
 
#29704
18.06.2009 18:10:00
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
 
- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.
 
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону!?
- Вниз...
 
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
 
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
 
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем!
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом!
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.
 
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
 
- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
 
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
 
- Какой это нектар, Зиночка?
- Фейх*ёвый, Коль.
- Ну если по вкусу, то можно и без "фей".
 
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
 
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
 
Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Да какие, нах*й, здесь медведи!
 
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!
 
Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!
 
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны панические крики: "Оh, my god! Оh, my god!"
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса: "Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Ох*еть!......"
 
 
 
John Barleycorn
 
 
 
#29705
18.06.2009 18:31:00
To SKAZOCHNIK
  про ирландцев, про евреев,  про остальных  
 
 
 
 
#29706
18.06.2009 23:18:00
позитивчик (инет) - может и боян, но настроение поднимает хорошо )
 
 
 
#29707
18.06.2009 23:34:00
боян но поржал)))
 
 
 
#29708
19.06.2009 11:07:00
To SKAZOCHNIK
зачетно
 
 
 
 
#29709
19.06.2009 15:11:00
История рассказана начальником Главного таможенного управления на  
коллегии МВД Украины в 1997 или 98 году.  
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с  
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под  
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.  
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу  
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-  
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.  
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его  
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-  
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном  
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные  
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской  
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной  
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это  
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В  
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом  
начинается подлинный цирк.  
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по  
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся  
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и  
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают  
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел  
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников  
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума  
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.  
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли  
меда.  
Вот и борись после этого с контробандой...
 
 
 
 
#29710
19.06.2009 16:07:00
Кто такие буддисты?  
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".  
 
 
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется
 
 
 
 
 
#29711
19.06.2009 16:49:00
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
 
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
 
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
 
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
 
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
 
Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.
 
John Barleycorn
 
 
 
#29712
19.06.2009 17:24:00
Приходит мужик в аптеку:  
- Дайте мне пачку гандонов!!  
Продавщица:  
- Мущина, а по вежлевей можна?  
- Дайте пачку презирвативов!  
- Ну а ещё по вежлевеё?  
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!  
- А скромнее можна?  
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:  
- Оденьте джентельмена!!!  
 
 
 
#29713
19.06.2009 18:42:00
To BIG_MAKK
низачто
 
 
 
#29714
19.06.2009 18:52:00
To asd
John Barleycorn
 
 
 
#29715
20.06.2009 11:19:00
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
 
 
 
#29716
20.06.2009 14:17:00
не анекдот, но не отдельную же для этого тему создавать
сижу уже час играюсь....
 
http://lab.andre-michelle.com/tonematrix  
 
на фоне можно запустить
http://lab.andre-michelle.com/karplus-strong-guitar  
 
или использовать заготовку во флеш студии
http://www.hobnox.com/audiotool  
 
 
 
#29717
20.06.2009 20:01:00
To BIG_MAKK
что есть - то есть. в который раз читаю и все до слез  
Пошли на ....
 
 
 
#29718
21.06.2009 15:40:00
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.
 
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает в обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!
 
 
 
 
#29719
22.06.2009 20:29:00
To rope  
 
 
 
 
#29720
23.06.2009 18:47:00
ржач на пляже
 
http://www.rusfootball.info/movie.html?rt_movie_id=1529971  
Стая волков, возглавляемая овцой, проиграет стаду овец, возглавляемому волком!
 
 
 
#29721
23.06.2009 20:38:00
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
 
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!
 
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.
 
- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...
 
- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...
 
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал...
 
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора заканчивать с нашей дружбой".
 
- На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли моделей на показе новой коллекции. Оказывается, девушки могут не только бездарно петь...
 
- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.
 
- Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
 
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
 
- Вчера был на базаре и встретил цыганку.
- Ну и что?
- Всего за триста рублей узнал, что я лох.
 
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?
 
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.
 
Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.
John Barleycorn
 
 
 
#29722
24.06.2009 17:22:00
2009 - год молодежи.
2010 - объявляется годом кентавра, население кентавров растет +10.
2011 - чума, популяция сократится вдвое.
John Barleycorn
 
 
 
#29723
24.06.2009 17:40:00
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.  
- Документы  
- Нету,  
- Права,  
- Нету,  
- Дыхните,  
- Я бухой!  
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!  
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!  
Капитан-внедоумении:  
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!  
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал
 
 
 
#29724
24.06.2009 19:06:00
 http://spynet.ru/video/18581-sanja-otkrojj.html  
 
       
 
 
 
#29725
25.06.2009 12:26:00
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.
 
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие * уевые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся хуевые - возьмите п* здатую!
 
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
 
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
 
 
 
John Barleycorn
 
 
 
#29726
25.06.2009 23:44:00
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:  
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?  
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...  
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?  
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
 
 
 
#29727
25.06.2009 23:46:00
В автобусе:  
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?  
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!!!
 
 
 
#29728
25.06.2009 23:47:00
..Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:  
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.  
- Раз.....два....три...четыре...  
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...  
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини..
 
 
 
#29729
25.06.2009 23:49:00
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
 
 
 
#29730
25.06.2009 23:58:00
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е....ал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:  
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?  
Тот приоткрывает один глаз и шипит:  
- С%ка, спугнёшь ворон, тебя в......бу.
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 989 990 991 992 993 ... 1217 След.