Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: - 27.03.2014 19:28:31
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)
Анекдоты 4
Ответы
|
16.06.2006 15:32:00
если кто-то не понял поясню: "Летит комар, видит-шлакбаум.... БАУМ БАУМ
 DDDDDDDDD |
|
|
|
|
|
16.06.2006 18:25:00
- Шеф, может кофе?
- Маш, может, сразу? |
|
|
|
|
|
16.06.2006 19:25:00
Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.
|
|
|
|
|
|
16.06.2006 19:27:00
Женщина президент это единственный президент который не может забить
х.. й на свою страну Зато женщине президенту все до п#зды |
|
|
|
|
|
16.06.2006 19:41:00
|
|
|
|
|
|
17.06.2006 01:00:00
Как сильнее всего обидеть девушку?
В то время когда она делает вам минет, скзать: НЕ ЧАВКАЙ!!! |
|
|
|
|
|
17.06.2006 01:14:00
To Обуза
 |
|
|
|
|
|
17.06.2006 02:56:00
Илья Бутман
Князь опаздывал на свидание. Он и не заметил, как проскочил на своем гнедом под зеленым глазом светофора. Полицейский свисток заставил князя остановиться. Полицейский вертел в руках лошадиные права: - Ай-яй-яй, а еще крепостник, представитель загнивающего класса, уважаемый человек, член общества трезвости! Князь смущенно переминался с одной лошадиной ноги на другую. - Возьмите штраф, только на работу не сообщайте, - попросил он... Тем временем графиня стояла в ожидании под часами посреди площади, заламывая от волнения пальцы своих крепостных. А княжеский конь мчался по увлажненной народным потом дороге. Попирая своими копытами элементарные человеческие права. - Ну погоди, придет время, и отольются тебе народные слезы,-неслось ему вслед. Но вот и графиня. Князь соскочил с коня, обнял любимую и вдруг почувствовал, что захлебывается. Это захлестнула его волна народного гнева. |
|
|
|
|
|
17.06.2006 14:34:00
To Обуза
|
|
|
|
|
|
17.06.2006 14:36:00
To YOMAYO
 про президентофф)) |
|
|
|
|
|
17.06.2006 15:29:00
- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете! - Ну ничего, знаешь, он какой вкусный! - Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь! - Да только половина седьмого, не так уж поздно! - Ну, не хочется мне... - Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу! ___________________________________________________________ Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос: - Я так понимаю, секса сегодня не будет?? ___________________________________________________________ - Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp. ___________________________________________________________ - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной! |
|
|
|
|
|
17.06.2006 16:33:00
*** Новые анекдоты ***
Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами? Рассказал(a) ЧИП *** Истории *** Сегодня смотрю как испанцы разрывают в клочья Украину. Забивают очередной гол - крупный план. Блохин. По губам читается страшный мат. Комментатор: "И БЕЗ ПЕРЕВОДА ПОНЯТНО, ЧТО СЕЙЧАС ГОВОРИТ ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ УКРАИНЫ". Рассказал(a) Георгий *** Афоризмы и фразы *** Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул. Рассказал(a) ЗЗ |
|
|
|
|
|
17.06.2006 16:34:00
*** Новые анекдоты ***
.. что общего между шахидом и обманутым мужем? И тот, и другой мечтают отомстить неверным! .. а в чем различие? Муж хоть знает за что... Рассказал(a) метатель бисера <a href=/id.html?234527>0.839 *** Истории *** На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой... Так вот история со слов одного из столбистов. - Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО. Рассказал(a) Катушка <a href=/id.html?234585>1.178 *** Афоризмы и фразы *** Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты. Рассказал(a) Кожа Космоса <a href=/id.html?234539>0.592 |
|
|
|
|
|
17.06.2006 16:34:00
*** Новые анекдоты ***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Рассказал(a) anti[L]u *** Истории *** Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась.  Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! Рассказал(a) ValTar *** Афоризмы и фразы *** "Немногие могут похвастаться, что им платят за правду" - заметил шпион. Рассказал(a) Абу Шломо |
|
|
|
|
|
17.06.2006 16:50:00
Точняк! Как с нашего современного мужика писано!   |
|||
|
|
|
|
17.06.2006 17:11:00
История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего.
Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового трубного цеха на металлургическом заводе. Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом, как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки» под эстакаду теплотрассы). Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и т. п. Трех этажный мат отдыхает. Мы добросовестно наблюдаем за происходящим. Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки, совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но теплотрассу придется сместить метров на 20. Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? » Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^» Сказано, сделано. Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно, приступили к своей работе. Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут! Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю стоял около нашего котлована. Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V. GOG |
|
|
|
|
|
17.06.2006 17:16:00
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…
1. Где-то в полночь дают нам (мне и санитару) вызов в медпункт ж/д вокзала, типа там тяжелый приступ астмы, а местная медсестра в вену никак попасть не может. Гм… Почему бы не помочь коллегам. Приехали. Дыхание больной слышу еще в коридоре (мы называем это свистопляской). Больная сидит на стуле, положив обе руки локтями вниз на стол. На лице - неописуемая мУка. Подхожу поближе, присматриваюсь и медленно офигеваю - везде, где В ПРИНЦИПЕ могли на руках быть вены, после неудачных попыток попасть в них иглой, наклеены маленькие крестики из лейкопластыря. Всего штук 25 - не меньше!!! А вокруг, тяжело дыша, стоят ЧЕТЫРЕ медсестры со шприцами (две с предыдущей смены) и умоляюще на меня смотрят. Зрелище то еще. Обстановку эффектно разрядил санитар, который очухался раньше меня. «Саперши, блин! - мрачно сказал он. - Вы бы еще флажков понатыкали - ВЕН НЕТ». Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась. Но к своей чести должен сказать, что в вену попал с первого раза (пошел на глубокую), и больная на свой поезд успела. Ну это не так уж и важно. 2. Часов в 9 вечера получаю вызов. В графе «причина вызова» указано коротко и ясно - «бухАл». Мдя. Открывает дверь полуглухая бабушка, жена бухамшего. Рассказывает, что муженек месяц квасил по жесткой программе, сегодня первый день в завязке. Всю первую половину дня блевал, а ближе к вечеру сделал стеклянные глаза, рухнул на диван, обделался по всякому… короче хана мужику приходит. Подхожу - на громкие окрики, вопросы и удары ладонью по лицу реагирует лишь невнятным мычанием. В окружающей обстановке не ориентируется. Пульс и давление запредельные. По всем правилам его нужно было бы дней пять прокАпать, да подержать на транквилизаторах, а то не сегодня-завтра может пожаловать белочка. Но у меня-то на это времени нет. И тут я вспоминаю рецепт своего знакомого - старого фельдшера. Сам ни разу не пробовал - а вдруг, думаю, сработает! КолЮ в вену два кубика реланиума, а потом… Что было потом, я подробно описал в карточке: «После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения больной категорически отказался». Да-да! Еще в середине укола он уже вполне сносно разговаривал и пробовал держать головку, а не успел я вытащить из него иглу, как он ВСКОЧИЛ и ПОБЕЖАЛ переодевать брюки! Вежливо, но непреклонно отклонил все мои предложения сделать «еще укольчик» и лично провел меня до двери, хотя после лечения заметно прихрамывал. Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала, а дежуривший в ту смену врач, явно не понаслышке знакомый с состоянием вселенского бодуна, грустно посмотрел на меня и молвил: «Ну ты и сволочь. Фашист несчастный!». PS: Для тех кто не знает: Магнезия (магния сульфат) - один из самых болезненных внутримышечных уколов, особенно если вводить не очень медленно )). Для чего применяется, писать не буду, кому интересно - сами посмотрят. 3. Не знаю отчего, но у диспетчеров нашей подстанции была твердая уверенность в том, что я замечательно разбираюсь в детских болезнях. Не то, чтобы это мнение было совершенно неверным, но детские вызовы мне никогда особо не нравились. Тем не менее, когда педиатрические бригады были все заняты, «на детей» отправляли обычно меня. И вот один из таких случаев - высокая температура у двухлетнего ребенка. Да еще и под утро, после суточного дежурства. Кто хоть раз слышал, как орут дети, когда им делают укол, меня поймет. Бррррр… Короче, с ребенком дома только бабушка. С грехом пополам вспомнил детские дозировки, (Боже! Как хочется спать!), под дикий рев и визг сделал инъекцию, и, как обычно, дал несколько советов на будущее. То есть лекарства надо чередовать, говорю. Я сейчас укольчик сделал - температурка упадет. Опять поднимется - панадольчик. Опять - аспиринчик детский. Если не поможет - можно обтереть ребенка теплой смесью воды, водки и уксуса, после чего пусть полежит минут пять раскрытым; или можно свечку поставить. Бабуся все внимательно выслушала и говорит таким добреньким голосом: «Ох, спасибо, доктор! Дай Вам Бог здоровьечка! Я,- говорит,- прямо сейчас ему свечку поставлю, а заодно и Вам, доктор. Ладненько? » После этих слов сон с меня мигом слетел, я начал прикидывать - успею ли я наполнить шприц аминазином, до того, как эта извращенная бабка на меня со свечкой набросится! А она ко мне все ближе подходит, руку протягивает и бормочет: «Пойду сейчас в церковь, внучкУ свечку поставлю, и доктору заодно, чтоб он был здоровенький! ». А в руке мне конфету протягивает. Я, еле удерживаясь от животного истерического хохота, говорю, что, мол, не в церковь свечку надо ставить, а в попку дитяти. На что эта злокозненная старуха, твердо решив меня добить, серьезно так спрашивает: «А ему больно не будет? Там же воск горячий стекает…» Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе представить. За сим позвольте откланяться proff |
|
|
|
|
|
17.06.2006 17:21:00
По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут... Синий ветер Сидели вчера в кино, смотрели «Мумия возвращается». В общем, для тех, кто не видел, действие происходит в 1933 году в Египте. Декорации, естессно, соответствующие: пирамиды, пески, оазисы, затюканые, грязные и религионзные египтяне, парочка офигевших отщепенцев в золотых одеждах, ядовитые змеи, сгнившие, но ожившие мумии, ну и т.д. Так вот, картинка на экране следующая: вся эта шатия-братия заруливает в какой-то неизвестный уголок непролазных джунглей, вокруг темень выколи глаз, одиноко светит Луна, но от нее мало проку, заросли кишат всякими тварями и нечистями, народ судорожно сжимает оружие и ошалело озирается по сторонам... В зале, соответственно, тоже напряг... Тишина... Вдруг раздается звонок мобилы. Главная героиня на экране нервно вздрагивает и истошно орет: «ЧТО ЭТО?!! » По мнению зрителей, это был самый классный прикол в фильме. GeLiRa |
|
|
|
|
|
17.06.2006 17:44:00
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод: - Студент, кушать хочешь? - Очень хочу! - Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу. Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришёл, смотрит - риса нет: - Ты рис съел? - Да! - Так он (труп) ведь этим рисом отравился! Студента вырвало. Препод: - Люблю подогретое! ____________________________________________________________ Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками. Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии. |
|
|
|
|
|
17.06.2006 17:47:00
To 40IN
про пианино классс |
|
|
|
|
|
17.06.2006 18:17:00
надо будет соседке по академской общаге за обедом рассказать З.Ы Юленька, прости меня заранее %) |
|||
|
|
|
|
17.06.2006 18:18:00
мой любимый анекдот в академии за обедом раньше был такой:
заходит голодный студент в трамвай, а там стоит пьяный, которого рвет на пол.. студент: "Ням-ням-ням.. морковочка!!!!!!" |
|
|
|
|
|
17.06.2006 18:48:00
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! --------------------------------------------------------------------- 257 от 26 июня 2001г. Владельцу "Лендровера" госпоже М-к Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Т-ов |
||||
|
|
|
|||