12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.
 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем о%%ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи%%%расом станешь!!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу. В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

To b!ur
про ФД согласен с тобой
как то даже глупо говорить что ФД похож на мегаполис. Именно меня ФД прет оч мощно с самого первого раза как их увидел, в отличие от Мегаполиса, который я так и не понял чесно говоря
Фд играет на своем стайле

To Gringoire
а другие есть?
Больше , больше гламура))
да и ваще хочется многие мелодии поиметь

фоты вечеро кину сюда
тов. Сатурны я думаю разместят их на сайте)

To Trof

)

был только что на коробке
картина напомнила матч с ротором
только учесть надо то что до матча еще 5 часов
если не будет дождя снова то будем на улице гамать

To SAN4ES
ну если искать в каждом анекдоте истину далеко не уйдешь

…Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Сидит чел в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень, ну очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она ваще убивает…  
 
Означает ли выражение “Женщина высшей пробы”, что эту женщину пробовали 999 раз?  
 
 

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
 
 

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
 
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г*вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
 
 

To K K K Gorynych
сенкс
 
Аляска и бабы ваще не о чем!
короче все сложилось как должно  
1/4 финалы будут забойными

блин
я опять пропустил
надеюсь что выложат

  к чему написал?
 
   [/quote]
 

To Vorf
упал

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты за*бал бл*я! Ты в соседнем подъезде живешь.

Молодожены…2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь…
- А куда ты идешь, мой муси-пуси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, уси-пути ?
Она достала из духовки куриные крылышки, “свинки в одеялах”, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики
матерятся и вообще…
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, Ж0ПA?

нет слов

 http://babruisk.com/v-mire-zhyivotnyih/maykl-dzhekson-blya/1562/  

иногда мы себе отказываем в простых удовольствиях...
 
Если тебя кто то достанет,то тебе надо напряч 42 мышцы,чтобы нахмурится
 
и только 4,чтобы развернутся и уе... этому су*кину сыну по башке

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему ч*лен. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:  
- Сделай, чтобы мой ч*лен был метр длиной и потолще.  
Рыбка:  
- Исполнено.  
Мужик:  
- А что это там всплыло?  
Рыбка:  
- Акула. Подавилась твоим ч*леном.

 Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.  
 Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.  
 Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.  
 В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:  
 - Как слепые дети играют в футбол?  
 - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.  
 В этот момент заходит еще один фермер:  
 - Это ваши слепые дети там играют?  
 - Да. А что вы имеете против слепых детей?  
 - Ничего. Просто они сейчас добьют на*х*у*й мою корову…

биотуалет "Царь"-садишься как на трон

на программу "Двор без наркотиков" в этом году было выделенно 1миллион рублей и 40 грамм

го го го