- Почему чукча открывает йогурт в магазине?  
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"  
 
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.  
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.  
- И что, буду лучше слышать?  
- Нет, громче кашлять

*** Новые анекдоты ***
 
Синхрофазотрон.  
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
 
        Рассказал(a) Ахинео  
 
 
*** Истории ***
 
из детства
Расскажу несколько историй  
 
История первая: Яблоко.  
 
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле
этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами,
пробирками и спиртовой горелкой.  
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск
поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются
язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом
горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
 
Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово
"ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.  
 
План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали
фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.  
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или
парафиновые?)
В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне
домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.  
 
Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?)
стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить
воду.  
 
Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше
держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал
в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.  
 
Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.  
 
Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой
образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и
застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему
домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться
грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы
выжить.  
 
Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб
как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести
следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно
поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в
стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще п#здец. Намочив тряпку, я
постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку -
и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней
была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по
пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в
этот момент пришли родители )
 
Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я
однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной
мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по
разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой
бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что
воровать муляжи яблок - это плохо.  
 
 
История вторая: два патрона.  
 
Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались
на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это
с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ
(мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких
субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их
за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было
совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал
один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг.
Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не
задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло
дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.  
 
Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове
медленно, но верно созревает мысль - надо сп#здить патрончик. Обдумав
детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю
его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что
промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает
легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет
внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали
два патрона.  
 
В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему
столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого
нет, а у меня аж два.  
И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с
ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню
Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает
мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали
патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер,
зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.  
 
Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть
на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока"
потолок и я понимаю: п#здец. Сейчас ведь в потолок долбанет!  
 
Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то
запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину
эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил
сверху над патронами. Потолок был в безопасности )
 
Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был
погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека,
ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу
ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не
заметят.  
 
Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про
кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить
много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню -
показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и
попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому
врать получилось неумело и я был разоблачен.  
 
Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.  
 
www.prislali.ru  
 
        Рассказал(a) gusev  
 
 
*** Афоризмы и фразы ***
 
Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.
 
        Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/  
 

Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего
правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с
чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы
правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор.
Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на
вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране
курсив word на чистом белом листе.
ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан
и внимательно читает www.anekdot.ru  
ВО КАК
 
Дима
 
 
 
Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.
Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.
Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с  
другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из
комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в
поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на
меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно
оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.
 
Sonia
 
 
 
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
"попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную
обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што,
шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И
вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в
туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из
туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што,
шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
 
Сергей  
 
 
 
 
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский,
а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела
раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает: "Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По
ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!" Тут по
техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе
отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы
думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
 
Таня  
 
 
 
 
80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - "Петропавловск - Камчатский в какую сторону?"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс
уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит
- Ребят, а там ведь еще Охотское море на пути должно быть...
 
aaa

To Joker™
жжош, пиши есчо  

«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». © Амаяк Акопян

Идет реклама:
"Акула-1500.Панда-24.Человек-32.32-это норма!"
-Аааа!Я-панда!

To ast3Rx
     

To Гуа

- Вань, у тебя корова курит?
- Нет.
- Ну, значит сарай горит!

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:  
- А!!! На пиво осталось...
 

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:  
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
____________________________________________________
 
- Дорогая... не выводи меня из себя...  
Я еще не кончил...  
____________________________________________________
 
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается - и вдруг жена говорит ему:  
- У тебя же на трусах помада...  
На что прапор с кислой миной отвечает:  
- Да, на губе сидел...  
____________________________________________________
 
Маленькие Билл и Дана играют в песочнице:  
Билл:  
- Давай поиграем в трах - тибидох - тибидох?  
- А что это за игра такая?  
- Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!  
____________________________________________________
 
Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:  
- Дэвушка, Вам приятно?  
А из кустов:  
- Хрю-хрю.  
____________________________________________________
 
Целуются парень(П) с девушкой(Д):  
П: - Извини, я твою жeвачку проглотил.  
Д: - Да нет, у меня просто насморк.  
____________________________________________________
 
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?  
- Ну, и?..  
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...  
____________________________________________________
 
Догоняет грузин двух девушек и говорит:  
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?  
- Мы нет!  
- Вах, ну мынет так мынет...
____________________________________________________
 
Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так. Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:  
- Милый, хочешь я раком стану?  
А муж ей отвечает:  
- Нет, стань лучше пивом!  
____________________________________________________
 
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.  
- Леха! Че грустишь??  
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..  
____________________________________________________
 
Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:  
- Что с тобой?  
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?  
- Боже! Ты опять это сделал?  
- Да.  
- И что?  
- Меня уволили.  
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?  
- А, Таньку тоже уволили.  
 
 
 
 
 
 

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:  
- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...  
Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:  
- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.  
Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом):  
- Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде *бешь...?  
- Да? А я и не вижу...  
________________________________________________________
 
Он и Она занимаются любовью. Он:  
- Давай займемся в позиции 68?  
Она: - Это как?  
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.  
 
________________________________________________________
 
Мужик пришел к сексологу и жалуется:  
- Не стоит!! Что делать?  
- Приходите с женой.  
Пришли. Сексолог говорит жене:  
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.  
Мужу:  
- Все в порядке!  
- Но у меня же не стоит!  
- У меня тоже не встал!  
________________________________________________________
 
Мужик приходит в аптеку:  
- Дайте пачку презервативов.  
- Какого размера?  
- Да я точно не знаю...  
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.  
Через 10 минут мужик возвращается:  
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?  
 
________________________________________________________
 
Мужчина рассказывает:  
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.  
Слушатели:  
- И что, невеста скорчилась от боли?  
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.  
________________________________________________________
 
Решили любовник с женой у нее дома тp@хаться чеpез кpовать - пpоделали дыpку. Тp@хаются.. Пpиходит муж, ложится спать. Чеpез некотоpое вpемя обнаpуживает, что жена ахает.  
- Че ты ахаешь, спать не даешь?!  
- Да тут ветеpок дует, мне так пpиятно - вот и ахаю..  
- Ложись на мое место и не мешай спать.  
Пеpелегли.. Чеpез некотоpое вpемя:  
- HИ ХРЕHА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В Ж#ПУ ЗАДУВАЕТ!!!  
 
_________________________________________________________
 
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Даже не просто красивой, а шикарной...
 
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достаёт чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
 
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счёте есть такая сумма, верно?  
 
- Да нет, что вы, просто... Когда речь идёт о такой сумме... Мы обычно...  
 
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлёте бриллиант моей подруге.  
 
Продавец соглашается.  
 
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:  
 
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счёте такой суммы нет.  
 
- Всё правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать. ... Я её уже вы.бал.  
 

опять 40IN
 

Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
 
Анфиса