Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 366 367 368 369 370 ... 1217 След.
Ответы
 
To Joker™
быыыыло
 
To Joker™
Пессимист - осведомлённый оптемист.
 
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
----
Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.
----
Надпись в кабинете химии:
"Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."
----
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку.
----
А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к
понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
 ----
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
 
To Корж aka !Unknown!
ОптИмист.

Сообщение изменено Maxx от Fri Dec 10 00:09:05 2004
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому так и назвал своих сыновей - Кусай и Убей.
 
- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?». И самый популярный вопрос - «Чё?»
 
По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.
 
To Egor
По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.
     
 
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядяша, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
  баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
  стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
  стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
  и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
  Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
  Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Вы мне ?
- Ну, а кому же еще? Свистни, что б щук кормить!
- Каких щук?
 
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…  
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..  
 
ovosch
 
To Die$el
На прошлой странице было!
 
К Девушке пристает парень. Она забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по
телефону.
Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из
дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу.
У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу
и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
 
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.
 
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
 
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
 
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
 
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
 
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
 
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
 
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
 
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
 
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
 
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
 
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
 
To MrDims
 
 
To MrDims
старо ,но      

Сообщение изменено Azur от Fri Dec 10 16:33:35 2004
 
Прибегает молодой юнга к капитану и говорит:  
-Товарищ капитан, у нас на борту голубые.  
-Ты что, офонарел? Я уже 30 лет плаваю на этом корабле и ни одного случая не замечал. С чего ты взял?  
- А я, говорит юнга, только что у боцмана х@й сосал, а он у него говном воняет.
 
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.  
Парень спрашивает:  
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?  
- Нет дорогой.  
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?  
- Нет дорогой.  
- 17 миллиардов.  
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.  
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
 
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлатмческого авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
 
To Egor
- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?». И самый популярный вопрос - «Чё?» - из КВНа. финал 2002 года. конкурс бриз.
ЗЫ: и ещё у них Гарик выходил с рисунком чёрного прямоугольника на белом фоне со словами: квадрат Малевича глазами китайцев!    
 
 
со слов знакомой
 
 Стучится в дверь муж и орет:
 - ЗИНА, открой!!!!!!!! я все знаю!!!!!!
 - Да???, какова длина Дуная???
 
To f1
Она сказала и т.д.
Было бы смешно, если бы не было так грустно
 
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
 
Рассказал(a) Пан Вотруба
 
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
  третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
  уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
 
Рассказал(a) Железняков Юрий org@kvint.ryazan.ru
 
Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
 
Рассказал(a) ВАЗ
 
Определенное кол-во спиртного в желудке. Появляется закуска:  
 - ну как там, на вечеринке??
 - уже песни поют!
 - Да!? Пойду послушаю!
 
Говорит бабка деду:
 -  А что, дед, давненько мы с тобой не  того.....
 После "того", бабка говорит:
 - Слушай, дед, а у тебя, по молодости был тоньше?
 -  Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.
 
по просьбам трудящихся.
 
Всегда выбирайте самый трудный путь - там вы не встретите конкурентов. (Шарль де Голль)
 
Несчастья бояться - счастья не видать. (Петр I)
 
Когда пикапер работает, все отдыхают. (Д. Новиков)
 
Пикап - искусство требовать жертв (Д. Новиков)
 
Контакт продолжается, если у человека есть уверенность, что объем положительного от контакта выше, чем те издержки, которые он может понести.
 
Если хочешь, чтобы тебя заметили, никого не замечай.
 
Брелок - приспособление, позволяющее потерять все ключи одновременно.
 
Шутка - это очень серьезная вещь.
 
Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.
 
Жить надо не так, чтобы просто жить, а так, чтобы запомнить.
 
Надо прожить жизнь так, чтобы больше не хотелось.
 
Женщина всегда верит в то, во что она хочет верить.
 
Женщина ляжет в постель с тем мужчиной, которого она считает достойным себя.
 
Ум человека ограничен в то время, как его глупость беспредельна.
 
В молодости впереди видишь бесконечное будущее, а в старости вспоминаешь короткое прошлое.
 
Не воспринимайте жизнь слишком серьезно. Вы все равно не выберетесь из нее живым.
 
Что больше всего хочется, когда поднимешься наверх? - Плюнуть вниз.
 
Концов счастливых не бывает. Если счастливый - это не конец.
 
В этом мире ничего навсегда не бывает.
 
Жизнь проста, когда над ней не задумываешься.
 
Глупость - это мудрость, сказанная не вовремя.
 
Умный человек всегда найдет выход из нелепой ситуации, а мудрый человек просто не будет в эту ситуацию попадать.
 
Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие подобно тому, как ветер задувает свечи и разжигает пламя.
 
Мудрость - это наука о счастье.
 
Ты голодна - гуляй одна.
 
Традиция - часть прошлого, которую человек переносит в будущее.
 
Традиция - это всего лишь ностальгия, разгуливающая прилюдно в полной парадной форме. (Э. Марр)
 
Что мужчина никогда не должен делать в адрес женщины? - Он не должен давать ей времени на раздумья. (М. Жванецкий)
 
Девушки подобно цветам раскрыватся только от тепла и света.
 
У мужчины должно быть чувство ответсвенности, а у женщины - чувство меры. (Slayer)
 
Если бы комплимент был правдой, то это была бы просто информация.
 
Если людей по работе ценить, то лошадь лучше всякого человека - возит и молчит! (М. Горький)
 
Что такое бизнес? Очень просто: это чужие деньги. (А. Дюма)
 
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. (Б. Франклин)
 
Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (В. Аллен)
 
Совещания незаменимы, если вы решили ничего не делать. (Д. К. Гелбрейт)
 
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.
 
Можно, и не обладая глубоким умом, писать так, что другим потребуется много ума, чтобы понять написанное. (Г. К. Лихтенберг)
 
Когда нововведение трудно установить, это служит доказательством того, что в нем нет необходимости. (Л. К. Вовенарг)
 
Если двое всегда согласны между собой, значит, думает лишь один из них (Л. Джонсон)
 
Веди себя так, будто ты уже счастлив и ты действительно станешь счастливее. (Д. Карнеги)
 
Одни копят, словно должны жить вечно, другие тратят, словно тотчас умрут (Аристотель)
 
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Д. Паркер)
 
В стране, в которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, в которой правят плохо, стыдятся богатства. (Конфуций)
 
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни. (А. Моруа)
 
К высокому положению ведут два пути: протоптанная прямая дорога и окольная тропа, которая гораздо короче. (Ж. Лабрюйер)
 
Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим. (М. Скюдери)
 
Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимаеи, нежели той, в которой состоит. (Ф. Ларошфуко)
 
Сколько замечательных поэтов среди тех, кто не пишет стихов. (М. Генин)
 
Не браните погоду. 9/10 всего человечества не смогли бы начать ни одного знакомства, если бы погода не менялась. (К. Хаббард)
 
Любовь к себе - это единственный роман, который длится всю жизнь. (О. Уальд)
 
Время, которое женщина проводит за макияжем, следует вычесть из её возраста.
 
Случай, как и нога - никогда не подворачивается вовремя.
 
Окружающая среда - то, во что превращается природа, если её охраняет человек.
 
Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
 
Лучше всего любовь сохраняется на фотографии.
 
Если мы и дальше будем так жить - через 50 лет догоним Португалию... по площади и численности населения.
 
Мужчина всегда уступит место женщине, если ему выходить на следующей остановке.
 
Секс - бомбы в одну кровать дважды не падают.
 
Брак - поезд дальнего следования, с которого многие сходят на ближайшей станции.
 
Мужчина ищет свою половину, чтобы отдать ей половину своей любви.
 
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
 
Общий язык с женщиной можно найти в глубоком поцелуе.
 
Топ-модель - фаворитка короля моды.
 
Все плохие жёны начинали, как хорошие невесты.
 
Женщина мечты - самый дорогой способ исполнения желаний.
 
Женщина сотворена из ребра, не потому ли она часто выходит мужчине боком?
 
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
 
Идеальный мужчина? Идеальная женщина? Атлант и Кариатида!
 
Баба - женщина, которая делает мужчину похожим на мужика.
 
Любовь! Все мы в руках Венеры.
 
Женщина рассуждает чувствами.
 
Чтобы быть красивой, достаточно быть любимой.
 
Среди уличных проституток преобладают женщины, среди кабинетных - мужчины.
 
Женитьба - процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
 
Мужчина мечтал о женщине. Женщина сбылась, мечта - осталась.
 
Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец.
 
Любовь - трагедия со счастливым началом.
 
Если женщина не сдаётся, значит, она друг.
 
Женщина смотрится красивее, когда она смотрится в зеркало.
 
Чтобы быть глупой недостаточно быть красивой.
 
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
 
Счастливый брак: долгий разговор, прерываемый поцелуями.
 
Мужчина должен иметь голову, женщина - заставить её потерять.
 
Многие мужчины, полюбив женщину, ничего не теряют!
 
В ней была изюминка... да не простая - с косточкой!
 
Гражданский брак: джентльменское соглашение с леди.
 
ЛЖЕнщина.
 
Ваша жена может быть официанткой, но, быть вашей официанткой вряд ли.
 
Женщину неопределённого возраста часто выдаёт вес.
 
Спасибо в кровать не положишь.
 
Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься. (А. Репплейер)
 
Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча неотложных дел. (Д. Джером)
 
Два величайших тирана на Земле: случай и время. (И.Г. Гердер)
 
Стыдно признаться, но ведь из всех живых существ один лишь человек не знает, что для него полезно. (Плиний ст.)
 
Каждое поколение высмеивает старые моды, но благовейно следует новым. (Торо)
 
Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете. (У. Бэджот)
 
Счастье не в том, чтобы делать всегда то, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. (Л.Н. Толстой)
 
Пытаться сделать все сразу - значит ничего не сделать. (Г.К. Лихтенберг)
 
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно. (С. Голдвин)
 
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. (К. Мелихан)
 
Нередко шутка служит проводником истины, которая не достигла бы цели без ее помощи. (Ф. Бэкон)
 
У кого нет своего дела - тому дело до всего (К.Д. Ушинский)
 
Интеллигентность - способность человека понимать больше, чем ему выгодно.(А. Круглов)
 
Есть ли смысл жизни? Смотря когда. (Д. Самойлов)
 
Конкуренция обеспечивает наилучшее качество продуктов и развивает наихудшие качества людей. (Д. Сарнофф)
 
Быть естественным - очень трудная поза. Долго не выдержишь. (О. Уальд)
 
Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами. (М. Светлов)
 
Мало бывает несчастий безвыходных; отчаяние более обманчиво, чем надежда. (Л.К. Вовенарг)
 
Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что может заставить других сделать сегодня. (Э. Эзар)
 
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать также, как те, кто ее создал. (А. Эйнштейн)
 
Новый Год - это когда отец пробует убедить своих детей, что он Дед Мороз, а свою жену в том, что он не Дед Мороз.
 
Теория без практики мертва, но практики без теории вообще бы не было. (Fademan)
 
Если предела совершенству нет, то почему у нас существуют идеалы? (Fademan)
 
Если утром проснулся - день начался хорошо. (Fademan)
 
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. (Г.Л. Менкен)
 
Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить. (М. Грабовский)
 
Для умной женщины мужчины - не проблема. Для умной женщины мужчины - решение. (С. Габор)
 
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
 
Если ты решишь оградить себя стальными стенами, то помни: они не защищают, а лишь изолируют тебя. Изолируют как от врагов, так и от друзей. Но они не могут защитить тебя от себя самого, от холода твоего одиночества, на которое ты себя обречешь! (Д. Новиков)
 
Двое начинают скучать не тогда, когда они долго находятся физически в одном месте. Они скучают, если далеки друг от друга ментально и духовно.
 
Чтобы увидеть что-то новое, нужно совершить что-то новое. (Г.К. Лихтенберг)
 
Когда человек мыслит, он сомневается, но он уверен, когда действует. (А. Франс)
 
Можно сделать все, но нельзя сделать всего. (Р. де ла Грассери)
 
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. (Дж. Каттен)
 
Живая неудача лучше мертвого шедевра. (Дж.Б. Шоу)
 
Чаще всего забывают свой долг и свой зонтик. (П. Верон)
 
Россия меня пугает - люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул. (М. Али)
 
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (М. Жванецкий)
 
Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать. (М.Е. Салтыков-Щедрин)
 
Когда человек ничего не делает, он думает, что отвечает за все. (Ж. Сартр)
 
Всякая мудрость имеет внутривидовой смысл. То, что является мудростью, для кроликов, для удавов является глупостью. (Ф. Искандер)
 
Свобода - это право делать то, что хочешь и мешать другим делать то, что они хотят. (Г. Сенкевич)
 
Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу. (У. Федер)
 
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. (К. Мелихан)
 
Я говорю вам свое окончательное "может быть". (С. Голдвин)
 
Музыка образует середину между мыслью и явлением. (Г. Гейне)
 
Не знаю, за что ругают правительство? Оно же ничего не делает. (Б. Хоуп)
 
Читать старые письма приятно уже потому, что на них не нужно отвечать. (Дж.Г. Байрон)
 
Решать вопрос надо внутри системы, если хочешь в ней остаться. (А. Азольский)
 
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого. (А. Бирс)
 
Запрет снимает ответственность. (А. Битов)
 
Интеллигентность - способность человека понимать больше, чем ему выгодною. (А. Круглов)
 
Не признавая кого-либо де-юре, мы тем самым признаем его де-факто. (Х. Штейнгаус)
 
Есть ли в жизни смысл? Смотря когда. (Д. Самойлов)
 
Чужие драмы всегда невыносимо банальны. (О. Уальд)
 
Конкуренция развивает наилучшее качество продуктов и наихудшие качества людей. (Д. Сарнофф)
 
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина. (В. Катажиньский)
 
Чем лучше средства общения, тем дальше человек от человека. (Я. Курск)
 
Всякое настоящее образование добывается только путем самообразования. (Н.И. Рубакин)
 
Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами. (М. Светлов)
 
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. (Р. Тумановский)
 
Хотите, чтобы люди поверили в ваши добродетели? Не хвалитесь ими. (Б. Паскаль)
 
Незнание законов не избавляет от ответственности. Знание - часто. (С. Ежи Лец)
 
Намек - это просьба хитрого, обращенная к умному. (В. Кротов)
 
Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (В. Швебель)
 
Человек может долго жить на деньги, которых ждет. (У. Фолкнер)
 
Тот, кто не хочет, ищет причину, а тот, кто хочет, - способ.
 
Невозможно вырвать страницу из жизни, зато можно бросить всю книгу в огонь. (Ж. Санд)
 
 
 
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда  
богатства.  
Сян-цзы
 
 
Миром правит не тот кто стоит за трибуной, а тот кто стоит за занавесом позади него
 
To Caleb
Спасибо. Тронут однако.. по просьбам трудящихся.
 
 
мудрые пословицы!!!!!!!!!!!!!!!
1. Назвался груздем - пошел на х@й!
3. Сделал дело - пошел на х@й!
4. Баба с возу - пошла на х@й!
6. И волки - на х@й, и овцы - на х@й!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на х@й.
8. лучше плохо ехать, чем хорошо идти на х@й 9. Хотел как лучше, а пошeл на х@й.
16. Благими намерениями выстлана дорога на х@й.
20. Дают - бери, а бьют - иди на х@й.
21. Дружба дружбой, а на х@й иди.
22. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.
28. Ученье свет - а ты пшeл на х@й.
31. За неимением гербовой - иди на х@й.
34. Семь раз отмерь, и на х@й иди.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!
45. Терпи, казак, на х@й пойдeшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х@й.
52. Собака лает, а караван на х@й идет.
54. Пришла беда - иди на х@й.
55. с миру по нитке - нищему на х@й.
59. Тише едешь - приедешь на х@й.
64. Готовь сани летом, а на х@й иди.
66. Все дороги ведут на х@й!
81. Со своим уставом - иди на х@й.
82. Идите на х@й, не отходя от кассы...
89. Встречают по одeжке, провожают на х@й.
96. Работа - не х@й, сто лет постоит.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдeшь на х@й.
104. Не плюй в колодец - на х@й пойдешь.
112. куда не кинь - всюду х@й  
116. Хорошо смеется тот, кому по х@ю  
123. если гора не идет к магомеду, магомед идет нах@й  
124. назвался груздем - полезай нах@й  
137. если вам указали на х@й - возможно, это выход  
147. видит око, да х@й не еб@т  
154. На х@й с воза - кобыле легче  
162. в умелых руках и х@й - балалайка  
166. Сколько волка не корми, а у ишака всe равно х@й толще  
179. На словах ты Лев Толстой, а на деле х@й простой  
191. Кому виднее, у того х@й длиннее  
199. близок х@й да не укусишь?
212. куда не кинь всюду х@й  
213. нет х@я без добра  
214. не так страшен х@й, как его малюют  
215. Не так страшен черт, как его х@й  
217. обещенного х@я 3 года ждут  
221. Тише едешь - х@й доедешь  
223. Бабка любит чай горячий, внучка любит х@й стоячий  
227. Кончил дело - иди нах@й смело  
228. В чужих руках х@й завсегда толще  
241. солдат спит - х@й висит  
247. Спасибо вашему дому, идите на х@й.
250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах@й.
251. Лучше х@й в руках, чем п@зда за горами  
257. Солдаты - те же дети, только х@й больше и автоматы настоящие  
265. Один в поле идeт на х@й.
266. На безрыбье и рак идeт на х@й.
274. Незваный гость - пошeл на х@й.
276. Один паршивый х@й все стадо перепортит  
283. от нашего стола - идите на х@й!
285. Что посеешь - х@й пожнешь  
290. Что в лоб, что на х@й.
 
Реальная ситуация. Одна подруга звонит другой:
-Скажи, я блядь?
-Блядь...
-Я так и знала...
 
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
                                                       Команда КВН Парма
 
Рассказал(a) Аня @
Страницы: Пред. 1 ... 366 367 368 369 370 ... 1217 След.