Перевод с английского и немецкого:
 
Язык ученых:
 
Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный
характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы
одновременно показывают, насколько богат словарный запас ученого, чтобы
скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.
 
"Считается..." Я полагаю
"Всеми признается" Некоторые тоже так думают
"Давно известно, что..." Я не нашел исходную ссылку
"По своему опыту..." Один раз
"Раз за разом..." Два раза
"В ряде случев..." Три раза
"Предварительные исследования показали, что.." Мы надеемся, что
"Ряд признаков демонстрируют..." Нам бы это очень здорово подошло
"Определенная тенденция очевидна..." эти данные практически не имеют
значения
"Пока еще не удалось получить конкретные ответы на вопросы..."
Эксперимент не удался, но я все еще надеюсь, что его опубликуют.
"Три образца выбраны для детального изучения..." Остальные результаты не
имеют смысла.
"Типичная зависимость показана на рис. 1..." Это самый лучший график,
который у меня есть.
"совпадает по порядку..." Неверен
"Тщательный анализ полученных данных..." Три страницы выкладок пропали,
после того как я опрокинул на них стакан пива.
"Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет
достигнуто полное понимание данного явления..." я ничего не понимаю
"После дополнительных исследований, проведенных моими коллегами..." Они
тоже ничего не понимают.
"Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и
Синди Адамс за плодотворные обсуждения..."
Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что все это значит.
"Целью исследований являлось" Позже стало ясно, что
"Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о..." Мы не
нашли ничего нового
"Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований
по данной тематике..." Сдаюсь!
 
перевел Паша Б.

Общага лейтенантов-холостяков: обшарпанная фатера в хлипком бараке с
печным отоплением. Три солдатские койки, колченогий стол, да табуретки
того же казарменного дизайна - вот и весь интерьер сурового мужского
быта. Остальная мебель присутствует в виде вбитых в стены могучих
гвоздей, на которых висят лейтенантские шмотки - от джинсов до
противогазов.
Сами лейтенанты, Толян и Колян, цвай камераден, в сиянии пыльной голой
лампочки-сороковки, сидят за столом и на пространстве, отвоеванном у
сковородки с подгорелой картошкой и железных кружек, клюя носами,
строчат план-конспекты для проведения занятий. Только что сменились
после суточного наряда, а завтра в шесть выход на стрельбище - сорок
кэмэ пехом по заснеженной тайге. Из щелястых окон сифонит, несмотря на
намерзший в районе щелей синеватый лед. Печка бодро постреливает и
гудит, но все равно дымит и еле греет, зараза.
Четвертый день лейтенанты питаются одной подмерзшей картошкой (за
исключением дней в наряде, когда можно похлебать солдатского борща) -  
до получки еще целая неделя. Уцелевшие от кабака последние копейки
потрачены на "Приму", грузинский чай и пачку стирального порошка
"Лотос". Тоска.
С треском распахивается дверь и в клубах морозного пара на пороге
появляется третий обитатель общаги - лейтенант Федька с розовыми
щечками, холеными усиками и вообще с внешностью бубнового валета.
- С-сидим, додики?! - жизнерадостно приветствует он соседей, -
  Р-работаем?! Эт правильно, старайтесь!
- Дверь плотнее закрывай, блин! - угрюмо откликается Толян, - Не май
  месяц...
- А я тащусь! - спешит поделиться радостью Федька, - Вся рота в наряд
  заступила, а я свободный остался - завтра весь день бамбук можно  
  курить!
- Класс твои дела, - кивает Колян, - У вас в роте офицеров -
  комплект...
- А щас - на блядки пойду!! - с энтузиазмом потирает ладошки Федька, -
  Та-акая тетенька - у-м-м-м!!! Пэрсик!
- Флаг тебе в руки, - бросает Толян, не отрываясь от конспекта, -
  Барабан за спину...
- С-сиськи!! - продолжает восторженно делиться Федька и растопыривает
  пальцы, словно приготовился прижать к груди пару арбузов, - П-попочка!..
  А хата у нее - ну ваще!... Муж - штурманец дальнего плавания, бабок
  немеренно... Все импортное, аппаратура - японская, а жрачка!...
- Слушай, завязывай! - начинает терять терпение Колян, - Идешь - ну и
  вали!
- Щас, отогреюсь только маленько, - кивает Федька и пристраивает на
  печку ведро с водой, - Подмоемся, побреемся - и вперед!
- Э, Федос, иди ты в баню! - протестует Толян, - Куда ведро
  взгромоздил?! Нам же утром - ни помыться, ни чайник поставить! Давай
  чапай к колонке сначала, воды принеси, а потом подмывайся!
- Да принесу, принесу! - отмахивается Федька, - Завтра приду и
  принесу...
- Ох, свежо предание... У нее чего - ванны нету, что ли? Шел бы, да
  там и подмылся...
- Не-не-не! - отметает Федька, - Тут наготове быть надо! Такое дело.
  Тэ-экс... - Федька самозабвенно копошится в чемодане, счастливо  
  вздыхая в сладком предвкушении, - Трусняк цивильный... Тельничек  
  свеженький... Коляныч! Носки чистые одолжи!
- Может, тебе еще и в шинку пукнуть?
- Не, люди - ну вы жлобы! Блин, придется свои доставать, - Федька
  извлекает из чемодана пару черных носков и с тяжким вздохом отрывает
  ярлычок, - Нулевые...
 
Приготовив чистое белье, Федька нетерпеливо разоблачился, безмятежно
почесал мошонку и отправился к печке греметь корытом.
 
- Она сегодня знаете, чего мне приготовить обещала? - хвастается он
  оттуда, - Поросенка! С хренком-с!
- Пасть закрой...
- Ага, завидно?! - торжествует Федька и, повизгивая, плещется в мятом
  корыте, - А коньячок у нее какой!... А икорочка...
 
Ну не сука? Несколько секунд Колян и Толян не мигая, смотрят друг другу
в глаза, с ненавистью стиснув зубы. Наконец, Толян хищно прищуривается и
закусывает губу. У него созрел план.
 
- Как башку намылит - кивни, - шепчет он Коляну и бесшумно выбирается
  из-за стола, направляясь к доверчиво оставленному Федькиному
  парадно-выходному бельишку.
- Порево и жорево - это очень здорево... - бахвалясь, напевает Федька,
  вытряхивая на башку последние капли из (конечно же!) чужого флакона
  шампуня.
 
Короткий кивок - и Толян скользящим индейским шагом пробирается к печке.
На обе ладони у него уже надеты вывернутые наизнанку новенькие Федькины
носки. Секунда - и носки щедро вываляны в жирной печной саже. Еще пара
секунд уходит на возвращение Толяна на исходную, приведение носков в
обычный вид и водворение их на место. И вновь Толян за столом,
старательно пишет конспект.
 
- Ах, мармелад! Ня-ня-ня-ня... - мурлычет Федька в счастливом
  возбуждении, вертясь у осколка зеркала, прилепленного к стене синей
  изолентой и щедро прыскаясь Толяновым одеколоном, - Ну, я погнал! Не
  балуйтесь тут без меня...
 
Хлоп - дверь, скрип-скрип-скрип - снежок за окном. Йессс!! И Колян с
Толяном с треском хлопнулись ладонями в немом восторге. И в холодные
свои холостяцкие коечки укладывались они в прекрасном настроении - ну до
чего же порой мало человеку для счастья надо!
 
- ПИ-ДА-РА-СЫ!!! - вырвал их из сладких владений Морфея горестный
  вопль посреди ночи. Бесцеремонно врубив свет, Федька стоял посреди
  комнаты и потрясал кулачками в бессильном гневе и отчаянии.
- Охуел совсем? - поинтересовался Толян, жмурясь от света, - Чего
  орешь?
- Да блядь!... Мужики, суки, ну вы ваще!! У нее же, бля... Простынки
  такие!... Хрустящие! Б-беленькие-беленькие! Были...
- И - чо?
- Чо-чо?! В очо! Я по этим простыням: чап-чап-чап... Она как глянула -
  так и охуела! Аж про еблю забыла - выгнала на хуй... - горестно  
  шмыгнул Федька носом, - Блин, мудаки вы все же...
 
www.artofwar.ru  

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.  
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

To Joker™
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке

To Joker™
По платью встречают, по уму провожают,
89. Встречают по одeжке, провожают на х@й.

-а терь вопрос на заспку-гоорит экзаменатор студенту
между кем и кем была русско-японская война???

Анекдот жесть у кого плохие нервы и что то плохо с психикой просьба не читать!!!
 
 
 
 
 
 
 
Приходит старый грузин в публичный дом.
-Мне бы 2ух метровую блондинку с большими буферами и на 9 месяце беременности заплочу любую сумму.
-Да без проблем пожулуйста.
Грузин остался наедине с блондинкой разделеё сам разделся полез в пикантное место руками и начал там чето копошиться.Она:
-Ты че опупел??Мне же больно
-Щас попкой плод поверну и начнем.

  супер)))

-Пьешь???
-Нет!!!
-Куришь???
-Нет!!!
-Играешь в карты???
-Нет!!!
-Что же у тя ни одного порока нет???
-Есть тока один.
-Какой???
-Я люблю врать

-Слшали у Ковальского несчастье?
-А что случилось?
-К нему ушла моя жена!

Душа просит романтики, а попа приключений.
 
Рассказал(a) Alenka alenka_zajka@mail.ru

О питерской общаге при Консерватории (сегодняшний диалог):
- Праздновать Новый год в общаге? Фу-у-у-у...
- Нет, ну ты что, у нас же интеллигентные люди все. Там весело у них.
  Вот недавно рояль с балкона выкинули... Еще один на Новый год
  оставили...

Хуев.