Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

   RSS
Анекдоты 4
 
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
Страницы: Пред. 1 ... 677 678 679 680 681 ... 1217 След.
Ответы
 
В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря
 
Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда  
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.
 
Отечества достойные сыны...
     "Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет  
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
     Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой  
на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать  
своих друзей.
     Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были  
деньги чтобы хоть как то прокормиться.
     Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам.  
И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его  
окружали.
     Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,  
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
     Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя  
перед людьми.
     Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов.  
Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды,  
и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,удалось, но не надолго.  
Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
     Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках.  
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
     Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех  
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди  боялись  
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.  
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды  
нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки  
с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные  
голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
     Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог  
давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе  
к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин.  
Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше  
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал  вестей.
     Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам  
успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
     Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве  
и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он недолго ездил.  
Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку.  
За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком  
послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
     После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился  
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был  
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.  
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
     После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг  
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
     Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину,  
а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг  
раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала  в сонную  
артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше  
двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
     После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира  
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас  
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что  
он светится изнутри.
     Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там  
лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят  
как подобает, а не как маникена."
 
     Забавна также реакция проверявшей преподши:
     Неудовлетворительно! Незнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина  
и огромное количество ошибок!.  
 
 
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"
 
Влад  
 
 
 
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом  
институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка  
тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего -  
назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков -  
болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за  
нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро  
обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано.  
Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал,  
рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью,  
тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на  
привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его  
встретили вежливо. Далее события развивались так:
(М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ?
(И): У меня украли тачку.
Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
(М): Пишите заявление - когда, где и т.п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое:  
тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня,  
такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка.  
Прошу разыскать. Число, подпись.
После ознакомления с документом следует диалог:
(М): Нет, так не годится.
(И): Почему ?
(М): Надо указать номер и модель.
(И): Да нет у нее номера !
Вся милиция ахает:
(М): Неужели новая ?!
(И): Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
(М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ?
(И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется  
ответить, как не понять.
(М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ?
(И): Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было  
готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
 
P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией.
     2. Тачку так и не нашли.
 
NIK  
 
В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.  
                                            © liveinternet.ru/users/greh
-----------------------------------------------------------
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.
-----------------------------------------------------------
В связи с сокращением производств, Президент принял решение об
увольнении населения.
-----------------------------------------------------------
По поводу событий в Бутово и не только
- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?  
- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.  
- А зачем?  
- А те жить хорошо не хотят.
------------------------------------------------------------
Разговор в подвыпившей женской компании:  
- Водка теплая плохо заходит...  
- Холодный конец тоже.
------------------------------------------------------------
Мда...  
Судя по результату матча Украина-Саудовская Аравия 4:0, после
российского газа Украина решила и на нефть с бензином рукой махнуть...
------------------------------------------------------------
Руские выиграли ЧМ по футболу? Выключай приставку иди спать)))
------------------------------------------------------------
Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить
пресс-конференцию без фонограммы.
                                            (с) Old Nick
------------------------------------------------------------
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
  документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
-------------------------------------------------
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
-------------------------------------------------
После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.
-------------------------------------------------
Маня:  
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:  
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки  
  pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет  
  не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
--------------------------------------------------
Пеpеполненный тpоллейбус.  
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас  
  пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
--------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша -
  ты помешивай её каждые полчаса...
 
 
To из 69 квартиры
что то не так? хочешь поговорить об этом?      
 
 
Цитата
ты помешивай её каждые полчаса...
 
 
"Золотая коллекция вопросов" с Ananistov.net стырено с одного форума (оох надеюсь не забанят меня за это)
1) Скажите, можно ли как-нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса ? (14 лет)  
2) Я дрочу на женские носки-я хочу их понюхать.Это нормально ? (12 лет )  
3 )Как парни лишаються девтвенности? Это больно ??  
4 Я ношу очень узкие (в обтяжку) джинсы,которые настолько узкие ,что не сесть не присесть,и при ходьбе они натирают член ,и постоянно в них кончаю.Вредно ли это ?  
5) Почему когда девки суют пальцы в задницу , они тащаться,когда я попробовал ,то это сработало как " КЛИЗМА"( 16 лет )  
6) Здорово,я хотел узнать ,сколько девчонок в моем классе занимаеться мастурбацией .11 класс из них 14 телок.  
7) Скажите у мужчины 2 яйца или нет ( у меня одно ) (13 лет )  
 Здравствуйте! Меня зовут Влад,мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни.У меня стоит член на мужчин пожилого возраста.Я считаю это нормальным , а мои друзья смеються на счет того, что я онанирую на фотографии и прохожих пожилых людей(мучин)Что мне делать? Спасибо.  
9 )Мне 12 лет .Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом ?  
10) Как по размерам носа можно определить размеры члена ?  
11) Я дал попользоваться своему другу искуственной вагиной , а он ее порвал , потому что у него оказался слишком большой член.Что мне теперь делать -требовать с него деньги или простить ? А ведь она целых 40 баксов стоит !  
12) Мой пес постоянно лижет себе член.Ну прям настоящий автоминетчик.Это он себе так дрочит ? Иногда я вижу , что у него это невсем выходит , и он хмуриться.Так и хочеться помочь ему т.к. сам знаю как это жить и не дрочить , но боюсь , после этого буду считать себя извращенцем!  
13) У меня бритый член !  
( ответ консультанта: Я Вас поздравляю .)  
14) Может не по теме , но все же..... Мне 16 , я дрочу уже 2 года .Моему брату 11. Мне очень хочеться с ним подрочить.Но один раз я пытался с ним об этом заговорить, а он воспринял все в штыки.Вообще он в этих вопросахкакой то.......Может просто еще маленький ? И если приставать с вопросами , вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось....Подскажите что делать? Друзей у меня нет , поэтому не скем поделиться , а так хочеться с кем нибудь подрочить.Заранее спасибо.  
15) Мне 12.Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной ?  
16) Я хочу перед половым актом накакать свой партнерше на грудь.Как мне ей это объяснить?  
17) Мне 15 лет , я хочу сосать у мужчин.Что мне делать ?  
1 Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?  
19 )я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли кайф когда мой член окажится у него в жопке? и каких жевотных ешо можно трахать?
 
Объявление из газеты, сегодня вычитал : )
Сдается квартира, в Г.Фрязино,за 5000 рублей, 12 минут хотьбы до ж\д Ивантеевка2  
 
Ценник в отделе по продаже мороженого:
Мороженое в асс.    Цена 65 руб.
 
 
To Ilyxa
19 уже, по ходу, чей-то стёб
 
To Joker™
Всё остальное тебе знакомо??
)
Не обижайся
 
To Joker™
Да ет ваще похоже всё чейто стёб
 
 
Да и ваще ет баян
Где то на предыдущих страницах было!
Где то между 300 и 350
 
To G-man
не было... я ету тему знаю вдоль и поперек ))
 
To G-man
To rope
это уже было, но не в "Анекдотах", а здесь.
 
To Ilyxa
            Мерзость запостил жуткую=(
 
 
Цитата
Ценник в отделе по продаже мороженого:  
Мороженое в асс. Цена 65 руб.  
 
 
В моём доме продаётся "Мороженое Женечка" за 3.50, а вот "Мороженое Женечка б/у" уже за 3  )))))
 
To G-man
Не, ну на счёт остальных я ещё могу поверить, что у людей появились такие заморочки... Но первое...    
 
*** Новые анекдоты ***
 
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.  
Все купюры помечены.
 
        Рассказал(a) Борис Крымов  
 
 
*** Истории ***
 
Напротив нашего подъезда есть какое-то теплораспределительное строение,
подстанция наверно. Рядом художественная школа. В понедельник отроки
художественного склада очень качественно оформили большую железную дверь
подстанции. На плоской поверхности очень реально нарисовали бабку,
которая приоткрыла эту дверь и подозрительно из-за нее выглядывает,
трехмерная такая. Вчера мой отец наблюдал сцену. Стоит наш местный алкаш
Саша перед этой бабкой и глубоко возмущен ее глухотой и непроходимой
тупостью. "Я тебе старая уже сотый раз грю, позови Олега или дай мне
пройти!"
 
        Рассказал(a) 99  
 
 
*** Афоризмы и фразы ***
 
Люди делятся на две категории, одни стесняются, что сексуальных партнеров
в их жизни было мало, другие - что их было много.
 
        Рассказал(a) Votyak  
 
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:  
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!  
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!  
 
 
 Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.  
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.  
Встают американцы и говорят:  
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем  
точность соединения до 15 метров.  
Встают японцы и говорят:  
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем  
точность соединения до 5 метров.  
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:  
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не  
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
 
Над этим обоссался. Мож баян конечно...
 
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку  
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?  
- До каких пор будет продолжаться эта х#йня со средой??!!
 
 
 
Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор  
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на  
задней парте...  
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,  
что существует ровно 1000 поз...  
С: 1001!  
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...  
С: 1001!  
П: Студент! Покинте аудиторию!  
Студент покорно встает и выходит...  
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.  
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...  
С из-за двери: Тогда 1002!  
 
.
 
 .  
 
стория случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?
 
http://kir1.livejournal.com/415344.html  
 
To alar
 
.  
 
Мюллер на совещании:
-Все свободны.А вас,
Штирлиц,я попрошу остаться!
-Ну попросите.
-Ну,дорогой Штирлиц,ну останьтесь,ну пожалуйста...
 
Наконец удалось установить
причину происхождения
загадочных кругов на  
пшеничных полях.Оказывается,
это место где ёжики водят хоровод.
 
 
Сказка"Красная Шапочка".
-Вот тебе,доченька,корзинка...
-С пирожками?
-С ручкой!Отнеси бабушке!!!
-А почему опять я?
-Ну давай я пойду!!!Сиротой хочешь остаться?
 
 
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
-Где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая ты не поверишь!
Так родилась трилогия "Властелин колец"
 
 
Пришивает доктор Айболит зайке лапу,
приговаривая:
-Вот пришью тебе,заинька,ножку,
и опять побежишь по дорожке...
-Может,не надо?Их у меня и так уже 46.
 
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
Страницы: Пред. 1 ... 677 678 679 680 681 ... 1217 След.