http://rosarmageddonbank.ru/  

To Liber
 в смысле, если я психиатора отдельно прохожу, то 1000, если у них, то 2000, правильно понял?  
спасиб

To KaRusel
а подскажите  
 "полчаса на справку в Медкоме(все врачи)" - это где и сколько стоит?  

Заберу с самовывозом работающую газовую плиту.
 

To NRG
 ну у поворота на "башни" она так и осталась .. чем периодически пользуются "продавцы" полосатых палочек!

To Тоторо
 To Votil
 To Al!b!
 а я первый раз увидел.. и понравилось!!    

ищется фильм с Чарли Шином в гл.роли , где он на машине от полиции убегал, по мойму " ПОГОНЯ" называется..
и " 10 Ярдов "  

ааааа.. коментатор жжет :" Быстров даже в таком матче надел майку с изображением Анюкова, не изменяя другу!"    
а Титов у вас Трубача тоже под майку одевает??!!    

  класс!!
   

Что за дискриминация?!.......мужской желудок живет до среды, а женский полную неделю ?!    

To Maxx
А нет полной версии про мужской желудок?

To V-Max
  порадовало !
 
Для безинетных
ftp://192.168.48.253/upload/Lonic/446590.html

*

To Pawn
вообще то правильно анекдот звучит так:
 
Пьяный мужик подходит к столбу стучит и кричит жена открой. Подходит милиционер и спрашивает  
— Гражданин что с вами  
Мужик отвечает:  
— Вот жена дверь не открывает.  
Милиционер: - Да вы пьяны, а ну-ка дыхыните!
Мужик:-Фуууух!
Милиционер:— Гражданка откройте милиция.
 

To Elven Albanian
  вот-вот вас только на это и хватает как на  девушек прыгать!    

А есть у кого нить "Черепашки -  ниндзя" , хотя бы одна серия???  

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!  
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает  
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,  
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря  
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни  
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется  
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".  
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла  
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,  
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу  
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють  
  пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты  
  полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую  
  пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью  
  пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ху..  
  ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
 

Все оттуда же:
 
ИНЫЕ
 
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом
вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю.
Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями
Владимирская и Пл.Восстания поезд останавливается. На удивление всех
пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь
вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля
залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на
плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг
удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь,
обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:  
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до
конца дня...
 

Баян , но все же:
 
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности Мурзилка  
 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)  
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)  
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)  
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)  
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)  
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)  
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)  
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)  
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)  
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)  
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)  
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)  
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)  
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)  
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)  
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)  
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)  
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) - непонятно, но...  
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).  
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)  
 

Так же из архивов:
 
 
ДРЕЛЬ В РУКАХ….
 
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил.
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую. - показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену… вынул его...подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)… посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...  
- Соседи - ответила она...
«Надо проверить» - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из   за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа… под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился… Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию «удержать!!! » руки метнулись к стене…Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал «кря» и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле «опустились руки»… Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен… Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.  
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством… поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал) Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить
 

Дорогой Рома!
 
Если ты  читаешь  сейчас  эту  страницу -  это  означает,  что  у  тебя наконец-то кончился интернет. Не  пытайся  звонить  нашему  провайдеру  или копаться в настройках броузера.
 
Тебе нужно сделать следующее:
*  Сходи  в  аптеку  на  углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку"   возьми два пакета  1,5%  молока,  нарезной  батон  и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
 
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не  будут  готовы.  Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по  дороге  домой.  Перед  звонком  запусти  программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением .wav.
 
* Сделай  уроки  -  хоть  тебе  и  задали одну математику, это не повод её откладывать  на  поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей  задаче  нужно  составить  уравнение,  а  не подгонять под ответ, который  в  конце  (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,  
ответов не приводится.
 
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам,   пересчитай  все  детали  конструктора  в  пластмассовой  банке, количество  дисков  с  игрушками  на  полке,  сколько  машинок  в коробке и биониклов.
 
* После   этого   можешь  открыть  броузер  и  вбить  в  адресную  строку httр://полученные числа, разделённые точками.
 
* У  тебя  откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить  доступ  к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
 
 * Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты  -  карточка)  по  две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который   в   самом  низу):  общий  за  овощи,  чай,  молоко+хлеб,  сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
 
* После  этого  можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя,  скажет,  что  он  "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
 
Надеюсь, у тебя всё получится. А  я  приду  вечером  и  расскажу  тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей  группы  когда-то  ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
 
 Целую! Твоя мама.
 

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
 
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
 
 

Учительница сказала на уроке:
 -  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
 - П и Н, - сказала Катя.
 Учительница подумала и сказала:
 - Не знаю.
 - Пушкин
 -  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
 - Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
 - Лермонтов.
 -  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
 - Х и И краткое
 -   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
 Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
 -  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
 
Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..
 
 
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
   - Папа, а что собачки делают?
   - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
     и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
   - Папа, а почему добрых всегда е..ут?
 
 
Вовочка спрашивает у Маши:
    - Маша, а ты горячая женщина?
    - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
 
 
 

Нашел на работе в архивах - зарадовало:
 
Неделя из жизни женского желудка.
 
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!  
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.  
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.  
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
 Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти  импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.  
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном  масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.  
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.  
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого  таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.  
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.  
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.  
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.  
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.  
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.  
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.  
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.  
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
 
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
 

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков...
 
Чтобы решить демографическую проблему, надо ввести акцизные марки на
презервативы.
 
Почему Зидан ударил Матераци?  
А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.  
 
Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку
работающего двигателя.  
 
ненавижу все эти американизмы:  
Oops!  
Wow!  
есть же исконно русские синонимы:  
Бл*!  
Xу*се!
 
Будь пердельно бздителен.  
 
 
www.anekdot.ru  
 

  Прям патриотический рассказ! Молодца наш!
   

To Gonshik
    скорее наоборот!
   

   улыбнуло

To MrDims
   
Красавец!
Уже второй день настроенре поднимаешь!