Служба поддержки+7 (496) 255-40-00
IForum (Открыто временно, в тестовом режиме, не поддерживается.)

Поиск  Правила  Войти
   RSS
Анекдоты 4
 
#1
08.06.2003 01:36:00
Шутки-прибаутки и прочие юморки.
Изменено: GlaciErr - 27.03.2014 19:28:31
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 679 680 681 682 683 ... 1217 След.
Ответы
 
#20401
22.06.2006 20:22:00
*** Новые анекдоты ***
 
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро
привыкает.
 
        Рассказал(a) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/  
 
 
*** Истории ***
 
Преамбула:  
 
Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.  
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.  
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.  
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и  
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.  
 
Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):  
 
Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.
 
        Рассказал(a) _  
 
 
*** Афоризмы и фразы ***
 
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,  
потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.  
 
        Рассказал(a) Сергей  
 
 
 
#20402
23.06.2006 09:17:00
 Впервые табло Менделеева приснилось какому-то англичанину, и тот сразу прибумал бокс.
 
 
 
#20403
23.06.2006 09:40:00
 
Цитата
Впервые табло Менделеева приснилось какому-то англичанину, и тот сразу прибумал бокс.
   
 
 
 
#20404
23.06.2006 11:30:00
 
Цитата
Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!
Прям патриотический рассказ! Молодца наш!
   
 
 
 
#20405
23.06.2006 16:58:00
"Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
 
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
 
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
 
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили."
 
 
 
 
#20406
23.06.2006 17:13:00
To :-)
прикольна
 
 
 
#20407
23.06.2006 19:14:00
To :-)
Атжог!!
 
 
 
#20408
23.06.2006 19:19:00
Ржуицпацтала.
 
 
 
#20409
23.06.2006 19:20:00
To :-)
зачот!!! я валяуссс!
 
 
 
#20410
23.06.2006 19:28:00
To Joker™
Тоже хочу туда, где в трамваях сидят и на лестницах не курят!
 
 
 
#20411
23.06.2006 20:19:00
Аaфтар жжот, комменты - тоже: http://forums.auto.vl.ru/showthread.php?t=56749  
 
 
 
#20412
23.06.2006 21:02:00
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
 
 
 
 
 
#20413
23.06.2006 21:07:00
Вы слышите меня, бандерлоги?
 
 
 
#20414
23.06.2006 21:08:00
To alar
самый прикол что ето Форумы о японских автомобилях в России
 
 
 
#20415
23.06.2006 21:11:00
To rope
Они специально
 
http://www.ljplus.ru/img/d/e/delphy_t090383/b_h38599.jpg  
 
 
 
#20416
23.06.2006 21:28:00
 http://www.ljplus.ru/img/b/l/blindcat/znakk.jpg  
 
 
 
#20417
23.06.2006 21:37:00
To :-)
DDD
 
 
 
#20418
23.06.2006 21:40:00
 http://www.travelingtiger.com/tiensblog/uploaded_images/beached_limo-754970.jpg  
 
 
 
#20419
24.06.2006 00:02:00
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.  
 
 
 
 
 
#20420
24.06.2006 00:44:00
Пару лет назад, я решил сменить работу. Разместил свое резюме на соответствующем сайте и  меня пригласили на собеседование в одну американскую фирму на позицию инженера. Меня предупредили, чтобы я пришел к ним в офисной одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и сделал. На собеседовании меня загрузили тем, что  я буду должен делать и за что отвечать. В некоторых вопросах я откровенно плавал и поэтому, выйдя из ихнего офиса я тут же решил, что мне это не светит и забыл про них.  
 
Однако в конце недели они мне позвонили утром и пригласили на итоговое собеседование на 13:00 того же дня. И так же пожелали видеть меня в офисной одежде. На что я им ответил что уже нахожусь на работе (старой) в футболке и джинсах и нет времени съездить домой и переодеться. Тетку это не смутило, сказала, приезжай.
 
Отлучившись с работы, я снова пришел к ним. Меня потрясла следующая фраза: "Сергей, вы нам подходите и мы берем вас на работу, но только с одним условием - в ЭТОЙ футболке к нам больше не приходить!"
 
А на футболке черного цвета была изображена летящая ракета во всей красе и большими буквами "Встречайте! Тополь-М"
 
 
 
#20421
24.06.2006 13:19:00
 http://ziza.ru/2006/06/22/otlichnaya-podborka.html  
 
 
 
#20422
24.06.2006 14:33:00
To alar
локально
 
 
 
#20423
24.06.2006 17:06:00
История реальная, со мной происходившая.  
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник. По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:  
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?  
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:  
- Ни одного тащ полковник!!!  
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли….(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я)…. А вы не несете службу!!!! Приказываю – до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!  
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ…. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке….. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:  
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!  
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:  
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж…в! Тащ полковник, предъявите документы.  
Полковник опешил 8-()  
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? – по-отечески спросил он меня.  
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того…. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.  
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты о***л совсем. – поставил диагноз полковник.  
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста – с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. – В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу….  
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал…  
…..Естественно пришлось применить силу…  
… Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен…  
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.  
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.  
- Че за вопли, б*я? – нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пофигистом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт – майор быстро оценил ситуацию.  
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. – повернулся он к полковнику.  
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? – снова стал багроветь полковник, брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился – у него болела голова…  
- В камеру его. – скомандовал он мне.  
… Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник, когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.  
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.  
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пи***ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:  
- Ты действительно не перегрелся, ты о***л, причем совсем..
 
 
 
 
#20424
24.06.2006 22:24:00
To Pahan
To alar
в промте та же фигня с переводом :-DDD
 там же  
 
 
 
#20425
24.06.2006 22:30:00
To HulyGuns
хыыыы))
валяюсь)))
 
 
 
#20426
24.06.2006 23:22:00
To HulyGuns
Забавно, но неправда... Согласно УГиКС, начальник патруля не имеет права делать замечания старшему по званию, а тем более задерживать его, применяя силу. Максимум - проверить документы и попросить устранить недостатки.
 
 
 
#20427
25.06.2006 00:22:00
 
2.История, рассказанная мне моим напарником.  
Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:  
- Алло.  
- Дарова, чувырла!  
(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)  
- Ну привет, урод...  
- Как дела?  
- Да нормально..  
- Давно пришел?  
- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).  
- Бухать пойдем?  
(задумчивость)  
- Пойдем.  
- Бабки есть?  
- Ща гляну...  
Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.  
- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).  
- Отлично! Ща я приду.  
- Ну давай.  
- А предков дома нет?  
(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).  
- Нет.  
- А не придут?  
- Не, точно не придут.  
- А дед у тебя вроде дома был...  
- Да нет, он умер!  
(начинается офигение на другой стороне)  
- Как умер?  
- Да так!  
- Так я же его седня видел?  
- Да он у меня еще в 43-м умер!!!  
(апофеоз, 30-ти секундная пауза)  
 
7. История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:  
(В): - Куда?  
(П): - Домой!  
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!  
Занавес  
 
10. Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин  
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,  
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.  
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не  
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.  
 
12.В нашей группе учился студент , Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:  
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?  
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!  
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."  
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...  
 
14.Эта история произошла лет семь-восемь назад. Если кто помнит пиво  
Клинское проводило очередной розыгрыш, там загляни под крышку что-то  
есть что-то выиграл а нет там надпись ПОПРОБУЙ ЕЩЁ РАЗ. Так вот один мой  
знакомый, следует сказать маленького росточка тшедушный тип по прозвищу  
гад, ехал в электричке и в дорогу взял две бутылки этого самого пива.  
Напротив него сел мужик лет под пятьдесят плотного телосложения достал  
газету и принялся читать. Наш главный герой понял, что пришло время  
выпить пива достал зажигалку и характерным движением с характерным  
звуком открыл первую бутылку. Пробка вылетела ударилась об потолок и  
отлетела мужику в лоб. После этого она упала на пол надписью попробуй  
еще раз вверх. Молчание и мужик произносит фразу:  
- Попробуешь еще раз убью.  
Занавес.  
15.Стою на регистрации рейса во Франкфурте.  
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький -  
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...  
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.  
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...  
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.  
На весь вокзал.  
В сорок пар рук.  
Вокруг толкутся таможенники.  
Наблюдают.  
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.  
Кто-то из толпы спрашивает:  
- А чего это они там делают...  
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:  
- А это шоб собаки героин не унюхали...  
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику  
шума...  
Багаж паковали два раза...  
 
 
Если баяны - скажите номер: удалю.
 
 
 
 
 
 
 
#20428
25.06.2006 00:35:00
Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете, рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и не разберешь, что к чему. Вобщем, на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете - рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вобщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.  
Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?  
 
 
Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос:  
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала!  
Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня...  
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом.  
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)?  
- Да, конечно, вот они.  
- А посмотреть можно?  
- Пожалуйста.  
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.  
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?  
Расплатился и ушел.  
 
Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!"  
 
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.  
Мотоциклист спрашивает:  
- Вы видели, как я вас обогнал?  
- Видели, - отвечаем.  
Он:  
- А баба у меня сзади сидела?..  
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии
 
Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее:  
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.  
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)  
(Д) - (мрачно) Живот.  
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,  
горошком, колбаской...  
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...  
 
 
В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает:  
- Как назовете девочку?  
- Елена!  
- А отчество? Как зовут отца?  
- Хью Мэнсон.  
- Так и запишем - Елена Хьюевна...  
И несмотря на возражения - так и записала...  
 
 
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...  
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос...  
Короче, там и обнаружился инкубатор...  
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.  
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.  
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.  
Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.  
- ЧЕГО???!!! - ору.  
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!  
Еле руль удержал повторно.  
 
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю:  
- В чем дело?  
А он отвечает:  
- Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...  
 
Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....".  
 
Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.  
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками...  
 
 
 
Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело.  
Кто-то ручку дерг:  
- Есть кто ?  
Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...  
Он:  
- Ясно, а почему без света?  
Я снова пук-пуууук...  
Он:  
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно...  
 
 
 
 
 
 
 
 
#20429
25.06.2006 02:04:00
To HulyGuns
Номер 12 продублирован %)
 
 
 
#20430
25.06.2006 13:22:00
Девушка посылает объявление в брачную газету:
“Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон.”
Вскоре приходит ответ:
“Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как доктор Ватсон, но зато жопу рву, как собака Баскервиля!”
 
 
 
Страницы: Пред. 1 ... 679 680 681 682 683 ... 1217 След.