Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Жить ей оставалось не больше часа...  
СТОПУДОВО....

Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров:  
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.  
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.  
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.  
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.  
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.  
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.  
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.  
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.  
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?  
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.  
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.  
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.  
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.  
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду  за рулем с запахом.  
Собственно, сама история.  
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:  
- Ну что, готовь деньги - колядовать будем!  
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник - после минутного молчания он ответил:  
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия. Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой  
разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться.  
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня.  
Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая  
волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза.  
- Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.  
- Не, спасибо, ребята… в другой раз.  
- Брезгуешь, что ли? - подстрекательски пробасил второй.  
- Нет, сплю просто уже.  
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса:  
- Паря, спички есть?  
Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.  
- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу.  
Дядя задумчиво покачался передо мной.  
- Может, все-таки бабахнем по маленькой?  
- Нет. Дайте поспать.  
Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 2:00  
- Парнишка, у тебя штаны есть?  
Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза.  
- Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался.  
- Мужик, ты че, совсем офигел? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем…  
- Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.  
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон.  
- Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз…  
Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел.  
Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах…

To GlaciErr
Жжошь.

Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке.
Все так быстро произошло.
Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками.
А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.  
- Кого?  
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:  
- Фу, б*я!  
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.  
Ну п#дец, бля.    

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!  
         

Задумался тут - до чего мы удивительны:  
Мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит;  
Еще у нас есть Флот который не плавает;  
И демократия без выборов;  
И Конституция которую мало кто читал;  
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;  
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;  
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет мавзолей - большая часть воспримет это с облегчением - одной проблемой меньше стало;  
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают;  
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту;  
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз       ржунемогу