To Lucky.ru  
Жесть

To GlaciErr Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).  
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.  
1. Мммммммммммммм...  
2. Ыыыыыыыыыыыыы...  
1. Ммммммммммммм...  
2. Ыыыыыыыыыыыыы...  
1. Ммммммммммммм...  
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!  
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!  
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!  
Пипец

To !!!урик  
Нам этот анекдот...про гвозди, декан 1ого сентября рассказывал, когда студенческие выдавал...И уже рассказывает лет 5 как на каждое 1ое сентября...

Есть такое место в Псковской обл. под названием п. Опухлики , кто не верит посмотрите на карте, естественно там живут одни китайцы с 'большими глазами', куча турбаз , озёра и дешёвая выпивка :.. так вот там и слуилась эта история: Учились мы в 10 классе и 31-ого октября дружно поехали на турбазу, с тем, чтобы отпраздновать Ночь всех святых с оригинальным названием HalloWin, Народ был разбит на группы, все были при деле. Я попал в команду из 4 человек, которым поручили организовать комнату страха. Состав нашей сборной был таков: главный деятель и генератор идей Леночка, ответственный за электронику с большими глазами Макс, главный снабженец Влад и самый главный раздолбай - Я. Для проведения полевых испытаний нам выделили тёмный, длинный и узкий коридор на втором этаже деревянного дома, с небольшими нишами для окон. Задумка была гениальная, коридор был увешан маскарадными масками с маленькими лампочками внутри, кружки с водой, подвешенные на уровне головы (для дезориентации), и в конце висит покрывало, за которым под потолком висит типа вампир - Я . На входе должен лежать труп по имени Макс, завёрнутый в простыню с тёртой картошкой на лице со свечкой в :. руке - вылитый вурдалак. Далее, в проёме окна, стоял Влад, со свечкой и неотёсанным льном на голове ( кто не знает это что-то вроде соломы, быстро воспламеняющийся продукт ) и с зелёной косметической маской на лице, 'чтоб кожа дышала' - вылитый леший. Так же он отвечал за музыкальное сопровождение (над этим мы долго не мучались: собравшись дома записали звуки издающиеся из унитаза). Перед моей ширмой в другой оконной нише стояла, изображая чертёнка Леночка, тоже с неотёсанным льном на голове и свечкой в руках. Шоу, по идее, завершалось неожиданным нападением вампира, до этого висящего под потолком. Опосля всего вас провожают в дальнюю тупиковую комнату, где вы ожидаете всех посетителей, и залечиваете надломанные нервы водкой. Итак, все стоят на своих местах, шоу начинается::. Народ (посетители), изрядно заждавшиеся нашего представления, стоят на первом этаже и пьют водку (закуска была разная - вода холодная, вода горячая). Задумано было пускать по одному человеку, первой жертвой была наша пионер-вожатая Инна Петровна. После трёх зелённых свистков она подымается на второй этаж и видит нашего вурдалака, лежащего на трёх стульях, нагибается над ним. Тот неожиданно открывает глаза и, сам того не ожидая, видя нашу Инночку начинает орать, после него вступает вторым голосом Инна Петровна. Макс падает со стульев и свечкой прожигает свой балахон на уровне груди. Я, вися под потолком, вижу всё, и начинаю волноваться: уж больно всё хорошо начинается. Влад, услышав начало представления, нагибается, чтоб включить мафон, при этом поджигает свой парик и с олимпийским факелом на голове, крича вылетает на Инну Петровну. Она сразу переходит на ультразвук и падает в обморок, роняя Макса на стул. Владу повезло, что на лице у него была косметическая маска, сбросив факел на пол, он с обгорелым дымящимся и потресковшимся лицом летит к лестнице, дабы спустится вниз и попить водички из озера. Пролетая мимо ошалелых людей, толпящихся возле входа на верхний этаж с криком: 'Уроды разойдись!!!!!', запугивает их окончательно, тепреь их мучает столбняк. А тем временем, вися под потолком страдая тем же остолбенением, я наблюдаю Леночку, которая выглядывая из ниши, усиленно пытается повторить подвиг Влада, поджигает свой парик ( ради эксперимента подожгите неотёсанный лён и вы поймёте всю красоту того феерверка). Не дожидаясь, когда у неё начнут гореть настоящие длинные волосы, она скидывает свой вечный огонь на пол. Я, как человек, не любящий продолжительных световых эфектов, прыгаю вниз и начинаю тушить пламя ногами, секундой позже я понимаю что на ногах у меня нет даже носков:. Далее всё как бы закончилось, менее всех пострадал Макс, он с дыркой на груди тащит Инну Петровну в дальнюю комнату кладёт её на бильярдный стол и пытается найти зажигалку, чтоб закурить сигарету. Наша Леночка с опалённой чёлкой дико рыдает, скорее от волнения, чем от боли - всё таки премьера прошла на Ура. Я сижу с опалёнными пятками, пытаюсь налить себе водки. Ну а как же посетители ? Когда на втором этаже стихли звуки, самый смелый (любитель ужастников) тихо поднимается наверх и, собирая головой по коридору все кружки с водой кричит :'Бля: кто-нибудь жив ещё, в этом крематории?!!'. Зайдя в последнюю комнату, он видит немую сцену: сидит на столе человек с красными пятками и пытается налить в гранёный стакан водку. Девушка с дымящейся чёлкой, размазанной косметикой и с остекленевшими глазами, любуется своим отражением в зеркале. Парень-вурдалак с дыркой на груди прикуривает сигарету. А на столе лежит мёртвая пионер-вожатая. В коридоре тихо играет, приятная уху, музыка унитаза:.. Занавес. Такую Комнату ужасов вы не увидите ни в одном из Диснейлэндов мира. Ждите новых историй из великого посёлка Опухлики, а лучше приезжайте туда сами, не пожелеете, это лучший парк-атракцион!

Маленький негретенок крутился и брыкался,но не мог освободиться от цепких рук Мойдодыра..

To Lucky.ru  

To GlaciErr  
история понравилась

Сидят два мужика, пьют. К ним ещё один подходит:
-Мужики, третьим буду?
-Не, ты будешь четвёртым. Троих мы уже на х... послали.

идет мужик по дороге, тормозит автомобиль, спрашиваетЖ
-далеко ль до Таллина?
-(с акцентом) нетт не талекко. сатись потвесу.
едут, мужик через какое-то ремя спрашвает:
-далеко ль до Таллина?
-теперь талеко

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья
расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.  
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?  
- Рэзать будем, - отвечает мальчик.  
Туристы в ужасе.  
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!  
Мальчик подумал.  
- Ему не больно. Он прывык.
 
 
Демократия - это когда вам кто-то может объявить  
священную войну, проживая на вашей же территории.
 
 
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему  
  не от меня?!
 
 
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
 
 
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.  
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили  
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,  
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти  
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они  
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что  
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что  
художник уже устыдился.  
http://exler.ru/blog/item/799/  
 
 
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.
 
 
Одни пи#*р@сы выбивают лампочки на лестничной площадке, а другие  
потом почему-то долго уверены в том, что моя очередь вкручивать.  
 
©IzhStyle http://iscc.narod.ru  

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
 
 
04 февраля 2003
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама  
действительно нет оружия массового поражения.
 
 
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо  
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -  
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже  
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.  
Вот так.
 
 
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.
 
 
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает  
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него  
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
 
 
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
  на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
  леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
 
 
Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,  
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить  
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:  
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,  
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:  
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Ща я чуть-чуть...
 
После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.  
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:  
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."
 
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист
 
-На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.