To ПЕТРОВИЧ 131
зимние на классику подойдут и какой износ?

To ASp!D
написал бы модель пионера

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...  

To Dimani4
до зимы то протянет? та которая 99 года

 http://web/forum?action=post&fid=12&tid=138673  
расписание на субботу... первый пункт...
рыдаю    

To Denis
забавно

ваз 2121 никто не продает в пределах 60000-70000 р. ?

У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке  
- ОГО!!!!!  
- О-ГО-ГО-ГО-ГО!!!!!!! Ответило эхо.

- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
____________________________________________________________­____________
Ругаются два педика:  
- Да пошел ты в жопу!  
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
____________________________________________________________­____________
Одна дама звонит по друге по телефону:  
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.  

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за  
пистолет и приставляет его к своему  
виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.  
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая  
пуля будет твоей!!.

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских  
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой  
и рассматривает простыню.  
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?  
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне  
должны остаться капельки крови!  
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:  
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?  
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.  
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:  
- У вас муж цыган?  
- Да, а откуда вы узнали?  
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.  

В чате:  
- Порно...  
- Порнушка...  
Мужик! Поиск находится в другом окне!  

freestylers_ft_pendulum_and_sirreal_-_painkiller_(radio_edit)

Ida Corr - Let Me Think About It (Fedde Le Grand Remix)

И говорит Создатель женщине:  
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:  
- Офигеть! Дайте две!
____________________________________________________________­____________
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
____________________________________________________________­____________
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
 

Стоит старичок на балконе и умиляется:  
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
____________________________________________________________­____________
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...
____________________________________________________________­____________
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт
____________________________________________________________­____________
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:  
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.  
- Я чего?..  
- Вы пересекли двойную сплошную!  
- Где?  
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?  
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
____________________________________________________________­____________
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну какое тогда?
- Фклеточку!..

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.
____________________________________________________________­____________
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?  
- В рот, дорогая...  

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!  

Грузин в магазине.
- У вас вина ест?
- Не вина, а вино! Есть.
- Дайте мнэ бутылку вино.
- Не вино, а вина.
- Слущи, у тэбя жьина ест?
- Есть.
- Вот с ным и щюты!
____________________________________________________________­____________
Приходит кавказец в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:  
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Ну, я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.  
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?  
____________________________________________________________­____________
и один старенький может и был, но просто порадовал  
 
Судят грузина.  
Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?  
Грузин достает дипломат с баксами: - Нэт!  
Судья: Ну на нет и суда нет!

michael mind feat manfred manns earth band - blinded by the light

- А мне надоело сексом заниматься !  
- Почему?  
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!  
____________________________________________________________­____________
Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю!!

Dj Natasha Baccardi feat. Le Vita - Feel it

Вечером муж говорит жене:"Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают что мы с тобой сексом занимаемся!"...  
Утром жена мужу:"Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!"
____________________________________________________________­____________
Умирающий муж - своей жене:  
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!  
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.  
- Я должен покаяться...  
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...  
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!  
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.  
____________________________________________________________­____________
Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:  
- Кто звонил?  
- Муж. Сказал с тобой в шахматы играет.  
____________________________________________________________­____________
- Мама, что такое "трансвестит"?  
Мама отвечает:  
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи
 
 

Дмитрий Филатов - Утром я солнце

To Дам.Нет
в каждой "теме" затычка - прям ё.рь-террорист

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
____________________________________________________________­____________
 
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
____________________________________________________________­____________
 
Две девушки:  
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?  
- Да ну его, дурак.  
- А что так?  
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Сынок подходит к папе и спрашивает:  
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?  
- Нет, сынок, лизали всё подряд...  
____________________________________________________________­____________
 
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...