Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: 1 2 3 4 След.
Черный и белый список Фрязинских магазинов
 
To opos
не знаю. в сырномолочном и общехавательном продавчихи довольно шустрые.
Автошколы, обучение и частные инструктора, Все, что связано с обучением вождению
 
вопрос а реально ли сдать БЕЗ автошколы?
то есть при знании ПДД и при удачной практике.
 
а то мне тут все очки втирают что "да ты чё! только через автошколу! от себя ты даже если будешь супер водитель - не сдашь! не дадут тебе сдать просто!"
Нет воды!
 
To miller2
как это какой? не только горячую, но и холодную отключили
Анекдоты 4
 
возможно кто-то помнит -  в свое время выкладывал в форум безумную весч - "лаборатория: Хроники дератизации"
 
сегодня узнал что это оказывается только кусочек (8 часть из 11 доступных)
 
всю кучу можно прочесть тут http://gdetotam.icehard.net/index.php?action=vthread&forum=8&topic=53&page=-1  
Морские свинки
 
To Багира
ну если мой хряк к концу июля тебя устроит, то могу одолжить
а про лесенку задумалась конкретно, только 3 этажа не получится. наверху дверцы нет. А так спасибо за инфу
_____________________
Фродо
Ищем игру \ дополнение \ аддон \ патчи ТУТ =)
 
Подаааааайте бедному маньяку игрушку Shivers (ака Бардак)
Морские свинки
 
To Багира
слушай, можешь поподробнее про этажи, а?
домик пока покупать не буду, только когда окончательно ко мне привыкнет. Да и тогда еще подумаю.
а газету мы больше не жрем. мы на бумагу переключились. Клетка стоит на столе, где комп, и чтобы свин опилки на комп не сыпал, пришлось вставиь между прутьев чистый лист. теперь он весь изъеденный.
Про сайт знаю, мне там звуки свинок понравились.
 
а по поводу размножения помочь не смогу - моему 6 месяцев.
_____________________
Фродо
Анекдоты 4
 
To ych
ушел довольным!
Анекдоты 4
 
To Maxx
эээх %) а я то думал я что-то такое хорошее и вроде новое нашел
Анекдоты 4
 
Проект Genesis (из корпоративной переписки)
 
Читать от начала и до конца
Анекдоты 4
 
Морские свинки
 
народ! помогите хряка назвать! а то останется Чернышом!
 
______________________
Фродо
Морские свинки
 


Сообщение изменено Caleb от Tue Jan 24 15:35:45 2006
Анекдоты 4
 
телега... Фтыкать и смеяЦЦа
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…  
Хотите пример?  
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…  
 
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.  
 
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.  
 
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.  
 
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!  
 
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?  
Цитирую:  
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.  
- Вот ведь беда… - со второго балкона  
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:  
- А давайте его палками собьем?  
 
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!  
 
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…  
 
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.  
 
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.  
 
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…  
 
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.  
 
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.  
 
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…  
 
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:  
- мужик в тельняшке – слегка пьян;  
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;  
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!  
 
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.  
 
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )  
 
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.  
 
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.  
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…  
 
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…  
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…  
 
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…  
 
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.  
 
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.  
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?  
 
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)  
 
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?  
 
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )  
 
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )  
 
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Анекдоты 4
 
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.
Бойкот - бойфренд кошки.
Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.  
Котомаран - повозка, запряженная парой котов.
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.  
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.
Прокот - пункт выдачи котов напрокат
Котушка - игрушка для кота
Котание - попытки человека фамильятничать с котом. Обречены на неудачу.  
Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.  
Эскотология - кошачье учение о конце света  
Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.  
Коттилингус - это когда кот лижет ... ну, вы поняли
Кот котюр - высокая кошачья мода
Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ
Кототоник - валерьянка  
Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию
Подкот - подкоп, который кот роет под мышыную нору.  
Блоккот - блокнот для котов, где каждый лист имеет свой запах.  
Наркотик - котенок общего пользования
 
 
 
Котлета - кот сезонного окраса.  
Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.  
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.  
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.  
Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.
Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.  
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.  
quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение
Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.  
Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти.  
Букот - букет котов
Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.  
Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.  
Котация - процесс ротации котов на крыше  
Котракт - договор купли - продажи кота  
Котомство - потомство кота  
Котинки - обувь с изображением котов.
 
Оперкот
1. Сотрудник оперативно-разыскного отдела, участвующий в операциях под видом кота.  
2. Кот, оперативно реагирующий на события
3. Кот, которого берут с собой в оперу
4. Кот, приписанный к операционной. Питается вырезкой.  
5. Мартовский кот.  
6. Кот, который числится в штате оперного театра, дабы мыши не грызли декорации.  
7. Исполнитель мужской роли в мюзикле "Кошки"
 
Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный.  
 
Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.  
Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.
Некотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов.  
 
 
котолизатор - леденец с запахом копченой мыши
котлован - яма для отлова бродячих котов.  
котокомбы - гибриды котов разных пород
Тото Котуньо - певец, который орет как мартовский кот.  
 
котолажка -  
1 Помещение, куда сажают кота за плохое поведение
2. Клетка для кота
 
Духи "Коти" - духи для кошек с запахом котов.
Котто миллион - лотерея, в которую можно выиграть миллион котов.  
Пресс- котье - кот, лежащий на важных бумагах
 
Котомассаж - возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис!
Кототерапия. Пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний.
Анекдоты 4
 
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Анекдоты 4
 
Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:  
“Наисилил управление”.  
“Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч”.  
“Тема прохождения ГТО нираскрыта”.  
“Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.”  
“Байкер аццкий сотона”  
“Насилил патаму чта КПП механика”  
“Количество пострадавших: +1″  
“КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич”.  
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):  
“Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!”  
“Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!”  
“Прекольна, но мала! Аффтару зачот!”  
“Ржунимагу”  
“Please, speak Albanian”  
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. “Фотки тут”. Вадила Камаза от газенвагена отказался.  
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.  
Подписи свидетелей:  
“Первый…”  
“Сименофф жжот! Саставляй исчо!”  
 
В графе объяснения нарушителя:  
“ниасилил, потомушта стихи”.
Анекдоты 4
 
Хроники дератизации исторически это называлось баян но улыбнулся вещь
Анекдоты 4
 
П: Имя?  
И: Иисус. А ваше?  
П: Понтий Пилат.  
И: Очень приятно.  
П: Вы так считаете?  
И: А вы нет?  
П: Вы еврей, Иисус?  
И: А почему вы спрашиваете?  
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?  
И: Вы антисемит?  
П: А почему вас это беспокоит?  
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?  
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?  
И: А зачем вы спрашиваете?  
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?  
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?  
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?  
И: А какие у вас доказательства?  
П: А я должен вам это доказывать?  
И: А почему нет?  
П: А почему да?  
И: А почему нет?  
П: Иуду знаете?  
И: А должен?  
П: Вы можете ответить на вопрос?  
И: А вы?  
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?  
И: Это вам кто сказал?  
П: А это относится к делу?  
И: А у вас ко мне какое-то дело?  
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?  
И: Вы так думаете?  
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?  
И: А если головой подумать?  
П: Это вы называли себя сыном Божьим?  
И: Что вы хотите чтобы я ответил?  
П: А правду сказать не судьба?  
И: А я похож на сумашедшего?  
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?  
И: А за что?  
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?  
И: А может все-таки потому, что я еврей?  
П: А вы таки еврей?  
И: А разве не сын Божий?  
П: Это можно считать признанием?  
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?  
П: А разве я не ваши слова повторил?  
И: А вы разве слышали?  
П: А если вы это говорили не при мне?  
И: А как бы вы тогда это слышали?  
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?  
И: А вы уверены в их осведомленности?  
П: А может все-таки сразу на крест?  
И: А может вы все-таки антисемит?  
П: А вы таки еврей?  
И: Где я это сказал?  
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!  
И: Вы таки антисемит.  
П: Вы таки еврей.
Анекдоты 4
 
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".  
Белоснежка говорит:  
- Я попаду, потомучто я самая красивая!  
Дюймовочка говорит:  
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!  
Шрэк говорит:  
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!  
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.  
Белоснежка недовольная:  
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.  
Дюймовочка тоже недовольная:  
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.  
А Шрэк говорит:  
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
Анекдоты 4
 
Доpогой доктоp Кашпиpовский! После вашего пеpвого сеанса я начал чувствовать себя гоpаздо лучше, после втоpого - я начал ходить, а после тpетьего у меня pассосались тpупные пятна и швы после вскpытия...  
 
 
 - Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)  
- флудер"
 
 
Убил женщину - спас бобра. Белку. Норку. Соболя. Крокодила
Анекдоты 4
 
Вот отрывки из сочинений американских школьников (некоторые повторяются, так что извините).
 
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О`Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.  
 
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.  
 
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.  
 
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.  
 
Пифагор стал отцом треугольника.  
 
Рим был основан дядей Ремусом и волком.  
 
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.  
 
Самолет был изобретен братьями Маркс.  
 
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.  
 
Средний класс в России назывался большевицким.  
 
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.  
 
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек — Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
 
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
 
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
 
Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
 
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
 
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»
 
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
 
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
 
Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
 
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
 
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
 
Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
 
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».
 
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
 
Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.
 
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.
 
Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.  
 
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
 
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
 
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Hововведения изобретались в межгалактический период.
 
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О'Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
 
Со временем египтяне утонули в пустыне.
 
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
 
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
 
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
 
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
 
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
 
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
 
Персидская империя была основана Медеей.
 
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
 
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
 
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени <Яху>. Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
 
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
 
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
 
Hоев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
 
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения
филиппинцев.
 
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
 
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
 
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
 
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
 
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
 
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги <Республиканцы>.
 
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
 
Пифагор стал отцом треугольника.
 
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
 
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
 
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями
патрициев.
 
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
 
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
 
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
 
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: <И я, Брут! >.
 
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
 
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
 
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
 
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
 
Христианин начал новую религию с пословиц вроде <Крот унаследует землю>.
К счастью, потом от этой идеи отказались.
 
Св. Иероним отказался верить в секс.
 
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
 
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Hапример, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
 
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
 
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
 
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
 
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
 
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
 
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
 
Джихад стал богом суахили.
 
Турки наслаждались пиком могущества.
 
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
 
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
 
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
 
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
 
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
 
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
 
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
 
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал <Государя>, чтобы получить работу у Ричарда Hиксона.
 
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
 
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Hью-Мексико.
 
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
 
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
 
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
 
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
 
Если бы испанцы захватили Hидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
 
Людовик XIV стал королем Солнца.
 
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
 
Прага была столицей Булимии.
 
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
 
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
 
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
 
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу <Кэнди>, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
 
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
 
Последней соломинкой в пачке <Кэмэла> стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
 
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
 
Самолет был изобретен братьями Маркс.
 
Мария Кюри получила Hоэлевскую премию за изобретение радиатора.
 
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
 
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
 
Бакунин был известным анахронистом.
 
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
 
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
 
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
 
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
 
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
 
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
 
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
 
Hемое кино вышло из моды к 1850 г.
 
Фридрих Hицше был немецкий кинопродюсер, написавший <Триумф Воли> и <Супермена>.
 
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
 
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
 
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера <Бремя белого человека>.
 
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
 
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
 
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
 
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с HАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
 
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
 
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
 
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
 
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
 
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
 
Средний класс в России назывался большевицким.
 
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
 
Царь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге <Капитализм: высшая стадия социализма>.
 
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
 
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
 
Hекоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
 
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
 
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
 
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли <1984 год>.
 
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
 
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
 
Гитлеровская атака на Россию называлась <План Барбарелла>. Hекоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
 
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как <Большая тройка>.
 
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
 
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
 
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как <сионисты>.
 
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
 
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
 
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
 
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
 
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
 
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
 
Графа жизни Hикиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
 
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
 
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
 
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
 
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
THE ABYSS. Для всех, кто играет в уо на абусе !
 
господа!
THE ABYSS. Для всех, кто играет в уо на абусе !
 
господа!!!
 
треба файло для установки ультимы онлайн. и все что необходимо для игры на the abyss
Нет воды!
 
To Chikago
тебе карабин дать?
 
советкская 8а воды нету и недели 2 не будет %)
Куплю/продам мото,скутеры
 
господья! тут разыскивается кошмарная машинка - восход 3м (шаг вправо, шаг влево - расстрел) на это лучше оставляйте координаты состояние и цену - ибо нужно не мне а человек не сеетвой.
Куплю/продам мото,скутеры
 
To biker2005
бр... ты наверное меня не совсем понял... ща попробую перевести на русский с русского.
 
цена ямахи 95 г вместе с привозом сюды - 1100 баксов (знаю просто парня кт опокупал 300 из этих 800 взяли за подгон колесного)
 
Японцы тоже не дураки-хороший обычно немного доработаны  
мотоцикл тебе не продадут-они продают ту технику кот не устраивает их по различным нормам(вследствие износа)-те это уже не может быть нормальным мотиком
 
да при чем тут ВООБЩЕ японцы? владивосток вроде наш пока. люди там анимаются тем что перевозят из-за бугра к нам слегка помятые машины под предлогом "гора зап-частей" после мелкого косметического ремонта такая игрушка выставляется на продажу - потроха у них обычно хорошие (хотя бывает попадается и левак явный)
 
ИХ ВСЕГО ВЫШЕПЕРЕЧИСЛЕННОГО вывод: с границей и таможней ты НИЧЕГО не имеешь - покупаешь мотоцикл в россии и из россии же.
 
 
воооот...
 
далее ибо тоже наверное немного муто выразился.
 
ява это хороший, простой мотоцикл. да он был шикарным когда ничего не было. сейчас он не оправдывает своей цены (новые особенно)
 
во вторых угоняемость у яв, ижей, итд все же больше в процентном соотношении. по той причине что их проще спрятать. - их такие количество что и искать ее никто не будет.
 
 
зы: (мое мнение с который можно не счиаться - я его просто выскзываею) я лучше отдам 1000-1500 за ямаху. чем 800-1000 за яву. либо те же 800-1000 я выложу я заюзаный бмв + 300-400 на ремонт.  
 
так что вот.
 
хотя я ЕСТЕСТВЕННО из урала\днепра\минсков\ижей\яв\чезеттов\и прочего выбрал бы яву или чезетт
Куплю/продам мото,скутеры
 
To biker2005
я тоже про доведенную до ума яву. так то они по 300-500 баксов находятся без особых проблем.
 
но давай уж по честному.
 
что ты выберешь.  
яву за 80 пусть и доведеную до нужной кондиции за 800 уе
или  
ямаху 95 года в хорошем состоянии со всеми документами за 1000
 
про ямахи ни слова не вру - во ВЛАДИВОСТОКЕ они росно стольлько и стоят а то и дешевше - в москву привозят в черную в контейнере с какой-нито машиной.
 
я если честно предпочел бы второе (что поделать я гонюсь не за новизной а за качеством и нажедностью - и того и другого у заводских ямах с избытком. а бу они обычно немного доработаны). лучше один раз переплачу чем периодически устраивать пляски с бубном.
Куплю/продам мото,скутеры
 
что спорить? из говна и полочек может получиться ТОЛКЬО говно и палочки.
 
урал? да неплохая машина но вы заманаетесь переберать ему передачу (у мее особенность после 1000 км рассыпаться уже на 7 уралах такое наблюдаю. в урале стоящего - рама в которую вгоняется движок к750 и далее иы радуемся жизни)
 
ява? замечательный чешский мотоцикл. если подойти к его эксплуатации с умом то больше вам мало чего надо но! 800 баксов? извините за что БУ ямаха дорожная из владивостока стока стоит. +- немного в зависимости от состояния.
 
мощность? не смешите мои подковы! вам на нем ездить по дороге\бездорожью или картошку с огорода возить? помому все же ездить. для дороги ява предпочтительнее тк более маневрена в силу малого веса и большей оборотистости. на бездорожье урал лучше в плане проходимости особливо если при коляске но ява в силу меньшего веса легче из трясины вынимается (кто скажет обратное плюну в глаз - вытаскивали из ОДНОЙ И ОЙ ЖЕ ЛУЖИ и урал и яву старушку. с уралом трахались по черному)
 
далее...
Анекдоты 4
 
по просьбам трудящихся.
 
Всегда выбирайте самый трудный путь - там вы не встретите конкурентов. (Шарль де Голль)
 
Несчастья бояться - счастья не видать. (Петр I)
 
Когда пикапер работает, все отдыхают. (Д. Новиков)
 
Пикап - искусство требовать жертв (Д. Новиков)
 
Контакт продолжается, если у человека есть уверенность, что объем положительного от контакта выше, чем те издержки, которые он может понести.
 
Если хочешь, чтобы тебя заметили, никого не замечай.
 
Брелок - приспособление, позволяющее потерять все ключи одновременно.
 
Шутка - это очень серьезная вещь.
 
Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.
 
Жить надо не так, чтобы просто жить, а так, чтобы запомнить.
 
Надо прожить жизнь так, чтобы больше не хотелось.
 
Женщина всегда верит в то, во что она хочет верить.
 
Женщина ляжет в постель с тем мужчиной, которого она считает достойным себя.
 
Ум человека ограничен в то время, как его глупость беспредельна.
 
В молодости впереди видишь бесконечное будущее, а в старости вспоминаешь короткое прошлое.
 
Не воспринимайте жизнь слишком серьезно. Вы все равно не выберетесь из нее живым.
 
Что больше всего хочется, когда поднимешься наверх? - Плюнуть вниз.
 
Концов счастливых не бывает. Если счастливый - это не конец.
 
В этом мире ничего навсегда не бывает.
 
Жизнь проста, когда над ней не задумываешься.
 
Глупость - это мудрость, сказанная не вовремя.
 
Умный человек всегда найдет выход из нелепой ситуации, а мудрый человек просто не будет в эту ситуацию попадать.
 
Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие подобно тому, как ветер задувает свечи и разжигает пламя.
 
Мудрость - это наука о счастье.
 
Ты голодна - гуляй одна.
 
Традиция - часть прошлого, которую человек переносит в будущее.
 
Традиция - это всего лишь ностальгия, разгуливающая прилюдно в полной парадной форме. (Э. Марр)
 
Что мужчина никогда не должен делать в адрес женщины? - Он не должен давать ей времени на раздумья. (М. Жванецкий)
 
Девушки подобно цветам раскрыватся только от тепла и света.
 
У мужчины должно быть чувство ответсвенности, а у женщины - чувство меры. (Slayer)
 
Если бы комплимент был правдой, то это была бы просто информация.
 
Если людей по работе ценить, то лошадь лучше всякого человека - возит и молчит! (М. Горький)
 
Что такое бизнес? Очень просто: это чужие деньги. (А. Дюма)
 
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо. (Б. Франклин)
 
Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна. (В. Аллен)
 
Совещания незаменимы, если вы решили ничего не делать. (Д. К. Гелбрейт)
 
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.
 
Можно, и не обладая глубоким умом, писать так, что другим потребуется много ума, чтобы понять написанное. (Г. К. Лихтенберг)
 
Когда нововведение трудно установить, это служит доказательством того, что в нем нет необходимости. (Л. К. Вовенарг)
 
Если двое всегда согласны между собой, значит, думает лишь один из них (Л. Джонсон)
 
Веди себя так, будто ты уже счастлив и ты действительно станешь счастливее. (Д. Карнеги)
 
Одни копят, словно должны жить вечно, другие тратят, словно тотчас умрут (Аристотель)
 
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. (Д. Паркер)
 
В стране, в которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, в которой правят плохо, стыдятся богатства. (Конфуций)
 
Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни. (А. Моруа)
 
К высокому положению ведут два пути: протоптанная прямая дорога и окольная тропа, которая гораздо короче. (Ж. Лабрюйер)
 
Непростительны ошибки лишь тех, кого мы больше не любим. (М. Скюдери)
 
Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимаеи, нежели той, в которой состоит. (Ф. Ларошфуко)
 
Сколько замечательных поэтов среди тех, кто не пишет стихов. (М. Генин)
 
Не браните погоду. 9/10 всего человечества не смогли бы начать ни одного знакомства, если бы погода не менялась. (К. Хаббард)
 
Любовь к себе - это единственный роман, который длится всю жизнь. (О. Уальд)
 
Время, которое женщина проводит за макияжем, следует вычесть из её возраста.
 
Случай, как и нога - никогда не подворачивается вовремя.
 
Окружающая среда - то, во что превращается природа, если её охраняет человек.
 
Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
 
Лучше всего любовь сохраняется на фотографии.
 
Если мы и дальше будем так жить - через 50 лет догоним Португалию... по площади и численности населения.
 
Мужчина всегда уступит место женщине, если ему выходить на следующей остановке.
 
Секс - бомбы в одну кровать дважды не падают.
 
Брак - поезд дальнего следования, с которого многие сходят на ближайшей станции.
 
Мужчина ищет свою половину, чтобы отдать ей половину своей любви.
 
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
 
Общий язык с женщиной можно найти в глубоком поцелуе.
 
Топ-модель - фаворитка короля моды.
 
Все плохие жёны начинали, как хорошие невесты.
 
Женщина мечты - самый дорогой способ исполнения желаний.
 
Женщина сотворена из ребра, не потому ли она часто выходит мужчине боком?
 
Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.
 
Идеальный мужчина? Идеальная женщина? Атлант и Кариатида!
 
Баба - женщина, которая делает мужчину похожим на мужика.
 
Любовь! Все мы в руках Венеры.
 
Женщина рассуждает чувствами.
 
Чтобы быть красивой, достаточно быть любимой.
 
Среди уличных проституток преобладают женщины, среди кабинетных - мужчины.
 
Женитьба - процесс чудесного превращения невесты в незнакомку.
 
Мужчина мечтал о женщине. Женщина сбылась, мечта - осталась.
 
Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец.
 
Любовь - трагедия со счастливым началом.
 
Если женщина не сдаётся, значит, она друг.
 
Женщина смотрится красивее, когда она смотрится в зеркало.
 
Чтобы быть глупой недостаточно быть красивой.
 
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
 
Счастливый брак: долгий разговор, прерываемый поцелуями.
 
Мужчина должен иметь голову, женщина - заставить её потерять.
 
Многие мужчины, полюбив женщину, ничего не теряют!
 
В ней была изюминка... да не простая - с косточкой!
 
Гражданский брак: джентльменское соглашение с леди.
 
ЛЖЕнщина.
 
Ваша жена может быть официанткой, но, быть вашей официанткой вряд ли.
 
Женщину неопределённого возраста часто выдаёт вес.
 
Спасибо в кровать не положишь.
 
Нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься. (А. Репплейер)
 
Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча неотложных дел. (Д. Джером)
 
Два величайших тирана на Земле: случай и время. (И.Г. Гердер)
 
Стыдно признаться, но ведь из всех живых существ один лишь человек не знает, что для него полезно. (Плиний ст.)
 
Каждое поколение высмеивает старые моды, но благовейно следует новым. (Торо)
 
Самое высшее наслаждение - сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете. (У. Бэджот)
 
Счастье не в том, чтобы делать всегда то, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь. (Л.Н. Толстой)
 
Пытаться сделать все сразу - значит ничего не сделать. (Г.К. Лихтенберг)
 
Кино не умрет, пока в кинотеатрах будет темно. (С. Голдвин)
 
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. (К. Мелихан)
 
Нередко шутка служит проводником истины, которая не достигла бы цели без ее помощи. (Ф. Бэкон)
 
У кого нет своего дела - тому дело до всего (К.Д. Ушинский)
 
Интеллигентность - способность человека понимать больше, чем ему выгодно.(А. Круглов)
 
Есть ли смысл жизни? Смотря когда. (Д. Самойлов)
 
Конкуренция обеспечивает наилучшее качество продуктов и развивает наихудшие качества людей. (Д. Сарнофф)
 
Быть естественным - очень трудная поза. Долго не выдержишь. (О. Уальд)
 
Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами. (М. Светлов)
 
Мало бывает несчастий безвыходных; отчаяние более обманчиво, чем надежда. (Л.К. Вовенарг)
 
Менеджер - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что может заставить других сделать сегодня. (Э. Эзар)
 
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать также, как те, кто ее создал. (А. Эйнштейн)
 
Новый Год - это когда отец пробует убедить своих детей, что он Дед Мороз, а свою жену в том, что он не Дед Мороз.
 
Теория без практики мертва, но практики без теории вообще бы не было. (Fademan)
 
Если предела совершенству нет, то почему у нас существуют идеалы? (Fademan)
 
Если утром проснулся - день начался хорошо. (Fademan)
 
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. (Г.Л. Менкен)
 
Женщину нельзя убедить, ее можно только уговорить. (М. Грабовский)
 
Для умной женщины мужчины - не проблема. Для умной женщины мужчины - решение. (С. Габор)
 
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
 
Если ты решишь оградить себя стальными стенами, то помни: они не защищают, а лишь изолируют тебя. Изолируют как от врагов, так и от друзей. Но они не могут защитить тебя от себя самого, от холода твоего одиночества, на которое ты себя обречешь! (Д. Новиков)
 
Двое начинают скучать не тогда, когда они долго находятся физически в одном месте. Они скучают, если далеки друг от друга ментально и духовно.
 
Чтобы увидеть что-то новое, нужно совершить что-то новое. (Г.К. Лихтенберг)
 
Когда человек мыслит, он сомневается, но он уверен, когда действует. (А. Франс)
 
Можно сделать все, но нельзя сделать всего. (Р. де ла Грассери)
 
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. (Дж. Каттен)
 
Живая неудача лучше мертвого шедевра. (Дж.Б. Шоу)
 
Чаще всего забывают свой долг и свой зонтик. (П. Верон)
 
Россия меня пугает - люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул. (М. Али)
 
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (М. Жванецкий)
 
Система очень проста: никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать. (М.Е. Салтыков-Щедрин)
 
Когда человек ничего не делает, он думает, что отвечает за все. (Ж. Сартр)
 
Всякая мудрость имеет внутривидовой смысл. То, что является мудростью, для кроликов, для удавов является глупостью. (Ф. Искандер)
 
Свобода - это право делать то, что хочешь и мешать другим делать то, что они хотят. (Г. Сенкевич)
 
Мы всегда начинаем больше уважать людей после того, как попробуем делать их работу. (У. Федер)
 
Дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. (К. Мелихан)
 
Я говорю вам свое окончательное "может быть". (С. Голдвин)
 
Музыка образует середину между мыслью и явлением. (Г. Гейне)
 
Не знаю, за что ругают правительство? Оно же ничего не делает. (Б. Хоуп)
 
Читать старые письма приятно уже потому, что на них не нужно отвечать. (Дж.Г. Байрон)
 
Решать вопрос надо внутри системы, если хочешь в ней остаться. (А. Азольский)
 
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого. (А. Бирс)
 
Запрет снимает ответственность. (А. Битов)
 
Интеллигентность - способность человека понимать больше, чем ему выгодною. (А. Круглов)
 
Не признавая кого-либо де-юре, мы тем самым признаем его де-факто. (Х. Штейнгаус)
 
Есть ли в жизни смысл? Смотря когда. (Д. Самойлов)
 
Чужие драмы всегда невыносимо банальны. (О. Уальд)
 
Конкуренция развивает наилучшее качество продуктов и наихудшие качества людей. (Д. Сарнофф)
 
Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина. (В. Катажиньский)
 
Чем лучше средства общения, тем дальше человек от человека. (Я. Курск)
 
Всякое настоящее образование добывается только путем самообразования. (Н.И. Рубакин)
 
Наша беда в том, что чужие недостатки мы считаем своими достоинствами. (М. Светлов)
 
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. (Р. Тумановский)
 
Хотите, чтобы люди поверили в ваши добродетели? Не хвалитесь ими. (Б. Паскаль)
 
Незнание законов не избавляет от ответственности. Знание - часто. (С. Ежи Лец)
 
Намек - это просьба хитрого, обращенная к умному. (В. Кротов)
 
Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (В. Швебель)
 
Человек может долго жить на деньги, которых ждет. (У. Фолкнер)
 
Тот, кто не хочет, ищет причину, а тот, кто хочет, - способ.
 
Невозможно вырвать страницу из жизни, зато можно бросить всю книгу в огонь. (Ж. Санд)
 
 
 
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда  
богатства.  
Сян-цзы
 
 
Миром правит не тот кто стоит за трибуной, а тот кто стоит за занавесом позади него
Страницы: 1 2 3 4 След.