Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 365 366 367 368 369 ... 1217 След.
Ответы
 
To astoas
(про тилипаху)
 
Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь еб%сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``


Сообщение изменено Maxx от Thu Dec  9 00:48:59 2004
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
кстать ангийские тоже рядом xz
 
To Maxx
Кстати, что интересно 'х' и 'з' соседствуют как в русской, так и в английской раскладке 'x' и 'z' ...
 
To Lithium
To Dukhat
Сговорились?
А такая ли уж она красавица, эта Икуку...?
 
To Maxx
Старый стал, вижу плохо, слышу через раз ... Terran-Kilrathi War о себе напоминает ...  
 
Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные  
 перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок,  
 симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они  
 познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой  
 как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок  
 философически изрек следущее:  
 -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???
 
История дня на анекдотов.net  
============================  
 
Рассказал(а) ELLE
 
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече
договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно,
что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает Вобщем свидание мирно протекало
в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено
пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться,
но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку
слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная
проблема - надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только
сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого
попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть
ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ.
Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась
на столешницу. Официант
 ка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем
желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться.
Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной
фразы: <<А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!>> у меня от умиления потекли слезы
Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего
сердца безраздельно принадлежит ему
 
Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать, что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п. Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову. Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?". Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се, еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент, дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула. Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была. А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...  
Мораль? надо быть осмотрительнее.
 
Детская логика.
  Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув "добрую"
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы  ,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она
хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на
скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух
Петька есть не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно
швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! -
уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, -
а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что
именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все
позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть
тогда пошевелишься.
  Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники,
если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом
не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки
заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить
обстановку Петька.
  Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение
скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на
улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него
экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за
плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он,
- я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя
устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их
нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
  Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому,
пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота
началась.
  Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.
К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами
мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с
тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а
теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не
видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда
захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
  На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку,
деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну
червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
  Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было
не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства,
Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все
сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте
помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно
марлей форточки затянуть.
  Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По
телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому
через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером
сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь
недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие
в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
  В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там
какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта
работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге
прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной,
Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати
оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не
успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах,
который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись,
что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил
его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах
кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко,
предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в
руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным
- главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно
воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не
только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв
сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.
Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и
показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и
побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но
самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру
Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
 
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых
кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски
Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель
немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль
Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого
государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и
предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на
съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена
сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в
предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса
Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
 
ps don't panic - i'm islamic )
 
To Egor
 
"Путин просто кладезь подросткового и тюремного сленга"  
 
В книге «Путинки», выпущенной издательством «Эхо Вук» тиражом 40 тыс. экз., - 200 известных и не очень изречений Президента РФ, опубликованных в печати, и произнесенных им перед объективами телекамер, с 1999 по 2004 гг. Предлагаем вам наиболее любопытные страницы.  
 
О соплях и гигиене  
 
«Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем».  
(Февраль, 2003.)  
 
«Я не хочу сказать, что нам совершенно безразлично ваше мнение и что мы плевать на все хотели. Нет, мы будем прислушиваться к советам... доброжелательным».  
(На пресс-конференции после встречи с канцлером ФРГ в Осло. 12.11.2002.)  
 
«Надо исключить то, чтобы кое-кто присосался к власти».  
(На встрече с доверенными лицами. 27.02.2000.)  
 
«Мы будем преследовать террористов всюду. Если в туалете поймаем, то и в сортире их замочим».  
(На пресс-конференции в Астане. 24.09.1999.)  
 
О задирании и совании носа  
 
«Мы понимаем свои преимущества, но не собираемся задирать нос и дремать на своих природных ресурсах».  
(Из выступления в библиотеке Эдинбурга. 25.06.2003.)  
 
«Спецслужбы не должны совать свой нос в гражданское общество».  
(Из выступления в Колумбийском университете Нью-Йорка. 26.09.2003.)  
 
«Я давно знаю Бориса Абрамовича (Березовского. - А. Г.), он неуемный человек.., который всегда кого-то назначает и свергает. Пусть трудится. На то и щука, чтобы карась не дремал».  
(На пресс-конференции в Кремле. 18.07.2001.)  
 
В мире животных  
 
«Пытаются, я бы даже сказал грубее, раздувать какие-то политические жабры для того, чтобы заработать капитал какой-то».  
(Из интервью РТР. 23.08.2000.)  
 
«Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят». (В адрес правительства насчет зажима льгот военным.)  
(20.11.2000.)  
 
Об американской яичнице  
 
«Американская инициатива не что иное, как предложение «сжечь дом, чтобы приготовить яичницу». (Насчет создания системы ПРО.)  
(11.06.2000.)  
 
«В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: «Нашли дураков».  
(На пресс-конференции по итогам переговоров с Берлускони в Риме. 5.11.2003.)  
 
О любви и сексе  
 
«Это не значит, что мы будем спать под теплым одеялом нефтедолларов».  
(На Всемирном экономическом форуме в Москве. 3.10.2003.)  
 
«Татар любить надо, а не обижать».  
(24.06.2000.)  
 
«На нашем телевидении много насилия и того, что называется секс».  
(На встрече с ветеранами в Санкт-Петербурге. 26.01.2004.)  
 
Об обрезании и интимном месте  
 
«Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому «вопросу», и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло».  
(На пресс-конференции в Брюсселе по итогам саммита Россия - ЕС. 12.11.2002.)  
 
«Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место».  
(Из интервью итальянским СМИ. 4.11.2003.)  
 
О сапогах всмятку  
 
«Самое простое - махать шашкой, рубить головы и выглядеть на этом фоне крутым руководителем».  
(На пресс-конференции в Кремле. 20.06.2003.)  
 
«Это полная чушь, несуразица, сапоги всмятку». (Ответ на вопрос, означает ли подписание соглашения о Едином экономическом пространстве возврат к СССР.)  
(На пресс-конференции в Ливадийском дворце. 19.09.2003.)  
 
О диагнозе «идиот» и участи политиков  
 
«Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали».  
(На встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5.06.2003.)  
 
«Если человека все устраивает, то он полный идиот. Здорового человека в нормальной памяти не может всегда и все устраивать».  
(Из интервью российским журналистам. 24.12.2000.)  
 
«Я прекрасно знаю, что во всем виноват, даже если не виноват. Это в полной мере относится и ко всем, кто сидит сегодня в зале. Вы тоже виноваты, даже если не знаете, о чем идет речь».  
(Из обращения к губернаторам на заседании Госсовета. 29.05.2001.)  
 
«Сейчас получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и закуску, и выпивку».  
(На встрече с министром внутренних дел Борисом Грызловым. 18.02.2002.)  
 
«Это умные люди (российские генералы. - А. Г.) и уж тем более не глупее своих коллег в других странах».  
(Из интервью польской «Газете выборча». 15.01.2002.)  
 
«Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму».  
(Из интервью ОРТ и РТР. 26.12.2000.)  
 
О ночевках и явках  
 
«Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша (речь о визите в США в декабре 2001 г. - А. Г.). Он должен был сам думать, что будет, если он пустил к себе бывшего сотрудника разведки. Но и сам Буш - сын бывшего главы ЦРУ. Так что мы были в семейном кругу».  
(Из интервью ОРТ и РТР. 24.12.2001.)  
 
«О чьих правах вы говорите? Имена? Явки? Фамилии? (Ответ на вопрос о правах человека в Чечне.)  
(На пресс-конференции по итогам саммита Россия - ЕС. 3.10.2001.)  
 
О бицепсах президента  
 
«Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз». (Об условиях вступления РФ в ВТО.)  
(На пресс-конференции по итогам российско-германского саммита. 9.10.2003.)  
 
«Я не скажу, что существует два непримиримых врага, с одной стороны - государство, а с другой - олигархи. Я думаю скорее, что государство держит в руках дубинку, которой бьет всего один раз. Но по голове. Мы ее только взяли в руки, и этого оказалось достаточно, чтобы привлечь внимание».  
(Из интервью газете «Фигаро». Октябрь, 2002.)  
 
О книгах про Путина и ВВП на яйцах  
 
«Я вообще не знаю, что там можно написать. Я бы лично про себя столько не смог написать».  
(Из интервью болгарским журналистам. 28.02.2003.)  
 
«Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел». (Ответ на вопрос о «путинизации всей страны».)  
(На пресс-конференции в Кремле. 24.06.2002.)  
 
«Мое изображение и имя в современных условиях являются раскрученным брэндом, которым пользуются все кому не лень...».  
(На встрече с победителями Всероссийского конкурса сочинений. 5.06.2003.)  
 
Куда нужно смотреть?  
 
«Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю».  
(На совместном заседании президиума Госсовета и Совета безопасности. 13.11.2003.)
 
To Sidorov
Это смешно только тебе.
Тем про политику имхо достаточно уже... Там бы и запостил.
 
To Groovy
несмешно может тебе...очень поучительное чтиво
 
О слоганах в рекламе
 
Петросян и Петросяниха: "Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и
выключили телевизор!"
 
 
Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
 
 
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля).
Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости).
Русский экспресс - “Красная стрела”.
Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
 
Чему нас учит Голливуд
 
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо
наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту,  
и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны  
США за 30 секунд.
 
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить
деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином.
Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до
головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во
втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из
пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и
ножом.
 
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы
ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по
возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый
момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
 
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами,
пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать
какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и
придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы
режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены
прямо на бомбе, такие красные электронные.
 
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид.
Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве,
наденьте черный костюм и дело в шляпе.
 
Уроки индийского кино:
 
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому
поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
 
Советы гонконгских мастеров:
 
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие
автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить
своих противников руками и ногами.
 
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном  
Принцесса Дури
Беседуйте на здоровье
 
 
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No  - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
 
To astoas
Ну тыкни меня носом в смешные фразы.  
Смешно, как говорится, только оппозиции =\
 
To Groovy
 
Ну тыкни меня носом в смешные фразы
 
ну допустим я тебя тыкну, а ты скажешь
 
"не смешно"
 
и как быть? Продолжать тебя тыкать носом до тех пор, пока кому-нибудь не станет смешно или оставить это бесплодное занятие ???
 
 http://rapira.ru/articles/article0271.htm  
 
To Sidorov
Напиши себе в интересах "политический спам"...
 
Сообщение выскочило при установке SP2 на Windows XP
http://195.54.208.18/xpsp2.gif  
 
To LDestroy
ну включил бы питание
 
Устами младенца глаголит истина  
 
БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?" (Маша , 7 лет)
 
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
 
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
 
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
 
 
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие…Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
 
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
 
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
 
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
 
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
 
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
 
якобы реальные цитаты из переводной литературы... по-моему не важно насколько реальные на самом деле )  
 
Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремиласьдругая часть его тела.  
 
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в однуогромную мурашку и сказала: "Да!"  
 
Селина стенала, больше не напрягая мозг.  
 
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.  
 
Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в ихотношениях.  
 
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.  
 
Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, чтосоприкоснулись.  
 
"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"  
 
Не поворачиваясь, он оглянулся.  
 
Желание сотрясло его до самых пяток.  
 
Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.  
 
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.  
 
"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,трицепсов и других мужских мышц!"  
 
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.  
 
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.  
 
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительностряхнула их с лица.  
 
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.  
 
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
 
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
 
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
  зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
  прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
  лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
  сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
  просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
  мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
  не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
  иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
  мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
  меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
  Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
 
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
 
Рассказал(a) Gatto gatto@inbox.ru
 
Со слов знакомого.
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че думаешь, меня ебать некому?
От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
 
Рассказал(a) toNk
 
Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
 
Рассказал(a) Гублигот anatas@mksat.net
 
Детская логика.
 
  Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув "добрую" ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы в”?, если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух Петька есть не любил, сказав нехорошее слово "твою мать" он злобно швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! - уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, - а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть тогда пошевелишься.
  Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники, если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить обстановку Петька.
  Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он,
- я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
  Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому, пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота началась.
  Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку. К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не видел. После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
  На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку, деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
  Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства, Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно марлей форточки затянуть.
  Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
  В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной, Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах, который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись, что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал. А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко, предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он. Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным
- главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками. Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
 
Рассказал(a) Андрей Смолин BIL1@yandex.ru
 
Если  девушка  сказала  вам  твердое  Нет,  а  ее  глаза  говорят  
вам  Да,  не  торопитесь  делать  выводы,  это  может  быть  всего  
лишь  отражение  Ваших...
 
Рассказал(a) dvs akvarius@inbox.ru
Страницы: Пред. 1 ... 365 366 367 368 369 ... 1217 След.