Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку. "Милки", -  
говорит бабка им, - "а
вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом  
накормлю." "Покрасим", -
отвечают, - "Что ж доброго дела не сотворить." Ну вот поели  
они, сели во дворе,
курят... Бабка им:
- Милки, вы забор-то покрасите?
- Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час.
- Ребятки! Вы забор-то покрасите?!
- Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через  
час.
- Ребятки! Вы забор-то красить будете?!
- Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса.
- Ребята! Шли бы вы отсюда!
- Ща, бабуль! Покурим и пойдем..
 
Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!
----
Демократия - это когда вам кто-то может объявить  
священную войну, проживая на вашей же территории.
----
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему  
не от меня?!
----
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
----
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
----
Орбит апельсин -фкусно как арбуз.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.  

Забегает в банк грабитель (Г) в маске и с пистолетом:
-Всем на пол! Это ограбление! Директора сюда! Быстро !!!
Прибегает директор.
Г: Деньги в мешок! Быстро.
Складывают деньги в мешок.
Г-директору: секретаршу свою сюда! Мухой!
Приводят секретаршу.
Г: На колени! Делай миньет!
С: Ну как…….. Я не могу.
Г: Быстро! Пристрелю!
С. начинает сосать.
Г: Старайся, б..дь !
С. старательно сосет.
Г: (снимая маску): Ну вот ! А дома мы не можем, дома нас тошнит !
 
 
Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
 
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
 
 
Тёмный подъезд.Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами.Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать,я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт,сосёт...
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша,ты куришь?
 
 
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит - окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами.
- Ваши права.
- Пожалте.
- Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль?
- Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил.
- Ладно, врать.
- С какой статьи, сам гляди, какой мобиль.
- Слушай, а как ты это сделал?
- Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла.
- А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет?
- Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов.
Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел.
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.  
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"  

На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
 
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
 
Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....
 
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
 
 
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
 
 
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
 
 
Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!"
 
 
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х#Я ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу..
 
 
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевалл её! Он умер от удушения языком
 
 
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с
фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
 
 
Дочка спрашивает у мамы:
-Маам, а можно я в поход пойду?
- Да?! Это спать на сырой земле?! Пить холодную водку?! Валяться с мальчиками под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!

Текст на пейджер:
Коля спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
 
 
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном:
-Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь?
-Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, а тот решил показать, взял прыгнул и через пять минут возвращается целый и невредимый. Мужик решил сам проверить, взял спрыгнул и разбился насмерть. Чувак в чёрном сел опять за столик, к нему подходит официант и говорит: "Какая же, Бэтман, ты сука, когда напьёшься!"
 
 
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
 
 
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
 
 
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. Hа всякий случай.
 
Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
 
Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.

Сообщение изменено !!!урик от Tue Feb  7 23:50:13 2006

To Elmory  
тогда флаг вам в руки

Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.  
 
 в моём классе одна такая училась

To !!!урик  
У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"  
 
думал, что ррдиели проснутся
 
To Elmory  
иди бамбук кури......
 
To !!!урик  
исчо пиши

В связи с отсутствием лекарств одна болезнь должна уравновешиваться и как бы уничтожаться другой: водянка - сухоткой; столбняк - падучей; чесотка - ожогом третьей степени; мигрень - склерозом; и, наконец, белая горячка - трупным окоченением.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
В Семипалатинске зарегистрирован взлет научной мысли. Она с ревом скрылась за границей.
В столовой готовили пищу для жалоб.
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"
Введен в строй мощный атомный редактор.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Век живи, век цитируй - а мудрецом прослывешь!
Великими не рождаются. Великими умирают.
Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нем завелись жильцы, и дома стали гибнуть...
Вести с орбиты: спутник "Молния-131" наконец застегнулся.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!
Вначале было вступительное слово, и слово это было убого.
Внутри нее засел скелет, который терпеливо ждал своего часа.
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Водопроводный кран решил подражать реке и начал протекать.
Возле стоянки такси обнаружен в детской коляске ребенок.  
Ребенок назвать себя отказался.
Возможно ли в нашей стране построить коммунизм? В нашей стране все возможно.
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
Все логично: в Италии растут пальмы, в России - березы и осины. Там издавна наградой художнику - Пальмовая ветвь, тут - Осиновый кол...
"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
Все хорошее в ребенке было от родителей, все плохое - от отца с матерью.
Все, что народу пообещали, ему предстоит еще выполнить.
Все, что не прибито - мое! Все, что я могу оторвать - не прибито!

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО Х#Я ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу..  
я плакал...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. Подходит врач.
-  Что, с собачкой прогуливаетесь?
-  Это щётка.
   Врач отшёл. Псих зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
-  Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

- А где он работает?  
- В крематории.  
- И что он там делает?  
- Жжот.